Liz

"Love is a losing game"...

Не думала, что эта песня настолько тронет меня и вновь заставит взгрустнуть и вспомнить о былом-несбыточном, о том, что не получилось, о чувствах, которые остались безответными. Я плачу. Мне больно осознавать, что за эти 4 года я любила не тех людей и сильно верила в это((((

И теперь, когда я встретила потрясающего человека, он оказался женат, а мне бы так хотелось быть с таким человеком и любить его, потому что он действительно хороший и у него невероятно добрые глаза. Господи, почему же мне так не везет. Почему мне не встречаются такие парни... Какой же он хороший и шикарный. Сложно передать все свое восхищение.

Хочется любить, хочется снова с восхищением смотреть на кого-то и чувствовать огромное уважение к человеку. Прекрасный Дузбаев...

Вот и 23! Уже 23 года... Чувство, что еще один год прошел бесследно и безрезультатно, но и одновременно ощущение, что 23 не так-то и страшно, чтобы чувствовать себя старой... Да и в целом, если не считать этот год провальным, учитывая что я ничего не добилась с получения диплома и даже не постаралась куда-то устроиться (ладно, один раз по удаче сходила на собеседование с самим Маратом Омаровым), то все же были у меня и хорошие запоминающие дни, когда жизнь казалась такой захватывающей и интересной и хотелось жить, по-настоящему, на все сто и любить... Даа, к сожалению, за год у меня не получилось встретить того самого или просто познакомиться и пообщаться с кем-то, даже как друг, узнавая друг друга. Поразило то, что у одногруппника есть/были какие-то чувства ко мне и он пытался позвать ме…

И снова не спится к 4 утра. Я думаю обо всем и понимаю, что когда хочу сюда честно написать, что происходит, то как будто теряюсь и получается неискренне, но боже, кто вроме меня сейчас может меня выслушать и помочь?

Сегодня я видела видео с тобой, твой голос снова разбудил во мне старые воспоминания и я почувствовала ностальгию и грусть одновременно, что мне скорее всего никогда не быть с Вами. Все-таки чертовски грустно мне бывает от того, что все эти студенческие годы, как и школьные года запомнятся мне больше всего безответной любовью...

https://vk.com/iitugrad15?z=video285790534_171237293%2F093579c1fbc9342d99

Каждый день я хотя бы раз задаю себе этот вопрос и спрашиваю себя сейчас: "а что будет дальше?". Меня пугает, как быстро идет время, как все вокруг кардинально меняется за год и что все больше людей женятся/выходят замуж, а у меня же ничего не меняется и этот год был самым бесполезным в моей жизни. Я поступила на бессмысленную магистратуру, заплатив за это немалые деньги, не поработала и с личной жизнью ничего тоже не наладилось. Я больше жалела и жалею, что не пошла против мнения семьи и не устроилась на новую работу, где могла бы набраться полезного для себя опыта и познакомиться с новыми людьми, а не думать о диссертации, тема которой мне совсем не интересна и теперь мне нужно за лето серьезно хотя бы что-нибудь сделать, чтобы не было стыдно перед ИМ. И это не все, с каждым днем меня б…

Это чувство до сих пор со мной. Позавчера прошел ровно год с выпускного, и знаете что я поняла? Что до сих пор люблю его. Мне было грустно в тот день. Я вспоминала наш выпуск, что было в определенный час/минуту, а когда наступил вечер, я просто не могла не взгрустнуть и не броситься в воспоминания, где я и ты, мы, смотрели друг на друга весь вечер и мне так хотелось потанцевать с Вами. Будь медленный вальс или под быструю песню, просто чтобы Вы стояли рядом со мной и смотрели на меня своим нежным добрым взглядом, а я бы могла обнять Вас и благодарить судьбу за этот шанс, за этот момент. Мне было невыносимо грустно от мысли, что это больше никогда не повторится и я должна забыть Вас. Я не знаю куда себя деть и кому симпатизировать, когда в моей душе до сих пор живут эти чувства. Когда одно…

Боже мой. Я не могу так больше. Я хочу его. Хватило какой-то одной минуты, чтобы вновь все вспомнить: его взгляд, случайные встречи, как то самое состояние снова проснулось во мне и я ничего не могу с собой сделать. Я просто тону. Я чувствую что падаю, но мне не хочется подниматься. Хочется лежать и чтобы внутри всегда грело это чувство, чувство странной и безумной влюбленности к человеку, с которым даже не здороваешься, не знаешь, не разговариваешь, но ощущать, словно вас связывает что-то и он есть предначертанная тебе судьба. Я люблю Вас. Чем больше я борюсь, тем больше сдаюсь и понимаю что бессильна изменить это, эти чувства, которые живут со мной на протяжении уже двух лет. Я так надеялась, что все это мимолетно и быстро поменяется, и мы забудем друг друга. Вы будете просто проходить…

Это был самый лучший выпускной в моей жизни. Если в школе, заканчивая 11 класс и получив аттестат, я чувствовала себя больше разбито, чем счастливой выпускницей, то университет - это совсем другая история, с другим концом. Я, наконец-то, счастлива от осознания того, что эти годы не прошли даром. Все эти месяцы я мучала себя мыслью и сожалениями о в пустую потраченных годах, о напрасной любви к людям, с которыми так и ничего не получилось. Но знаете, теперь, а именно на выпускном я просто поняла, как мне повезло. Учиться на гранте, с такими разными и интересными по своей натуре людьми. И пусть я обжигалась на любви, но разве не прекрасны были все эти чувства, тайная симпатия и восхищение Диасом, а затем ненормальная влюбленность к С. Разве все это не было классным? Я была так счастлива, чт…

я больше не могу собой владеть, так ужасно...

с каждой мыслью бужу в себе неуверенность, создаю вокруг себя напряжение, и собираюсь как-то дальше жить...

Но как?

Как можно жить свободно, чувствовать себя счастливо, чему-то радоваться, если я почти каждую минуту нахожусь в таком состоянии?

Состоянии слабого, неуверенного, странного человека?

Как воспрять духом, как снова вернуть себя и освободиться от всего, что мешает...

как снова стать собой?

Я в ступоре, я каждый день придумываю себе новые испытания, копаясь внутри

Фишка в том,чтобы не думать,а любить.)Любовь повсюду.И если ты в любви,то и деньги при тебе.)А если в мыслях о деньгах,то извините.))Вы "уплывёте" из изобилия вместе со своими мыслями и будете бороться внутри эгрегора денег за дозированный мизер,изнуряя себя тяжёлой работой в угоду эгоистичному уму. Ответственность-это ответ жизни на ситуацию,слияние с жизнью в одно целое..Грузить могут только мысли об ответственности.)Особенно когда люди берут на себя ответственность других..Важно понять одну простую вещь.Каждый ответственен только за себя и перед собой за своё состояние не уныния.) Этот мир создан для каждого из нас.И только для того,чтобы мы пользовались и наслаждались им,а не он нами.)Если это ему удаётся,то прекрасно,но он не может этого требовать..Чувство долга, подчинение условност…

О чем-то хотела написать... Вообще жизнь такая удивительная,вроде хочешь написать об одном,а пишешь со всем о другом. Сейчас я думала о посте Маржан на tumblr.com. О том,что она написала и о том,что людям это понравилось. Написала она о том,что считает,как я поняла,деградирующим фактом нашу привязанность мыслить в 140 символов. Конечно, это о твиттере речь. О социальной сети,которая успела нас охватить не хуже,чем контакт или агент. Когда-то и я там зарегистрировалась и решила вести аккаунт анонимно,чтобы никто не мог не прочитать,не ретвитнуть,а просто для себя. Мне нравилось то время. Как раз тогда был май месяц,и я приближался гос.экзамен по Истории Казахстана. Этот период совпал с душевным одиночеством,и твиттер тогда мне очень помог. Туда я смело писала обо всем,что думала и не бояла…