Liz

Он меня уже утомил... Всего-то несколько дней прошло, как мы познакомились, а я уже чувствую усталость видя его сообщения, ощущая его настойчивость на встрече, много вопросов. Я устала. Черт побери, свобода, ты прекрасна. Больше не буду ныть, что одна. Оказывается все у меня итак было прекрасно...

Да... Именно так... Боже, я восхищаюсь им. Сегодня я чувствую такой прилив сил и мотивации после нашей встречи. Такие люди, такие мужчины, не могут не вдохновлять. Как бы я хотела встретить такого же человека в будущем. Он правда очень хороший. Я впервые чувствую к кому-либо такое глубокое уважение, когда тебе нравится в человеке все: характер, внешность, ум, манера разговора, воспитанность и много других деталей. Ты просто сидишь и получаешь удовольствие от общения с таким человеком и не важно как называется это чувство, глядя на такого человека, ты просто хочешь стать лучше =) Иногда жизнь все-таки приносит приятные сюрпризы, сталкивая нас с такими людьми и я так благодарна за это. Я для себя впервые открываю такое чувство, когда проникаешься к человеку симпатией и глубоким уважением, н…

Нет... Я не могу его любить. Не могу, я должна забыть его. Как тяжело когда чувства снова просыпаются и сердце словно говорит, что он тот самый, тот единственный(( и я вдруг чувствую то, что чувствую когда вижу его, встречаю где-нибудь, его взгляд. Боже как это глупо. Когда я закончу и забуду его? Встречу другого человека? Когда?

Я будто готова любить его всю жизнь, ну как так? Ведь мы знаем друг друга только заочно, разговаривали всего пару раз и я не знаю какой он на самом деле, да и к тому же у него есть девушка, но он знает о моих чувствах. Как такое возможно?(((

Поражаюсь, что прошло уже почти 4 года, а чувства до сих пор не прошли. Каждый раз, когда вижу его, как первый. И хочется удержать эти мгновения, хотя давно следовало бы забыть(((

Увидев в инстаграме Мадины Еликбаевой (которой я очень восхищаюсь во всех смыслах) пост о целях, на минутку задумалась о том, сколько видела и раньше таких постов, в которых люди писали, что планируют год, расписывают свои цели, чего хотели бы достичь и т.д. И впервые мне показалось, что в этом есть смысл. Мне всегда казалось, что люди это делают "меинстримно" и вообще я, увы, всегда относилась к слову "цель" немного скептично... Когда мои знакомые, одногруппники и сокурсники, друзья частенько употребляли это слово, верили в свои идеи и самое главное, делали что-то ради их реализации, мне казалось, что важнее любви для меня сейчас ничего не может быть (смайл с опущенной головой). Сейчас, уже закончив и до сих пор нигде не работая, я, конечно, жалею очень жалею об этом... О том, что не ста…

(Обожаю эту парочку, они такие известные и богатые люди, но выглядят такими простыми, а самое главное любящими друг друга. Не знай бы я кто они, подумала бы, какая милая пара)) А как он смотрит на нее...) Когда смотрю на их фотографии, думаю как бы и мне хотелось бы встретить такого мужчину: умного, красивого, доброго, чуткого, одним словом шикарного мужчину и который бы любил меня также) Не это ли счастье? Пожалуй, пришло время всерьез задаться этим вопросом и честно ответить, какой я хочу себя видеть, и какого человека я бы хотела видеть рядом, потому что я думаю об этом каждый день, обдумываю много вариантов каждые пару часов и не могу прийти ни к чему единому. Порой одиночество и мысли о нем слишком поедают меня, а иногда я кайфую от того, что одна и понимаю, что мне не так страшно. Я…

Как фигово чувствовать себя полной неудачницей... И нет это даже не жалость к себе, это справедливое чувство презрения к себе. Я ненавижу себя за свой выбор не тех людей, которых я любила, но которые не любили меня, не выбрали меня, не смогли остаться рядом и ушли из моей жизни просто так. А я как дура до сих пор все помню, особенно тебя. Ты - самая большая ошибка в моей жизни.

Господи как я жила так обманывая себя, давая себе какую-то надежду, понимая что эти люди не будут со мной, не полюбят меня так, как я их? Господи... Что я сделала. Я ненавижу себя.

Люблю гулять с Адилей... С ней я всегда могу открыто поговорить и ее слова как продолжение моих мыслей, которые все время вертятся в голове и на языке, но никак не могут вырваться из моих уст. Я очень благодарна ей за этот разговор и за понимание. Первый раз я смогла честно рассказать, что чувства к С. не забыты. И она права во многом. Мне очень нравится что для нее важно развитие, особенно личное, и что отношения для нее не настолько выходят на первый план, как для меня. Я очень восхищаюсь этой человеческой чертой, правда. Потому что и мне бы пора понять, что "годы в ожидании любви" ни к чему меня не привели, оставив лишь сожаления и светлую грусть о воспоминаниях, а иногда тяжелую... И пока у меня нет никого и я не замужем, а может и действительно, к счастью?, мне нужно себя реализовать…

Господи, какой же счастливой ты можешь меня сделаешь одним своим появлением, одной встречей, одним своим взглядом. Какой же ты хороший. Сейчас я так хочу кинуться к тебе объятия и никуда не отпускать и никому не отдавать. Быть только твоей. Всегда умирать от восхищения, всегда любить, всегда чувствовать это тепло в сердце. Никто так больше не умеет, никто не может будить во мне такую внезапную нежность...

Прошло три года... но как будто ничего и не изменилось. Ты такой же красивый, твои глаза все также горят с интересом, а я такая же стесняшка, но уже более уверенная в себе и все равно любящая тебя.

Я люблю тебя... И я все понимаю, но сегодня я хочу позволить себе любить тебя без остатка, а через пару дней вновь пойму и неизбежно посмотрю правде и совести в глаза. А пока что так <3

С каждым днем все больше чувствую отвращение к себе. Я деградирую, ругаюсь с домашними и соответственно ничего хорошего в личной жизни у меня не происходит. Сегодня я честно пыталась сделать все хорошо, подготовиться, убраться и тихо-мирно прожить сегодняшний день, но все равно все пошло насмарку. И сейчас я чувствую к себе отвращение, потому что ничего не меняю в своей жизни или она не меняется... И горько от осознавания, что так проходят мои лучшие годы: в полной беспечности, что я не могу себя мотивировать, снова стать оптимисткой и быть лучше. Последнее для меня становится тяжелее с каждым днем. У меня как будто нет цели. Каждый день я придумываю правила, которые будут наиболее удобными для меня, но прожив день, понимаешь, что одни правила работают, а другие нет, а постоянно думать ка…

3 декабря. На улице теплая осень, а в душе снова ты. Мои чувства не изменились. Такое чувство, словно я могу любить тебя всю жизнь. Как же странно, еще осенью я была уверена, что все закончилось. Я встречала тебя, но не ощущала ничего. А сегодня меня снова откинуло в те дни, когда я чувствовала себя влюбленной и невероятно счастливой. Я вспомнила те дни и поняла, что ничего сильно не изменилось :( Я люблю тебя.