AmayaRise

Всё начинается с коридора, и света в его конце. Чтобы попасть в актовый зал, где проходит «Ай Ти» форум, я с друзьями преодолеваю путь к волонтёрам, у которых можно зарегистрироваться. Весёлые ребята, которые не могут ответить на мой вопрос о том, что такое «ай ти». А кто-то сможет на этом форуме? Разговор на этом с волонтёрами я не заканчиваю, к нашему смеху и перешёптыванию присоединяются Рома с Олей, которые сегодня вместе со мной должны заделать выделяющийся репортаж для нашего «Студня». В момент отвлечения моих юных падаванов, я стаскиваю со стола пропуск тире значок «волонтёр». Подумала, что пригодится для проникновения в места, столь отдалённые для других, что кажется будто их и не существует, да и откровенно говоря мне это показалось весёлой затеей.В актовом зале ещё не объявили н…

Я выскочила из подъезда и тут же почувствовала грязь под моими ногами. Мерзко. Липко. Холодно становится сразу же. Весна, интересно сколько раз тебя за сегодня проклинали? Когда покидаешь двор и идёшь по тротуару хлюпающих звуков всё больше, они приглушают разговоры людей и слышно только отрывки реплик: «чё правда…да как он мог…и ты правда в это веришь», - и всё в подобном духе. Никаких интеллектуальных бесед по пути куда-то это закон человеческих джунглей.Один и тот же путь на протяжение двух лет я прохожу по дороге на волейбольную тренировку в вузе. Мимо моего прошлого места жительства и тут меня за печёнку хватает ностальгия. Двор моего детства. Когда я тут жила ничего не менялось. Например, старая горка, скатиться с которой было опаснее, чем спрыгнуть с её верхушки в песочницу. Секунд…

Я помню часы ожидания после заката. Смотришь на месяц в небе и ждёшь, того кто в этот же момент видит тоже самое. Он человек, который сможет сказать в чем суть или смысл.Наблюдая за холодным светом в небе, можно поверить в чудеса, магию, другие миры. Далёкие, чужие планеты и спутники объединяют стольких людей в погоне за чем-то особенным. Люди хотят добраться до звёзд, а я стать луной. Для того чтобы отражаться в том на что ты смотришь. Преследовать тебя, оберегая. Увидь, ты не один!Я всё ещё помню чувства, которые мне давно не принадлежат: все эти воспоминания о былом. Я помню радость, как звучит смех. Я помню, но почему-то от этого мне не так же весело, как в прошлом. Комедия точь-в-точь копирует драму. Я помню, хотя это было давно, сумасшедший взгляд. Помню те ощущения, когда к любви в…

Сон первый Я шла пешком по пустынной дороге в пыльной одежде, сливающейся с окружением. Вокруг меня было много людей, некоторые ехали верхом на верблюдах или на телегах, которые тащили быки. Обстановка была угнетающей, все выглядели уставшими от долгой дороги, но мы знали, что с заходом солнца будет привал, осталось лишь найти место получше. Пока продолжалось движение я не разговаривала ни с кем, даже не всматривалась в лица или спины моих спутников. Нужно было делать лишь шаги вперёд, это всё что знала. И не было каких-то других мыслей. Ноги привели нас к месту отдыха, мы нашли воду – небольшое озеро среди песка. Вокруг него мы и расположились, стали расстилать себе постель, разжигать костры, поить животных. Среди всей суматохи, я и не заметила, как время пролетело, как оказалась лёжа на…

Он метался по комнате. Ему нужно было что-то делать. Нужно было. Нужно. От этих нужно становилось только хуже. Были обязательства, планы, которые нужно было выполнить. Нужно будет сделать это, нужно будет сделать то. Это все завтра, а сейчас ему хотелось сделать то от чего бы ему стало легче. То к чему не принуждали жизнь и обстоятельства. Однако нужно травить себя снотворным, чтобы потом хватило сил на весь завтрашний день. Когда на самом деле была нужда в разговоре с ней на всю ночь или уйти гулять. Уйти - хорошее слово. Всегда бы так: взять и уйти, но нужно было остаться, чтобы закончить все дела, а ты вдруг вместо этого решил уйти. Как хорошо уметь забывать про то, что нужно быть, что нужно делать.

Кто-то громко читал вслух строки из моего прошлого. Тем самым пробуждая воспоминания, которые порезали меня сильнее всего. Я пыталась закрыть уши, кричать, бежать, но не могла. Слова захватили меня в плен, возвращая к моментам боли. Они закрались в мою голову, оставляя яркие следы. Очутившись в давно ушедшем, я попыталась изменить его, но не смогла. Мне оставалось лишь прочувствовать всё снова с той же силой, только теперь с уверенностью в том, что конец есть только один.  Он был самым худшим во всей тянущейся истории. Остановиться на прологе не получилось…

Я взяла в руку телефон, включив его, создалась иллюзия, что я не одна. - Ты не одна, ты не одна, ты не одна, - тихо шепчет голос в голове. До того, как начать писать, у меня не получалось заткнуть внутренние разговоры с кем-то. Я представляла, как пишу этот текст и усмехалась. Провернуть фокус, что я пишу кому-то и теперь не одна, удалось. Меня выслушают, пожалеют. И ведь болит не внутри, страдает тело, да и сейчас если отвлечься от букв, боль в спине, так же в голове усилиться. «Она сейчас уйдёт», - убеждаю себя. - «Странное ощущение, что сейчас по всему телу прокатятся мурашки, но этого не происходит, тоже уйдёт». - Ты не одна,- как бы глупо не звучал этот голос, он снова повторяет эту фразу и продолжает говорить, - есть надоедливый комар и ещё есть кто-то рядом. Ты не одна, прошу повер…

В мои ранние годы, я еще не слышала противного и шипящего звука работающего телевизора, но отключенного канала. Однако именно он представляется мне на фоне воспоминаний об отце. Мой мозг почему-то удалил все звуковые дорожки сопровождающие вечера подобные этому. Когда табуретка теряет свою ножку ударив маму, став орудием в руках отца. Следующем утром с виду обе они будут целы. Все же это лишь иллюзия. Сев на такой стул, всегда нужно быть готовой к тому, что он может не выдержать, теперь не такой крепкий, каждый раз коренится влево, стоит только шевельнуться. За каждый синяк и перелом той деревянной табуретки, виноватой себя считала я и так до сих пор. Нужно лишь вспомнить фразу мамы: «Я хотела, чтобы у вас был папа. Вы так его любили». Мне правда жаль, что тогда всего не осознавала и прос…

Темная комната. Не виден ни цвет обоев, ни полов, где-то должно быть окно, но плотная ткань закрывает прорывающийся свет. Жужжит настольная лампа, нелогично стоящая на полу, но с другой стороны в комнате нет стола, вообще ничего больше нет. Однако есть кто-то, и даже не один. Двое спят на полу, у них есть лампа, вместо штор ткань, у них есть пол, и даже обои, а еще у них есть любовь. По край не мере он так думает, и даже она. А значит это судьба, которая дарит им хороший сон. Вы спросите: «Где мебель?». Ее выбросили, чтобы доказать, что для счастья им нужны лишь они. Всё началось из-за кричащей, как младенец боли между ребер. Скорее всего, уже завтра, когда будет болеть спина, станет понятно, что безумная ссора и конфликт: кто любит сильнее – ошибка. Но нужно было доказать свою правоту, к…

«Слишком поздно, чтобы начинать. Я уже старый, чтобы этому учиться. Туда ходят одни дети. Время прошло, когда я бы мог посещать эти занятия»,- и множество подобных фраз с каждым годом слышу я всё чаще. Странно, по сути еще молоды, но с другой стороны, есть и семейные люди в данной летовой категории. И сейчас не будет мотивации о том, что никогда не поздно и у вас всё получится. Сама использую подобные фразы, но если мне действительно хочется начать, то пробую. Это правда страшно и неловко, а чувствуешь ты себя как бы выразиться помягче? Как будто тебя раздавили. К чему это? Относительно недавно мне захотелось заняться волейболом, можете вместо него представить любой другой командный вид спорта или всё что пожелает душа. И что ж, играю я с середины осени уже лучше, чем раньше, но хуже мног…