О дверях и комнатах
Моя подруга... Она бросила меня года 3-4 назад. Я думала пережила, но оно аукается до сих пор. Уже не болит, но до сих пор беспокоит иногда чувство, что тебя бросили, тебя не захотели. Ушла она громко, хлопнув дверью, написав мне 76 длинных сообщений, какая я плохая подруга и как она меня больше знать не желает. Ситуация для меня была интересна тем, что до нее меня никто не бросал. Парней я всегда бросала первая, уходила не оборачиваясь, а подруг у меня было немного, и как-то до такого с ними никогда не доходило. В общем, такая роль для меня была в новинку. Неприятное чувство, я вам скажу. Мне почему-то кажется, что если бы бросил парень было бы не так неприятно. В общем, с ней и с парнями у меня не складывалось. Все они от меня что-то требовали. Я ее, кстати, даже не виню. Она в чем-то была права (но не во всем). Она годами ждала от меня теплоты и со-зависимости. Хотела, чтобы я о ней заботилась так, как она думала, заботится обо мне. Но мне это было не нужно. Я никогда этого не обещала и не парилась по этому поводу. У меня были свои тараканы, и я не хотела пускать кого-то в свою душу. А она хотела туда. Но не получала. Она злилась и требовала. Как и мои парни. А я не могла позволить себе такую роскошь. Моя душа металась израненная. Она была слишком хрупкая, чтобы туда кого-то пускать. Ее было очень легко надломать, и я никого не пускала. Я боялась и убегала. А она ждала. Не дождалась и ушла. Вылив на меня 76 сообщений претензий.
А потом появился Он. Он ничего не требовал. Он был не против зайти в мою душу, если я приоткрою дверь. Но пока она была закрыта, он не стучался. Я боялась и убегала, воевала со своими демонами. А когда прибегала ТУДА, что в конце концов я стала называть ДОМОМ, он был там. ВСЕГДА. Он меня там не ждал, он жил своей жизнью. Но когда я прибегала, он отвлекался от своих дел и был со мной. Он обнимал меня и разрешал плакать, сколько влезет. Он ничего не говорил и не просил. Он просто был там, где всегда. Каждый раз, как я прибегала, я находила его там. Он не звал меня в гости, не спрашивал, почему я давно не заходила. Он просто удостоверивался, что дверь открыта на случай, если я решу зайти. Я повторяла ему, что я сильная, и что мне никто не нужен у меня внутри. А он говорил: "Хорошо, как скажешь" и продолжал жить своей жизнью. И так через время я поняла, что я не одна больше. Мы с ним. Мы уже были в моей комнате. Внутри. Вместе. А дверь была уже слегка приоткрыта.