Улыбнитесь
Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец. основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
— КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
— Буржуазия.
Из ЗЛОГО МЕДИКА:
В травмотделении был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.
— И все-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!
— Папа, а бывают непьющие писатели?
— Бывают, но очень скучные.
Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве — это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.
— Как называют людей, которые не едят мяса?
— Пенсионеры?
- — Доктор! Когда меня выпишут?
- — Когда кардиограмма выпрямится...
Приходят свидетели Иеговы.
— Добрый день.
— Здравствуйте! Мы — свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог кВам послал с благой вестью.
— Да, я знаю, знаю, с утра вас жду.
Они, в ожидании продолжения, ждут заинтересованно.
— Он мне СМС-ку с утра прислал. Написал: придут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.
Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов:
"Дайте нам СРОК и все наладится! " (Ходорковскому что ли завидуют? ).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдет на поправку...
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
— Потому что в России на борьбу с коррупцией в России выделяют деньги, а в Китае — патроны.
— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
— Ты хочешь рассчитать скорость?
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!
Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Да, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Любопытный факт – уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
На приеме у терапевта:
— Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
— Да я и сам могу погуглить.
— А вот самолечением заниматься не надо!