Анекдоты. Подборка от кактуса

Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособиться.

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Мотоциклист сбил на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт.

Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:

— Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужик, с испугом:

— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он, таки, сделает!

У нас есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого имущество вроде есть, но им все мало и мало.

В музыкальном отделе:

— У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачевой?

— Да. Кристина Орбакайте.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

— Шеф, с…, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы, чтобы народ приходил вовремя...

— И что?

— И ведь приходят!

Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключить.

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные деньги.

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

— Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском! — Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача...

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.

« А почему бы нам не срезать... » — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?

— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.

— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?

— С цыганами невозможно играть в шахматы!

— Почему?

— Потому, что они тут же воруют коней!