Улыбайтесь! Анекдоты
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.
- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.
- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
- Не было.
- А квадрокоптер?
- Тоже не было.
- Планшет?
- Не было у меня никакого планшета.
- У тебя хоть что-нибудь было?
- Не помню.
- Что ты вообще из своего детства помнишь?
- Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было!
Нет, это у вас детство стремительно проходит, вспомнить нечего.
Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, сильно бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Мужики пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
- Это меня!
Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
- Ты куда собрался?
- На похороны. Коллега на машине разбился.
- Насмерть?
- Нет, б… живого хороним…
- Это кто там шастает?
- Это Я... Шастие твое!
- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.
- Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив.
Можно меня попозже принесут???
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
- Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
- Я не ребе!
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?
- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.
- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.