Yvision.kz
kk
Юмор
Юмор
Юмор
120 постов73 подписчика
Давайте посмеемся вместе
1
03:46, 12 декабря 2019

Анекдот-зарядка

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Не спешите выбрасывать банановую кожуру.

  • Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски.
  • Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами.
  • После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня.
  • Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
  • Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка.
  • В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео! Новый блокбастер «Кот в сапогах»!!!

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочел надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках? " "Приезжие ", — отвечает хозяин.

— Кто там? 
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла! 
— Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется. 
— Бабка, это в натуре — я! Снимай растяжку! 

Журналист:

— Почему вы влюбляетесь только в богатых мужчин?

— О! Как Вы ошибаетесь! Я люблю веселых мужчин, но среди бедных они — редкость.

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого... Исторический факт.

  • Жена ночью будит мужа:
  • — Слышь, где-то мышь скрипит!
  • — Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?

Корреспондент берет интервью у таможенника:

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?

— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Жена мужу:

— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"! . .

— Преподавателем?

Синоптики предупредили, что на сегодня желтый уровень опасности. Саня знал, как сделать желтый зеленым, поэтому вышел на улицу синеньким.

Мамочка на детской площадке обращается к своему ребенку:

— Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!

Мужик пришел к врачу: 
— Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать? 
— Женись! 
— И что? Я буду жить вечно? 
— Нет! Но желание пройдет! 
  • Выписка из читательского билета:
  • Апрель 1991 года — «Как выйти замуж за олигарха»
  • Май 1994 года — «Как выйти замуж за миллионера»
  • Август 1998 года — «Брак по расчету — тренд нашего времени»
  • Сентябрь 2001 года — «Как удачно выйти замуж»
  • Сентябрь 2004 года — «Как не остаться одной»
  • Октябрь 2008 года — «Почему быть одной не так уж и плохо»
  • Январь 2013 года — «100 доказательств того, что все мужики — козлы»

— Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?

— Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое — то ОНО.

Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:

— Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

— Тот, у которого шестеро детей!

— Почему? — У которого шесть миллионов — хочет еще!

— Какая хорошая девочка! Сколько ей?

— Да полстакана достаточно было...

— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.

Народ, когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

1
814
0