Оглядываясь на свои 22

Вот и 23! Уже 23 года...

Чувство, что еще один год прошел бесследно и безрезультатно, но и одновременно ощущение, что 23 не так-то и страшно, чтобы чувствовать себя старой... Да и в целом, если не считать этот год провальным, учитывая что я ничего не добилась с получения диплома и даже не постаралась куда-то устроиться (ладно, один раз по удаче сходила на собеседование с самим Маратом Омаровым), то все же были у меня и хорошие запоминающие дни, когда жизнь казалась такой захватывающей и интересной и хотелось жить, по-настоящему, на все сто и любить...

Даа, к сожалению, за год у меня не получилось встретить того самого или просто познакомиться и пообщаться с кем-то, даже как друг, узнавая друг друга. Поразило то, что у одногруппника есть/были какие-то чувства ко мне и он пытался позвать меня на свидание и вообще что у него были такие высокие ожидания на этот счет... И чем больше было разговоров и упреков с их стороны, что я поступила неправильно, тем больше я ловила себя на мысли каждый раз, как жалко выглядит тот факт, что когда я наконец-то кому-то понравилась, то должна немедленно соглашаться, идти против собственной воли и пойти просто хотя бы ради опыта, которого у меня нет в отношениях. И тут я подумала, насколько жалко выгляжу, в собственных глазах и что пойду на свидание только тогда, когда парень действительно мне будет нравиться и будет интересен мне и все это будет взаимно. Никому не понятна моя такая упертость или гордость, но пережив уже столько неудач и разочарований в личной жизни, я поняла, насколько важным фактором для меня стала взаимность... которую я всегда хотела, которой мне всегда недоставало, и которой у меня почти никогда не было... Я поняла, что не хочу выходить замуж за человека, который бы любил только меня, а я его нет и при этом мне было бы неудобно/стыдно. За этот год я поняла насколько сильно хотела бы чтобы мои чувства наконец стали бы взаимными, несмотря на то что у меня ноль опыта в отношениях, за мной редко кто ухаживает, я бы просто хотела испытать это и только затем задумываться об остальном. Вот. Возможно я и не права, но это именно то, что я хочу сейчас и хотела бы, чтобы было...

Я все еще помню и люблю тебя, С.... Господи, наверно, у меня самая дурацкая любовь на свете, но посмотрев сегодня наконец-то фильм "Дом у озера" я поняла, насколько редко в нашей короткой жизни происходят вот такие вот необычные события, мы встречаем людей, которые меняют в нашей жизни многое: чувства, взгляды и насколько редко люди могут испытывать сильные чувства к кому-то. Иногда я думаю, что большая любовь со мной уже случилась: я встретила Вас, я влюбилась и я поверила в свою любовь и до сих пор еще верю, а Вы как-то смогли догадаться об этом. Я никогда не говорю об этом никому, потому что меня не поймут, примут за дуру в розовых очках, ведь не провстречавшись с человеком и не пообщавшись с ним, вряд ли можно назвать это любовью, но для меня важно само состояние... когда ты видишь человека, когда все внутри переворачивается от неожиданной встречи с ним, когда тебя тянет и когда ты просто счастлив от того, что он здесь, рядом с тобой и пусть ты не можешь обнять его, но тебе просто хорошо просто от того факта, что он жив и существует. Сложно объяснить мои чувства к С.... но я знаю одно: не было и дня, когда увидев его я бы не вздрагивала так, словно вижу в первый раз... И посмотрев сегодня этот фильм я так прониклась чувствами главных героев: пол-фильма чувствовала себя Кейт, в жизни которой нет ничего кроме работы, собаки и мамы, а с середины уже Алексом/Киану Ривзом, так сильно влюбленного в Кейт, искавшего любую возможность быть с ней. А когда они танцевали вместе... Просто невероятный момент. Когда смотрела этот момент, то вспоминала выпускной думая как же здорово танцевать с любимым человеком и как мне хотелось подойти и потанцевать с тобой, притронуться и заговорить...

Мне кажется чувства к С... всегда будут жить со мной; я знаю что не смогу быть с ним, я знаю, что нереально, но иногда я чувствую себя счастливой что за свои 22 года мне удалось испытать такие интересные чувства, от простой симпатии на рубежке в 2011 году до эмоциональной одержимости, как мы словно по велению судьбы сталкивались в разных местах, свое волнение, твою любопытство, твой взгляд и тот момент, когда ты все понял и сталкиваться и здороваться, и смотреть в глаза становилось тяжелее с каждой встречей.

Я не фанатична в своих мечтах. Я понимаю, насколько неосуществимо мое желание быть с ним, когда у него такие серьезные отношения с девушкой, когда они почти как муж и жена. Мне бы просто хотелось чтобы эти чувства остались со мной, всегда были в моей памяти как нечто прекрасное случившееся в моей жизни, о чем бы я не сожалела и если честно я не хочу сожалеть об этом, потому что это действительно было прекрасное время. Я буду искать свое счастье или ждать. Помню видела на странице его девушки цитату "Любимых не ищут, их в награду дают небеса"

и именно она остановила меня, заставила задуматься над смыслом этих слов, а именно "их в награду дают небеса". И тут я осознала, что раз она с ним уже столько лет, значит она заслужила рядом с собой такого мужчину рядом, как и он. Значит так решили небеса и мне стало немного стыдно за свои мысли и чувства, больше за мысли. Так что наверно все действительно так: он ее человек, она - его человек и они вместе :)

Я рада что за этот год я не думала о нем слишком часто, не позволяла себе слишком фанатично следить за их жизнью, хотя в какие-то моменты когда во мне просыпались чувства,я конечно же заходила к нему, но это всегда было на уровне подсознания, просто чтобы узнать как он, несмотря на редкие обновления. А еще 22 год моей жизни прошел с интересом к загадочному но кажется прекрасному парню Азимбеку, а все потому что я вспомнила сколько раз у меня была возможность познакомиться с ним, сколько о нем рассказывали, а он заинтересовал меня только к концу 4 курса и теперь он в Астане. Снова все кажется нереальным и безперспетивным, а я бы хотела узнать его и познакомиться ближе :( Один раз Ади мне сказала что, я всегда влюбляюсь в слишком недоступных людей... И иногда мне кажется, что она права( Но что поделать, я это я, сердце не обманешь :( Надеюсь что когда-нибудь скоро я встречу того самого человека и не буду ни о чем не жалеть, а пока мне остается только не унывать и жить дальше, строить свою жизнь, мечтать, разочаровываться и вспоминать свою любовь... Иногда это все, что способно оправдывать мою никчемную жизнь.

Пусть хотя бы в этом посте будут те, с кем произошла такая необыкновенная история любви