Liz

И вот уже октябрь 2017. Я до сих пор не работаю. И соответственно в жизни у меня ничего нового интересного не происходит. Жизнь проходит и мне так плохо... Мои лучшие годы проходят вот так, и я ничего не делаю, будто ничего не могу с этим поделать... А еще снова облом в личной жизни. Хотя наверное это закономерно с тем образом жизни, которым я живу. Я уже ни на что не обижаюсь, а принимаю как факт. Все так хреново и я знаю, что сама заслужила это. Но черт возьми как же хочется в иную минуту посочувствовать себе самой и подумать помечтать о чем-нибудь хорошем. И я почему-то вспоминаю о Вас... Вашу доброту, ваше отношение ко мне, вашу помощь, наверное, потому что ко мне никто так хорошо не относился. Я даже не вспоминаю о Сариеве, потому что за 5 лет он ничего не сделал для меня, как сделал…

Столько мыслей в голове. Столько переживаний по поводу и без. Пожалуй, наступил тот возраст, когда уже не можешь отмахнуться от обязанностей и чувствуешь груз ответственности за свое будущее. И от этого так плохо, что в свои 24 я не добилась ничего такого, чем можно было бы чувствовать себя гордым.

Ох. Неужели мой 23 год завершился... Как-то быстро, и как-то медленно. Это был сложный, интересный и противоречивый год. Год начала моей зрелости, когда я по-настоящему взглянула на свою жизнь более осознанно, когда захотелось многое в себе изменить. Год работы с прекрасными людьми. Завершение магистратуры. Прощание с IT... Прощание с тобой... Мне кажется только в 23 я вдруг начала осознавать, что моя жизнь идет и я больше не хочу и не могу себе позволять так жить. Ничего не делая, бесцельно проживая дни в своем депресняке и страдая от глупых вещей, от глупой любви. И хотя я боролась с собой, со своей ленью и своими негативными мыслями, я чувствую, что могла сделать намного больше. Но все же я рада, что сдвинулась с мертвой точки. Что начала работать над собой, стараться стать лучше и в ч…

Иногда я не понимаю почему меня так "напрягает" вопрос об отношениях, любви, о замужестве, когда я до сих пор не готова к взрослой жизни? Все еще не работаю, не умею готовить, до сих пор нуждаюсь в ком-то. А ведь время идет... Мне скоро будет 24, а я до сих пор столько всего не умею, не пожила так, как представляла и хотела. Я так зациклилась на любви, на определенных людях и не пожила для себя. Я все это понимаю, но не могу измениться. А ведь мне это надо... Но, возможно, истинное счастье в том, чтобы жить с гармонии с собой, обогащать себя и делать счастливым, а не только в том, чтобы удачно выйти замуж? Нет, это конечно же важно и это был не сарказм. Но как-то все в последнее время в моей голове стало сходиться к этому и это делает меня грустной, потому что у меня никогда не было отнош…

Блин пора поставить точку во всем этом. Столько вещей до сих пор беспокоят и не дают покоя, хотя они, казалось бы, давно закончились. Мои чувства к С., отношение к работе, отношение к личной жизни. Господи, я даже сейчас немного попереживала, просматривая фотки Е., с которым мы уже давно не общаемся. Ну почему я такая? Почему я возвращаюсь в прошлое и люблю делать себе больно, зная, что на самом деле сейчас совершенно не так, как было раньше и что я сама уже другая, не та, что раньше и не должна вновь становиться такой, позволяя себе допускать старые ошибки. В глубине души я надеюсь, что действительно изменилась, хотя бы немного... Если честно я так фигово чувствую себя, думая об С. и их отношениях. Чувствую себя виноватой, что могла что-то испортить, хоть и ничего не делала особенно в эт…

Как же мне надоело вновь об этом писать... Но я наконец-то заканчиваю этот универ, я наконец-то покидаю это место, в котором прошло 6 лет, я наконец-то прощаюсь с тобой и больше тебя не увижу. Я так устала от всего этого. Мне казалось, что я забыла тебя. Я так влилась в процесс диссертации, что мне стало настолько все равно на тебя, на свои чувства, но ты вновь появился, вновь стал смотреть на меня этим взглядом и мое сердце снова не смогло устоять. Я до сих пор люблю тебя. Твой взгляд. Твою речь. И то как ты хочешь приблизиться ко мне. Но уже слишком поздно. Господи как же это было и остается бессмысленным. Все эти чувства, которые были на протяжении этих 4 лет (!), все случайные встречи, все эти таинственные взгляды. Почему это со мной случилось?((( Ведь в итоге я все равно осталась одн…

Мне нравится любовь, любить кого-то особенного для меня, но моя жизнь все-таки должна быть дороже, чем вообще это все, мечты и разочарования, связанные с ней (любовью).

Влюбленности...

Особенно в такого человека. Знаю, что это неправильно и нельзя даже думать об этом, но внутри такое теплое чувство, когда вспоминаю его добрые глаза и улыбку. Осталось совсем немного встреч. Я думаю, что сейчас нужно насладиться этим, ведь неизвестно, когда я испытаю это чувство вновь... После С. 2 года назад никто так и не смог разбудить в моем сердце нежность, как это получилось у него. Я просто буду молча кайфовать от последних встреч вместе и стараться этого не показывать. Обещаю.

Просто буду наслаждаться этим чувством. Ведь это так прекрасно, эти бабочки в животе...)

В ДУ... И это, наверное, не должно меня удивлять, ведь он понравился мне с самого начала, с первого знакомства, когда он показался мне гордым, но что-то тогда все равно безумно привлекло мое внимание, а именно его глаза. Это были мудрые интересные изучающие глаза, правда, в которые было неловко смотреть. Но с каждой встречей он словно постепенно раскрывался и на самом деле это оказался добрейший прекрасный человек, которого я когда-либо встречала... Мужчина, которым невозможно не восхищаться, чьи качества ищешь в каждом. Он действительно потрясающий. Я так счастлива, что судьба предоставила мне шанс поработать с таким человеком год, нет, вообще встретить. Убедиться, что такие мужчины мечты есть и существуют. Я просто не устаю восхищаться тому, насколько он шикарен. Умный, добрый, красивый…

Наверное так можно сказать о моих чувствах к С... Сегодня меня вдруг внезапно и остро осенило, жаль это происходит так редко, что все, что происходило между мной и С. можно назвать только "бесперспективняк", в который я сильно поверила и отдалась... 4 года... Боже мой. Я ведь знала, что они будут вместе, понимала, насколько серьезны их отношения, но почему-то верила в свои чувства, в их силу, что я ему еще нравлюсь. Я не могу отделаться от этого чувства разочарования и опустошения, пришедшего после этой мысли, что так долго обманывала себя и кажется до сих пор где-то в глубине души верю... Какая же глупость это была. Глупый самообман, на который я купилась. Ему просто нравилось играть со мной взглядами, но любил он всегда только свою девушку. Как я могла верить в это... Наивная дура :( Но…