Опять 25... Анекдоты

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.

• Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене, стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
• — Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? Можно ли назвать автоинспектора — козлом?
• — Нет, конечно. Он ведь — лицо государственное.
• — А могу я сказать козлу: "Товарищ сержант"?
• — Законом это не запрещено.
• — Ну, тогда — до свидания, товарищ сержант.

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:

— Что сказать мужу, когда мы его найдем?

— Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам...

Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.

Именно у нас появились первые социальные сети.

Стоило на заборе написать слово «Любка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Вовочка вбегает в класс после звонка и садится на свое место. Учительница:

— Ну-ка, выйди и зайди снова.

Вовочка:

— Ну, ни фига себе! Прямо — Windоws какой- то!

— Собчак — красивая!

— ...сивая, сивая, сивая, — ответило эхо.

— Вы верите в Деда Мороза?

— Скоро на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

Стратегия без тактики — это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии — это просто суета перед поражением.

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »

Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...

— Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

— Доктор... но я же мужчина!!!!

— Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг на это...

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать ее, то она тебя не укусит; в этом ее принципиальное отличие от человека.

— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.

— Что они хотят ему купить?

• Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит: — Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит.
• — Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
• — Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников.
• — А дворники при чем?
• — Вот видишь!

В детском саду:

— Здравствуйте, я дедушка Ленин.

— Да ты псих какой-то!

— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.

• — Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!
• — К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас — острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
• — Да! Но, Вы же — хирург! ХИРУРГ! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает.

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как вымогательство взятки.

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечет внимание ДПС, и ее остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.