И улыбка, без сомненья... Анекдоты

Если у вас дома неoжиданно закончился скотч, не выделывайтесь и догонитесь пивом.

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины ее мозга его не волнуют.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
– У-у-у-у-у-у!
Могильщик роет дальше, не обращая внимания,
– У-гу-гу-у-у-у!
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, еб@шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Взрослая жизнь — это когда хочется плакать, но некогда.

Теща мотоциклиста Петрова, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Нашли хорошее местo в жизни — ПАРКУЙТЕСЬ.

Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!

Когда он ее увидел, умные часы замерили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.

Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.

Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Если на празднование Нового Года Вы не истратите ни рубля, то точно войдете в него немного богаче.

Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.

По недостоверным слухам Малевич — это не фамилия, а прозвище!

— Я уже несколько лет не разговариваю со своей женой. Не хочу перебивать ее...

Моя жизнь похожа на зебру — сначала черная полоса, потом ж@па, потом удар копытом!

Да, он идиот, но проблема в том, что идиоты считают его нормальным.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Новогоднее настроение — хочется чего-то японского. Харакири, например.

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.