Yvision.kz
kk
Юмор
Юмор
Юмор
120 постов73 подписчика
Давайте посмеемся вместе
3
05:48, 04 декабря 2019

Улыбнитесь

Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец. основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:

— КАКОЙ КЛАСС?

Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:

— Буржуазия.

Из ЗЛОГО МЕДИКА:

В травмотделении был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".

Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:

— Не пикнешь — женюсь.

Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

— Нравится? Сам собирал.

— И все-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.

— Так это они и есть. Выросли!

— Папа, а бывают непьющие писатели?

— Бывают, но очень скучные.

Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве — это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.

— Как называют людей, которые не едят мяса?

— Пенсионеры?

  • — Доктор! Когда меня выпишут?
  • — Когда кардиограмма выпрямится...

Приходят свидетели Иеговы.

— Добрый день.

— Здравствуйте! Мы — свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог кВам послал с благой вестью.

— Да, я знаю, знаю, с утра вас жду.

Они, в ожидании продолжения, ждут заинтересованно.

— Он мне СМС-ку с утра прислал. Написал: придут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.

Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов:

"Дайте нам СРОК и все наладится! " (Ходорковскому что ли завидуют? ).

Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдет на поправку...

На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:

– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!

– Почему кило бананов?

– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!

– Я не негр, я – мулат.

– Ну, возьмите тогда полкило.

Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?

— Потому что в России на борьбу с коррупцией в России выделяют деньги, а в Китае — патроны.

— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.

— Ты хочешь рассчитать скорость?

— Что ты будешь готовить на Новый год?

— Стихотворение, а потом пойду по соседям!

Журналист берет интервью у миллиардера:

— Скажите, что помогло вам добиться успеха?

— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.

— И это помогло вам разбогатеть?

— Да, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Любопытный факт – уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.

На приеме у терапевта:

— Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.

— Да я и сам могу погуглить.

— А вот самолечением заниматься не надо!

— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?

— Надоело уже пить чай без сахара!

3
1371
1