AmayaRise

Он не отправит письмо: Чтобы убедиться, что у тебя всё хорошо, я смотрю на фотографию снова и снова... каждый день. Хотя на ней ты запечатлена мной, притом очень давно - это помогает. Надеюсь улыбаешься ты так же, наслаждаясь своим блаженным спокойствием. Хотелось бы знать как обстоят дела на самом деле. Гордость не позволяет, лично убеждаю себя, что так будет правильно. Чувствуешь ли ты боль? Даже немножко ненавижу тебя или завидую, покрываясь колкостями, как иголками. Но что же ты будешь делать, когда почувствуешь себя одинокой? Найдешь новый способ успокоиться? Только перестань разрушать своё тело, говорить, что сердца в тебе больше нет, когда на самом деле очень добрая. Просто потерпи, ветер весны - нового начала успокоит твои страдания. Досчитай до пяти, а потом опять, пока не наскуч…

Хватит, больше не могу, точнее я выдержу всё до самого последнего вздоха. Жизнь как тебе удалось сделать так, что моя писанина прекратилась. Я думала, что ты сделаешь меня сильней. Разве это не твоя суть? Давай же! Твори что угодно, лепи из меня кого хочешь,но сделай лучше или в чём тогда смысл. Каждая последующая буква – это борьба. Мне страшно? Это лень? Депрессия? Мысли стали скользкими, очень сложно поспевать за ними и вылавливать, будто из разбитого яйца в чашке, случайно попавшую скорлупку. Не бегите так шустро и почти не слышно. Что я такого сделала, что почувствовала и вам перестало нравиться со мной. Ну же, побудьте со мной, иначе с кем мне делить свою кровать. Урок выучен. Лучше когда вы мешаете спать, чем беспечные сны. А если говорить о них, то те тоже изменились, однако в луч…

Автобус остановился, чтобы поглотить всех желающих. Я уже минут двадцать как переваривалась, когда мой взгляд зацепился за единственную женщину решившую войти. Перед первой ступенькой она улыбнулась, и развернулась, будто кто-то очень дорогой сердцу, ее окликнул. Женщина в светлом пальто передумала входить. Тем временем я осознавала, что говорит она сама с собой. Нет, не верное высказывание, говорит она с кем-то кого я не могу увидеть. Присев на скамейку, ее окружала аура веселья. Кажется ей рассказывали шутки, потому что она смеялась и что-то отвечала. Упорно игнорировал взгляд женщины тех существ , что видела я. Остальных людей, как и меня для нее не существовало, был кто-то другой, иной, невидимый. Честно говоря весь народ живший в видимом мире, делал вид, что ничего не замечает, что е…

В мои двадцать лет мою голову посещали те же безумные желания пятилетней давности, или даже десятилетней. Нечестно, что они не уходили, а так же не сбывались. Почему-то я была очень наглой, что могла представлять, как всё осуществлялось. Не знаю, прикладывала ли я достаточно усилий и делала ли все шаги на встречу. Тем временем шла зима, и после нового года прошло три дня. Кто-то экономил на тепле, батареи были не такие горячие, даже под одеялом и в теплой одежде мне было холодно. Танцевал ли снег на улице, опускаясь на холодные крыши? Было темно за окном, а в комнате включен свет, поэтому не знала, что там за стеклом происходит. Любопытство было гораздо слабее готовности оставаться в кровати и продолжать писать всякую чушь. Я мысленно умоляла жизнь - меня согреть; сон вчерашний - вернутьс…

Люди стали казаться мне опасней любого оружия, даже самые близкие друзья. Только мама осталась прежним символом дома, вкусной еды, и конечно же любви. Каждый раз идти гулять с компанией уже давно знакомых, стало испытанием на прочность, преодолением себя, выходом из зоны комфорта. Сегодня будет так же, хоть я буду видеть салюты, смеяться, что-то внутри будет воском у огня, потихоньку плавиться… исчезать. Страшно, что кто-то может заметить, как легко играть с расплавленной массой и слепить из меня что-то новое. Сегодня было много снов, как обычно они диктовали тайными знаками будущее. Мои сны уже предрекали чьи-то смерти заранее. И то, что я видела, снова говорит о плохом, причем не в моей судьбе. Надеюсь, что я просто себя накручиваю. Сегодня пыталась решить главную загадку этого года. Ка…

В полутьме моей комнаты все пространство заполнила тишина. Я лежала и чувствовала себя не комфортно. Как будто я оказалась в жиже из желе. Ушам было больно, потому что я полностью сфокусировалась на звуке. Не было слышно монотонного тиканья настенных часов, батарейка села ещё пару дней назад. Мне не нравилось, как мою ушную раковину заполнял, словно улитка шум, будто неработающего телевизионного канала. Я заставила переключить себя внимание на другие звуковые волны: рычание холодильника, прыжки капель воды с высоты крана и разбивание их о стенки ванной, шаги соседей. Появилось ощущение, что я рыбка в аквариуме жильцов верхнего этажа, так близко послышался писк чужих дверей и их разговоры. Сон не хотел приходить ко мне, чтобы укутать, унести с собой. Мне становится то жарко, то холодно. Из…

Вечер в начале ноября. Я выхожу из дома, когда на часах 20:00, в поисках сама не знаю чего, может чуда. Наушников у меня нет, глаза внимательно всматриваются в окружение, и город ловит меня в свои объятия, противные и морозные. Темно, огоньки фонарей из далека, словно множество солнц, притягивают меня, как мотылька. Надеюсь, потрогав их мне станет теплее, но при приближении они холодны. Продолжая свое одинокое путешествие, замечаю, что почти все тополя облысели. Только вот любимая одним автором берёза, лишь сменила цвет. Именно почему то сегодня вокруг мало людей, мимо лишь изредка проплывают тени с телефонами в руках или рядом с ухом. Лавочки пусты и одиноки, точно я. Вокруг них больше нет летних, шумных сборищ. Шуршат в пожелтевшей траве опавшие листья. Один из них выбравшись на асфальт…

Он любовался ей, как я им. Я не ненавидела её, просто она не замечала того в нем, что чётко и ясно представало передо мной. Весь свет, как от фонаря в безлунную ночь. Его сердце было словно из бумаги, она собрала из него самолет и отпустила. Когда он признался, что любит ту девушку. Не было удивления во мне. Всё знала, просто притворялась слепой. Играла не честно. Но если кто-то решит сделать из него сигарету, я заставлю того подавиться пеплом. Это как проклятие, прекрасно видеть все человеческие чувства и настроения, но не уметь помочь себе или кому-то. Я вижу страдания и могу только писать о них, даже когда они принадлежат не мне. Неужели, чтобы стать писателем это и нужно? Боль вокруг и внутри, нельзя ли обойтись без глубоких переживаний. Вокруг одни трагедии, собирай их как бабочек со…

Легко закрывать двери или все-таки сложно? Я гонюсь за тем, что не догнать, но я стараюсь. Дистанция длинная, и кажется, что вот уже почти финиш, набираю скорость, а его все не видно. Тогда я могу притормозить, однако не остановится. Терзание это или выносливость? Лёгким больно, всей грудной клетке так же, в горле привкус железа. Неприятно, я повторяю, что смогу. Смогу. Кого-то рядом поддерживают, представляю, что меня. Смогу. Финиш заманивает приятными словами, которые вообще-то ложь. Но кто на нее не вёлся? Когда речи так заманчивы и обрисовывают будущее разноцветными красками. Когда бороться стало верным ходом, почему не отступить? Что заложено такого в человеке, когда с нулевым шансом на победу, и полным несовпадении всего, двигаешься вперёд. При этом тебя поругивают в твоей голове ка…

В то время как я размышляла о высшем, моя кошка рыгала рядом на пол. Остановить её не было возможности, а теперь она пытается закопать это, но линолеум не песок. И чего смотрит на меня это мелкое, прекрасное чудовище? А я уже не могу продолжить жить спокойно дальше, как и она. Взять и исторгнуть из себя лишние остатки мыслей. Меня заносит на поворотах так, будто я не меняю летнюю резину на зимнюю в положенное время. Затем всё же заменяю колёса, как делаю с чувствами к людям. Подменяю их на чуждые, или к другим людям. Все взаимозаменяемы. И грустно, и тошно, как кошке, а так же смешно. Наполнилась, как мои батареи теплом от воспоминаний прошедшего вечера. Все лишь благодаря походам по крышам, и не с целью чего-то ужасного. Просто осуществила маленькую мечту увидеть город с высоты. Там наве…