Юмор

Если у вас дома неoжиданно закончился скотч, не выделывайтесь и догонитесь пивом.Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины ее мозга его не волнуют. Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: – У-у-у-у-у-у!Могильщик роет дальше, не обращая внимания, – У-гу-гу-у-у-у!У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, еб@шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!" Взрослая жизнь — это когда хочется плакать, но некогда.Теща мотоциклиста Петрова, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной. Нашли хорошее местo в…

В нашем Новогоднем 17 выпуске вы узнаете:

- Снеговиколепный профессионал. (Снег! Труд! Мир!)

- Снеговиколепный труд

- Бои без правил на корпоративах гос.органов

- Как полицейский топтал столицу

- Психотронное оружие правительства против неплательщиков алиментов

- Хотели как Марвел, а получилось как всегда. Или каких героев мы заслужили

- 31 миллион тенге за акима области

- Культурное самолюбие или кому обязан Димаш Кудайберген своей карьерой

- Снова EXPO

- Реинкарнация задачи 6+12

- Кот молодежи или год волондеморта ? Вот в чем вопрос

Подписывайтесь на наш канал

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене, стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: — Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? Можно ли назвать автоинспектора — козлом? — Нет, конечно. Он ведь — лицо государственное. — А могу я сказать козлу: "Товарищ сержант"? — Законом это не запрещено. — Ну, тогда — до свидания, товарищ сержант. Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит: — Что сказать мужу, когда мы его найдем? — Скажите ему, что мама ре…

В нашем 16 выпуске вы узнаете:

00:09 Гани Касымов не читал Карнеги

00:52 Бульварное чтиво от депутата маслихата Астаны

02:47 КТЖ чипизирует свое белье

03:43 Охранники с педагогическим образованием

04:18 Алматы или Алма-Ата?

05:04 Волшебник Сагинтаев и его самое сильное заклинание

09:28 Дважды виноватый Султанбеков

10:13 “Крепкий орешек” Тасмагамбетов

13:24 Самый инновационный аким Астаны или как научится быть волшебником

14:24 Кто главный враг Кульгинова?

16:24 Герой сегодняшнего дня: и людей спас и взятку взял

17:46 Второе пришествие Абылкасымовой

18:07 Министр энергетики уволен на другую работу

Подписывайтесь на наш канал

— МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может? — Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям! — КАК НАСТРОЕНИЕ?— ВОН ВИДИШЬ, ТАМ ДАЛЕКО-ДАЛЕКО ВОЗВЫШАЕТСЯ ПЛИНТУС... Ненавижу зиму, вот эти декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 8 дней подряд на работу ходить не надо. — У нас на две проблемы... — Дураки и дороги? — Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент. Лукашенко, президента республики Беларусь спросили: — Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги? Он ответил: — Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю все правительство и депутатов. А через день всех тех, кто пришел к ним на похороны. Инвентаризация в зоопарке: — Кобры — 20 мотков по 10 метров. — Есть. — Китайски…

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми. Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео! Новый блокбастер «Кот в сапогах»!!!Однажды один англичанин остановилс…

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум? - Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был? - Не было. - А квадрокоптер? - Тоже не было. - Планшет? - Не было у меня никакого планшета. - У тебя хоть что-нибудь было?…

Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец. основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: — КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: — Буржуазия. Из ЗЛОГО МЕДИКА: В травмотделении был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет". Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал: — Не пикнешь — женюсь. Не пикнула. Женился.…

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тещу. Ужасно злой он говорит жене: — Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас. — Не понимаю, — говорит жена, — вчера еще врач мне говорил, что мама умирает. — Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему. Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хо…

Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособиться. Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими. Мотоциклист сбил на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: — Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста! Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой…