Анекдот-зарядка
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
- Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски.
- Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами.
- После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня.
- Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
- Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка.
- В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео! Новый блокбастер «Кот в сапогах»!!!
Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочел надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках? " "Приезжие ", — отвечает хозяин.
— Кто там? — Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла! — Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется. — Бабка, это в натуре — я! Снимай растяжку! Журналист:
— Почему вы влюбляетесь только в богатых мужчин?
— О! Как Вы ошибаетесь! Я люблю веселых мужчин, но среди бедных они — редкость.
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого... Исторический факт.
- Жена ночью будит мужа:
- — Слышь, где-то мышь скрипит!
- — Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"! . .
— Преподавателем?
Синоптики предупредили, что на сегодня желтый уровень опасности. Саня знал, как сделать желтый зеленым, поэтому вышел на улицу синеньким.
Мамочка на детской площадке обращается к своему ребенку:
— Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!
Мужик пришел к врачу: — Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать? — Женись! — И что? Я буду жить вечно? — Нет! Но желание пройдет! - Выписка из читательского билета:
- Апрель 1991 года — «Как выйти замуж за олигарха»
- Май 1994 года — «Как выйти замуж за миллионера»
- Август 1998 года — «Брак по расчету — тренд нашего времени»
- Сентябрь 2001 года — «Как удачно выйти замуж»
- Сентябрь 2004 года — «Как не остаться одной»
- Октябрь 2008 года — «Почему быть одной не так уж и плохо»
- Январь 2013 года — «100 доказательств того, что все мужики — козлы»
— Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?
— Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое — то ОНО.
Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
— Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему? — У которого шесть миллионов — хочет еще!
— Какая хорошая девочка! Сколько ей?
— Да полстакана достаточно было...
— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.
Народ, когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...