Наваждение

Эх, до сих пор не знаю, что сподвигает меня писать. Так редко, но почему именно в такие моменты? Почему когда я читаю даже грустные свои заметки, становится светло на душе?

Как жизнь и ты сама можешь так измениться? Как это возможно?

Смотрю в зеркало. Это я. Вроде. Волосы другого цвета. Лицо другое. Другое ли? Начала ли стареть кожа? Вроде нет. Не вижу никаких морщин, хотя подруги того же возраста так за них переживают. Так что не так с этим лицом? Когда оно успело так измениться? Когда оно стало казаться мне красивым? Нет, оно все такое же неуклюжее, совсем не утонченное. Но почему кожа стала такой шелковистой? Когда эти зеленые глаза стали так светиться? Не помню ничего из этого. Жизнь текла как река. Как вода сквозь пальцы. И вот я здесь. Стою, смотрю в зеркало и не могу понять кто это. Я ли это? И важен ли ответ? Могу ли я быть этим человеком в зеркале? А если не могу, что с этим делать? Как же я вообще оказалась здесь? Как я разрешила себе оказаться здесь? Хотя я не разрешала. Мне сейчас кажется, что я вообще ничего не делала. Просто вода текла. И я вместе с ней. А сейчас что? Меня прибило к берегу? А к тому ли? И что будет дальше? А есть ли разница? Есть ли еще желание что-то менять?

Иногда мне кажется, я использовала весь свой запас способности желать в подростковом воозрасте. Я так сильно хотела. Разных вещей. Иногда даже не понимала, чего именно. Просто хотела вырваться. Жить другой жизнью. Хотела дожить до другой жизни. Ждала очень долго. Так сильно хотела. А теперь все такое другое и хорошее. Но что с этим делать. Хотеть уже не сил. Нет запаса желать. Иногда мне кажется, я сожгла его весь тогда, чтобы выжить. И как может быть так пусто? В голове. В сердце.

Связано ли это с тем, о чем я додумалась своим извилистым мозгом? Что души нет? И как можно быть такой уверенной в этом? Я просто знаю. Я знаю, что это правильный ответ. Хотя наверное, не связано. Я ведь так спокойно это приняла. Меня это не беспокоит. А вдруг я приняла это спокойно из-за истощившегося запаса желания? Desires.

Desire называют они это. И сразу придают какое-то маниакальное, фатальное, нехорошее значение. Так ли это? Нирвана лучше? Праведней?

Как же может быть так пусто? Ни холодно и ни тепло. Никак. Просто пусто. Даже как-то жестоко.