AmayaRise

Знаешь, как это бывает. Просто открываешь блокнот и пишешь грустную гниль, чтобы и другим стало, так же как и тебе. Пусть печаль процветает в этом мире словно сорняки. Не переживай одним таким тебе не стать. Все новости вокруг пестрят убийством, войной и чем-то жертвенным, а ты не хуже? Мы кислые души, на радостном лице. Я вот думаю, что это из-за того, что у нас есть время пострадать в тишине, что скажешь? Или мы с тобой стали высоко духовными мыслителями с чувствительными натурами? Не так уж и плохо, умеем сопереживать треснутому сенсорному экрану телефона лучше, чем разбитому сердцу. И да простят меня счастливые оптимисты, я всех нас собрала под одну гребенку. Мозгом управляешь в теории ты сам, тогда почему не выходит заставить его включить чувство эйфории? Думаешь без горя не прочувст…

Не общаешься с человеком два дня и понимаешь, что больше не можешь так. Ты терпел все это время. Сразу же ощущаешь всю ничтожность положения, проиграл в это странное соревнование «кто больше чувствует». Я не из тех, кто легко сдается, поэтому продолжаем играть в молчанку. Параллельно придумываю план захвата. Как заставить второго игрока приехать ко мне, дабы уже продолжить бой на подушках. Или можем молчать и дальше, но за чаем, обязательно глядя в глаза. Признаться, я ведь лишь желаю быть ближе. Стоять за спиной, касаясь обожжённого плеча, причём чужими слезами. Другие делают больно, а я изображаю целителя, который себя-то спасти не в силах. Хочу всегда помнить, какого, когда рядом. Чтобы мысли не исчезали легко, как сгорает сухая бумага. Тогда злость и бессилие прячутся где-то в чужих д…

Беру скальпель, но не решаюсь сделать первый надрез. Зато взять бритву и чиркнуть, словно по коробке спичек – ЛЕГКО. Прости меня моя плоть за то, что снова разрываю тебя. Я приравниваю невысказанные слова и желания к самоубийству, причем медленному и болезненному. Такому где успеваешь передумать, отложить на следующий раз, который станет новым болезненным увлечением. Обычная болтливость куда-то удирает, очень быстро, как будто совершила грабеж. Меня при этом подставив, от шока не могу буркнуть хоть словечко. Я, наверное, похожа на пятиклассницу, пытающуюся в любви признаться. Корю себя, уничтожаю, наказываю. А ты смотришь и ждешь, когда я открою рот. Точно хороший ищейка, устраиваешь мне допрос: «Так, что там начала говорить? Давай же, не томи». Надеюсь, простишь, что отпуск у храбрости н…

Перед выходом из дома забываю смотреть в окно. Так и прусь по улице сквозь непогоду. Словно я конфета, становлюсь мокрой и липкой. Может, растаю? Хотя куда уж, воздух холодный и колючий. Шаг, шаг, шаг, ноги движутся все быстрее, поэтому не мерзну. Всё пялюсь на обувь, и отражения в лужах. Боюсь поднять глаза, вдруг тушь подведёт, и я стану похожа на какого-то металлиста с накрашенной рожей, или простите лицом. Люди так красиво торопливы, и этот поцелуй какой-то пары - музыка для глаз. Приятно все-таки под ливнем. По идее меня должны поймать в свои лапы размышления, депрессия, но осадки все смыли. Так и выходит, что никто никому ничего не должен. Романтика холодных рук, мокрых волос, такая осень. Уйти бы в лес, подальше к желтым листьям, видеть, как там дождь ласкает деревья. Кругом звуки,…

Не замечая порывы ветра, смотрю прямо вперед, словно игнорирую по привычке свои эмоции. Подавляю все человеческое в себе (для меня это чувства). Двигаясь по жизненному пути, собираю свой скелет, мышцы, свою программу из других людей. Чужие привычки, слова, песни, движения становятся моими. И все это неосознанно, но внезапно засмеявшись, понимаю, что так смеялся он или она, те кто стали мне близки. Общие фразы в одной компании друзей сразу помогают понять, что не чужие. Мне не хочется становиться одним из вечных образов литературы, да еще и тем, кто в постоянном поиске себя. Значит ли это, встреться мне другие индивиды, мой состав сменился бы тоже. И на моей упаковке были бы указаны другие ингредиенты. Возможно, я бы это не писала, а танцевала бы и дальше или продолжила быть акробаткой, ги…

Люди строят планы. Я бы хотела сказать, что мы строим планы, но нет. Все о чем могу думать это когда наше общение прекратиться. Высчитываю часы до отправления ракеты с сопутствующим словом: «Прощай». Не то, чтобы нас разделяли какие-то пропасти или мы ругались, нет. Мы просто не строим планы, и я отсчитываю время. Будто перед казнью, где отсеку свои чувства. Как много бы, и если в моих мыслях, где уверенность? С чем она путешествует, что нужно, чтобы разбудить её, чей поцелуй? Если даже твой имеет срок годности, и как только я тебя не вижу эмоциональная стабильность теряет срок годности. Я притворяюсь и лгу себе, когда говорю: «Живем в настоящем, к черту будущее»,- или другие подобные фразы. Что уж поделаешь, я не из тех людей, которых устраивает « на данный момент». Я забочусь о тебе. А…

« Я знаю тех, кто живет на лапше быстрого приготовления, чтобы в игре танк купить. Объясняя это мне тем, мол, ты любишь в красивой одежде ходить, а мне нравится на красивых танках ездить»,- делится со мной подросток Адиль. Человек все больше наполняет жизнь виртуальным общением. Не замечая, что навык диалогов в реальности отмирает. Медики не считают «интернет-зависимость» и «зависимость от современных гаджетов» психическим расстройством, и многие эксперты в области психиатрии вообще сомневаются в существовании этого явления. Некоторые, однако, признают аномальную привязанность субъекта к времяпрепровождению за компьютером. Существует уже классификация интернет-зависимости, её причин и симптомов, а так же история. «Попробуй прожить недельку без телефона. Сразу становиться не по себе. Хотя…

Недавно я видела парня под спидами. Он все просил сыграть с ним в прятки. Я бы с радостью скрылась от него, зная место, где можно исчезнуть. И я чувствую, что больна какой то неизвестной болезнью. Во мне слишком много эмоций: радость, грусть, зависть, ненависть, тоска, одиночество, страсть, отрешенность, злость, веселье. Все это сдавливает грудь. У всех свои проблемы. Никто никому ничего не должен. Я задыхаюсь. Вдохи и выдохи участились, казалось, мне пережали горло. Больно, но нет страха. Жду, когда уже задохнусь. Ожидание успокаивает, мысли меняют направление. Хочу забыться в других людях. Однако Он никого не хочет впускать в свои океаны, а мне бы давиться его солью. И где ты твою мать, тварь! Почему я решила, что во мне вбита табличка с подписью: «Мне кто-то нужен»? Моё тело всё равно…

Очередные чистые листы, которые утонут, как камень в воде моих мыслей. Я хочу представить, что незнакомец прочтет это. Мне как девушке легче и приятней вести свой монолог для мужчины. В моей голове давно сложен твой образ. И я люблю проводить с тобой время, даря минуты своей свободы. Год прошел, а он такой же, возможно лишь для меня. Я смотрела на него и думала о том, что только он умеет так красиво губить свою жизнь. Поощряя ее алкоголем и сигаретами. Его образ в моей голове только такой. Даже, если все не так. Он человек, который наслаждается тем, что есть. Без стыда и с долей иронии. Может стать пророком, открыть глаза, изменить жизнь, уйти или остаться. При всей своей непостоянности – любить ее, так же как свою работу или банку пива во время концерта. Я не вижу разницы в его взгляде н…

С тех пор, как он потерял память, каждое утро Кай начинал с чашечки терпкого кофе. Всегда перед тем, как сделать первый глоток он наслаждался запахом. Этот аромат напоминал ему кого-то. Женщину? Кай не знал, но представлял ее обжигающей, не надоедающей, с горьковатым послевкусием. Настукивая неизвестный ритм пальцами по тумбочке, покачивая головой, и закрыв глаза, он был счастлив. Его окна не были завешаны шторами, поэтому квартира была такой светлой. Поселившаяся пыль на тумбочках не убиралась неделями, пока беспорядок не вызывал стыда перед собой. В этом доме царила тишина и хаос его, но все же чужих вещей. В больнице ему назвали его имя, адрес и все, что было при нем. Когда он оказался в этой квартире, все было противно сердцу Кая. Выбросить все вещи Кай не смог, что-то удержало его в…