confessionsbys

Дорогой Бог,Здравствуй! Я в тебя давно уже не верю. Но вот такая смешная человеческая натура, сегодня я буду писать это письмо тебе. А ты не спеши, послушай, а после.. давай вместе помолчим. Ведь мне кажется, только ты сможешь меня понять и со мною вместе помолчать. С чего начать такое знаменательное письмо? Мне тяжело. Мне уже давно тяжело и грустно. Я часто в мыслях спрашиваю, иногда себя, а иногда тебя: "зачем я здесь? зачем ты меня сюда послал? если вот так вот тяжело". Если даже никто другой не знает, ты-то уж знаешь, что жизнь у меня была не самая легкая. Все, что у меня есть или было, все доставалось так тяжело. К своим почти 30 годам, я уже так устала жить. Мне жить тяжело. У меня такое стойкое чувство, что я тащу тяжелый огромный камень в гору. В последнее время у меня заканчиваю…

Хехехе, с чего бы начать... Так смешно, что начинать не с чего и заканчивать нечем. И в середине, собственно, тоже ничего нет. Говорят, у рассказа должно быть вступление или завязка, потом идет развитие событий, ну и концовка. Я могу представить, как автор (или сценарист) выкидывает завязку, чтобы сразу читателя/зрителя бросить в самый экшн, якобы так веселее. Что томить людей в 21-то веке, где все должно быть быстрей, а то скучно. Могу представить рассказ без концовки, чтобы читатель сам для себя решил. Такой вопрос без ответа. А что делать, если, блин, нет вообще ничего? Хотя, завязка вроде какая-то была. И конец вроде понятен. Он у всех, как оказалось, одинаковый. А вот всё, что между началом и концом - просто пусто. Что-то там вроде происходило, что-то даже интересное начиналось, а по…

Эх, до сих пор не знаю, что сподвигает меня писать. Так редко, но почему именно в такие моменты? Почему когда я читаю даже грустные свои заметки, становится светло на душе? Как жизнь и ты сама можешь так измениться? Как это возможно? Смотрю в зеркало. Это я. Вроде. Волосы другого цвета. Лицо другое. Другое ли? Начала ли стареть кожа? Вроде нет. Не вижу никаких морщин, хотя подруги того же возраста так за них переживают. Так что не так с этим лицом? Когда оно успело так измениться? Когда оно стало казаться мне красивым? Нет, оно все такое же неуклюжее, совсем не утонченное. Но почему кожа стала такой шелковистой? Когда эти зеленые глаза стали так светиться? Не помню ничего из этого. Жизнь текла как река. Как вода сквозь пальцы. И вот я здесь. Стою, смотрю в зеркало и не могу понять кто это…

Я нанизываю хорошие впечатления как жемчужинки на тоненькую нитку. Через года я буду перебирать в руках это ожерелье и вспоминать, вспоминать... В моей жизни то ли в силу пессимистичного характера, то ли в силу обстоятельств, было много плохих воспоминаний. Они вертелись на моем пути, и я в них порой утопала. А потом я внезапно стала счастливой. И меня шокировало, сколько времени было потрачено на то, чтобы быть несчастной. Ощущение того, сколько лет было безвозвратно потеряно, отрезвило меня. И я принялась за создание хороших воспоминаний. Арифметика простая - если будет много хороших впечатлений, когда-нибудь они перевесят старые плохие. Если лелеять и ухаживать за своими новыми хорошими впечатлениями, старые забудутся и зачахнут. Вот мы с друзьями купаемся в Мертвом море, даже не купае…

Моя подруга... Она бросила меня года 3-4 назад. Я думала пережила, но оно аукается до сих пор. Уже не болит, но до сих пор беспокоит иногда чувство, что тебя бросили, тебя не захотели. Ушла она громко, хлопнув дверью, написав мне 76 длинных сообщений, какая я плохая подруга и как она меня больше знать не желает. Ситуация для меня была интересна тем, что до нее меня никто не бросал. Парней я всегда бросала первая, уходила не оборачиваясь, а подруг у меня было немного, и как-то до такого с ними никогда не доходило. В общем, такая роль для меня была в новинку. Неприятное чувство, я вам скажу. Мне почему-то кажется, что если бы бросил парень было бы не так неприятно. В общем, с ней и с парнями у меня не складывалось. Все они от меня что-то требовали. Я ее, кстати, даже не виню. Она в чем-то б…

Она была на кухне, заканчивала печь блины. Она очень любила блины, самое любимое ее лакомство, напоминавшее о детских годах. Она просила маму их приготовить, и пока мама стояла у плиты, она сидела за столом и болтала о всяком. Но она уже выросла, жила за тысячи километров, и блины теперь приходилось печь самой. В ушах были наушники, песни менялись одна за другой, и она пританцовывала в ожидании, чтобы снять еще один блин со сковородки. Был выходной "ленивый" день, почти 6 часов вечера. Самый обычный день. Внезапно песня сменилась, сначала она не вслушивалась, но через пару секунд ее накрыло. "Как сюжеты старой киноленты, Разговор вдвоем о сокровенном Я прошу тебя лишь на мгновенье Раздели со мной мои мечты". Баста... Удивительно, как иногда маленькие детали, слова, картинки, фильмы, возвр…

Мы вышли на балкон, а там ночь нежно покрывала небо иссине-черной темнотой. Мы сидели на одном кресле вместе. Луна была очень яркой, настолько яркой, что затмевала даже недостаток звезд. Луна такого волшебного цвета, ни желтая и ни белая, а именно лунного цвета с темными пятнами. И я рассказывала, как в телескоп можно увидеть кратеры на луне на этих темных пятнах. А потом мы замолчали, не тяжелым молчанием, а таким молчанием единения, когда легко и каждый чувствует, что другой точно все-все понимает и кажется, что вот-вот кто-нибудь что-то скажет. Но говорить что-то боишься, потому что все будет не то и только разрушит это волшебное молчание. И небо было такое огромное и мягкое, и я точно знала, что сегодня оно со мной, именно в эту минуту, оно меня любит. И я думала о Венере, я пыталась…

Нурлан! Давно хочу тебе сказать эти слова. Но никак не решаюсь, да и не думаю, что ты в них нуждаешься. Просто теперь в них нуждаюсь я. Хочу сказать тебе "прости". А пишу, потому что не смогу сказать тебе это в глаза так, чтобы по полочкам. Я знаю, у меня мысли начнут путаться, и я все неправильно скажу. Прости меня за все, что я делала тебе. За все грубые и легкомысленные слова. За свое глупое поведение. За все годы, когда нарочно не давала тебе покоя. За то, что делала тебе больно. Мне все в голову твои слова приходят, что ты в школе думал, что я испортила тебе жизнь. Я такая глупая была. Сейчас я это понимаю, жаль, что ничего исправить не могу. Я не ценила тебя, да и вообще в голове у меня глупости всякие были. Просто тогда казалось, что все так и должно быть. Вроде много чего хотела с…

Жизнь продолжается. Знаете, что бы ни случилось, она всегда продолжается. Когда кажется, что мир должен остановиться, что Вселенная должна рухнуть, когда твой мир крошится на кусочки, жизнь продолжается. Я прохожу то же самое, что было год назад. Даже смешно, как будто кто-то перекрутил пленку назад. Даже он снова появился в моей жизни. Те же проблемы, переживания. Но ощущения другие. Я другая. В этот раз я спокойна, более мудро, наверное, теперь я смотрю на всю эту ситуацию. Знаете, просто делаешь, что делаешь. Расставить приоритеты и двигаться вперед - вот мой план. Принимать решения иногда бывает так трудно, что хочется забиться в угол и кричать, что ты еще слишком маленькая, чтобы это делать. Пусть взрослые решат, думаешь. А нет, ты и есть взрослая, решай сама. Но я чувствую, что в эт…

Я подняла глаза и увидела его. Лицо его просияло, когда он увидел меня. Мы начали разговор, немного неловко, но мне казалось, что он рад мне. Я смотрела на него, и мне вспомнился совсем другой человек. Мне вспомнился человек, который столько боли мне причинил, из-за которого вся моя жизнь распалась на кусочки, как фарфоровая ваза. А передо мной стоял совсем другой человек. Человек, который столько лет меня любил, с которым я играла, как кошка с мышкой, который столько лет был рядом, помогал и сопереживал. Он любил меня, но я ничего не могла с собой сделать, сердце не лежало. Мне всегда было так жаль. Жаль, что я делала ему больно. Бывали времена, я была глупой эгоистичной девчонкой, не оценила, пренебрегла. Сегодня я стояла перед ним, он как будто повзрослел, стал таким целостным. Перестр…