Liz

Когда вопрос любви для меня перестает быть на первом месте. Когда я даже не думаю об этом, делаю что-то: учусь, читаю, убираюсь и меня нисколько не тревожат мысли об С., ДУ и прошлом. Когда испытываешь радость от того, чем занимаешься! Это жизнь! А любовь еще будет! :)

Нельзя стоять на месте, в ожидании ее и отказывать себе в прогрессе. Нужно становиться лучше себя самой. И будет щастье! :)

Мои чувства так непостоянны... То С., то Д. Вот сегодня снова ходила к Д., ждала его и выходит он такой красивый в своем костюме, сел рядом и я снова почувствовала эту сильную мужскую харизму, которой искренне восхищаюсь и от которой в моем животе - бабочки) Но я, конечно, не показывала ничего этого и, честно сказать, даже не поняла. Я старалась максимально разговаривать с ним как "магистрант-руководитель", но когда уже уходила, почувствовала, что в груди снова появилось это приятное чувство. А когда уже выходила из кафедры и столкнулась с ним, не могла не сдержать улыбки, да и в этот момент он как будто с интересом посмотрел на меня. По сути, все это так глупо всерьез воспринимать, но черт возьми, какое же это приятное чувство внутри... Когда восхищаешься качествами мужчины, и когда он с…

Мне страшно, когда ко мне приходит это состояние. Состояние разочарования, пустого равнодушия ко всему происходящему, даже к собственной жизни, когда настолько не важно что будет со мной, словно ждать нечего, в этой жизни уже ничего не изменится. Господи, я боюсь. Я не хочу такую жизнь, я не хочу каждый день ощущать это, чувствовать, что нет никакой радости и никакого прогресса ни в чем, что меня засасывает... В моей жизни стало так пусто, точнее я сама довела свою жизнь до такого ужаса. Я мечтала о взаимной любви, я мечтала о С... (о нем отдельный разговор), а получила 4-6 впустую проведенных лет, навязчивых парней, которые мне не нравятся, и как результат жалость к себе, с которой сейчас живу((((( Я знаю что это нужно изменить, но вопрос в том как? Как снова наполнить свою жизнь смыслом…

Именно таким я его запомню. Милый, уютный, простой город, в котором приятно жить и много деревьев, что сразу же напоминает старую добрую Алма-Ату. Сейчас у нас нет такой зелени и такого количества деревьев, имхо. Я с таким любопытством изучала этот город, хотелось погулять в стольких местах, но не получилось :( Хотя в принципе я могу и должна быть довольна тем, что хотя бы удалось увидеть. Меня очень впечатлила старая архитектура Бишкека. Эти старые здания, построенные еще в советское время смотрелись дорогой изюминкой. Мне нравится этот старый дух :) Мне нравилось, что там было мало высотных зданий, как у нас и в тот момент я поняла Тимоти, нашего случайного попутчика, который зачем-то ехал с нами в Бишкек, потому что любит путешествовать и это был уже его 17-й посещенный город. Я думала…

Внезапно или вовсе не неожиданно, но я поняла это для себя после появления И. в моей жизни. Возможно, прозвучит слишком гордо и некрасиво, но я не чувствую к нему того, что чувствую к С. или ДУ. Для меня важно чувствовать это. Для меня отношения не могут быть построены только на уважении, к сожалению. Может я слишком много вкладываю в понятие "любовь", но для меня всю жизнь это чувство являлось и является самым возвышенным... Если я люблю, то должна боготворить этого человека, сдувать с него пылинки, всей душой быть благодарной Богу за его существование. Мне недостаточно, чтобы человек был просто хорошим, я хочу чувствовать, что независимо от его качеств, Он - мужчина моей мечты, тот с кем я чувствую себя счастливой, самой собой, умной, прекрасной. Я должна восхищаться им и стараться соот…

Мне кажется как будто я теряю себя. Все мужчины, которые мне нравились, смешались во мне. Я не знаю кто я. Я стала какой-то чертовой перфекционисткой. Это не я. Я чувствую, что не я...(

А какой-то образ идеальной девушки, у которой все должно быть хорошо. Она должна быть умной, красивой, счастливой. А если нет, значит что-то здесь не так. Боже, я не хочу себя терять из-за кого-то... НЕ ХОЧУ :(

Не могу спокойно воспринимать...Не могу...

Мне кажется словно над моим сердцем снова прошлись. Я воспринимаю все это в таком огромном масштабе и не могу иначе. Вспоминаю свой прошлый опыт неудач и так плохо на душе, что я снова во все это поверила, что могу так легко довериться человеку и открыться, и что у меня начинают с ним связываться большие надежды и тут же облом(

Блин у меня паника... Я не знаю что мне делать, как готовиться к предзащите. Статья не написана, программа тоже. Так стыдно перед ДУ... Не знаю как не поддаваться панике и трезво думать. Изначальная идея статьи про Fuzzy была ошибочной. Я потратила почти два один месяц на это и безрезультатно. Смотрела видео на ютубе, искала готовые програмки, вроде поняла как оно работает, но все равно это не решение моей задачи. К предзащите у меня должна быть статья... Чтобы совсем не было стыдно стоять с пустыми руками. Пока вижу два варианта решения этой проблемы: 1) Завтра открыто разговариваю с ИМ и говорю как есть, что с нечеткой логикой ничего не получилось и слушаю ее варианты. Покажу только, что поняла и сделала, хоть это и далеко не то, что надо 2) Упростить статью как можно, в данном случае д…

Не знаю с чем это связано. Наверно, с ним и не только. Но что-то внутри меня угнетает, разрушая гармонию в себе. Господи, а ведь еще вчера я ясно осознавала, как мне хорошо с собой, чувствовала редкое ощущение счастья от понимания своего одиночества. А сегодня что-то не то, и снова сомневаюсь в себе и будущем.

Я должна побороть это.

Я должна быть счастлива и я буду, хоть и одна... Это не панацея...