Мечта о самой себе, мужчина моей мечты

(Обожаю эту парочку, они такие известные и богатые люди, но выглядят такими простыми, а самое главное любящими друг друга. Не знай бы я кто они, подумала бы, какая милая пара)) А как он смотрит на нее...) Когда смотрю на их фотографии, думаю как бы и мне хотелось бы встретить такого мужчину: умного, красивого, доброго, чуткого, одним словом шикарного мужчину и который бы любил меня также) Не это ли счастье?

Пожалуй, пришло время всерьез задаться этим вопросом и честно ответить, какой я хочу себя видеть, и какого человека я бы хотела видеть рядом, потому что я думаю об этом каждый день, обдумываю много вариантов каждые пару часов и не могу прийти ни к чему единому. Порой одиночество и мысли о нем слишком поедают меня, а иногда я кайфую от того, что одна и понимаю, что мне не так страшно. Я чувствую себя в безопасности, горжусь собой, горжусь своей любовью и своими шрамами, своим опытом. Это заставляет меня чувствовать себя уникальной хехе и я становлюсь благодарной богу и жизни и преисполнена уважением к себе.

И именно это заставляет меня думать, что я заслужила чего-то большего, по-настоящему достойного и не идти на поводу у эмоций и быть с кем-то только потому что у меня нет никого. И именно поэтому я не могу пойти на свидание просто так, общаться с человеком, который мне не нравится и в котором я не вижу свою вторую половинку. За эти годы взаимность стала для меня бесценной и я так хочу наконец испытать ее. Чтобы человек, который бы нравился мне и которого бы я полюбила, мог ответить не меньшей, а то и огромной любовью. И мне больше ничего бы не нужно было на этом свете. Это моя заветная мечта...

Я не знаю правильно ли это, но за эти годы у меня выстроились такие мысли и я чувствую, что это верно и что нужно верить в любовь не смотря ни на что, позволять себе влюбляться, кем-то восхищаться и быть открытой. А там как рассудит судьба и небеса.

Но почему-то понимая все это, я не могу перестать переживать об этом. Я могу думать об этом весь день, я все еще мечтаю о С., я надеюсь познакомиться с кем-то интересным, симпатичным харизматичным парнем, например с тем первашом или встретить случайно Д.У. Мое сердце никак не успокоится. Я хочу успокоиться, я хочу заняться собой, я хочу быть счастливой и чтобы любовь случилась сама.

Меня беспокоит что я не могу отпустить С. и почему так привязана к нему? не смотря на то, что он уже 4 года в отношениях и скоро наверно женится. Я словно еще верю, что он ко мне что-то чувствует и что в нашей истории еще не поставлена точка. Но сама же понимаю, насколько это нереально, неправильно и т.д. На самом деле все очень сложно и наверное многое зависит только от меня самой, от моего решения продолжать жить этими чувствами/воспоминаниями, каждый раз сходить с ума от встречи/взгляда или отпустить (по-настоящему), проститься с этими чувствами, пожелать им счастья, убедить себя что он не мой человек (хоть и не верится) и все это бесполезно. Может, ему и нравятся наши встречи и нравится испытывать меня своими взглядами, но он даже не представляет какую боль причиняет мне этим. Хотя порой я понимаю, что это выше моих сил. В какой-то момент сердце снова обливается теплом и меня окутывает нежность. Но так дальше жить нельзя... Я итак прожила так 4 года, живя этими встречами, случайными совпадениями, твоими взглядами. Пришло время заканчивать с этим.

Как же я хочу встретить классного парня...Эх