confessionsbys

Вот вроде уже больше полугода я одна. И иногда как-то одиноко, хочется кого-то рядом. А потом я включаю мозги, и представляю отношения. Вот ты встречаешь человека, он весь такой новый, загадочный для тебя. И он тебе нравится, ты как всегда его идеализируешь, ты им одурманена и не видишь его недостатков. Вернее, видишь, но убеждаешь себя, что это не так уж страшно, или тебе показалось. И думаешь о нем целыми днями, представляешь вас вместе. Внутри чувствуешь, что вы будете вместе, а сама боишься, что что-то пойдет не так. И ведь каждые отношения - магия. Но я вспоминаю потом, что взамен таких нормальных отношений придется этому человеку отдать кусочек своей души. Понимаете, часть своей души... Придется показать ему свою жизнь, поделится с ним ею. Вот на это я больше не согласна. С кусочкам…

Лежу дома одна уже который день. Ни о чем не думаю. Но очень странно это. Я не пью и не курю. Просто лежу дома и смотрю сериалы. Я чувствую, что не могу больше ни с кем общаться из парней. Мне как будто все отрезало. Но хочется друга. Человека, который все поймет. Просто хочется поболтать. Искренне. Хотя я знаю, что такого не бывает. Я не смогла бы ни с кем быть искренней. Иногда я начинаю злиться, если вспомню об Улане. Но сейчас все намного легче. Я вообще о нем не думаю. Мне легче. Надеюсь, когда-нибудь это все пройдет.

Ну что ж, друг мой, выпала тебе эта участь - читать всю грязь, что со мной происходит и что во мне есть. Сразу предупрежу, человек я - мрачный, двуличный и жалкий, так что читать придется всякие мразные посты. Прошло 3 месяца с тех пор, как мы расстались. Я до сих пор не могу себя простить. Честно, не знаю, как выйти из этого тупика. Я ненавижу его. Как мне начать жить нормально. Да никак. Я никогда не была нормальной. Я всегда была такой вот мразью с мразными мыслями. И старалась ведь быть лучше, быть добрее, прекраснее. Но правильно говорят - кто рожден ползать летать не будет. Я определенно была рождена ползать, пресмыкаться. Я переспала с ним. Я испорченная девчонка теперь. И я не хотела этого. Я не осознавала, на что иду и что будет со мной после. И как меня будет мучить совесть. А в…

Самая занимательная штука во взрослении - это ошибки. Как-то странно все у нас устроено. Человек становится мудрым, совершая ошибки и вынося из них какие-то уроки. Он сталкивается с последствиями своих решений и базируясь на этом, делает выводы, выстраивает свои принципы. Но вот наделал ты ошибки, сказал себе:"Больше я так делать не буду", а как исправить то, что ты наделал? В общем-то многое исправляется. Со мной немного по-другому. Я много всего наделала за последние полгода, я писала уже об этом. Сейчас стараюсь все исправить, и вроде семимильными шагами, но получается. А вот совесть, куда её девать? Я так сожалею о том, что делала. Я доверилась человеку, он меня обманул. Это был мой первый серьезный урок в жизни. В детстве обстоятельства сложились так, что я как-то стала ко всему равн…

Вспомнила вдруг про свой блог. Целый год прошел с моей последней записи. Почему-то захотелось написать. За этот год очень многое произошло со мной. Но это неинтересно, не хочу вспоминать. Я многому научилась, изменилась, поумнела, выросла. Прочитала свои предыдущие записи, такая ностальгия. Вспомнила то время. Вернуть бы его назад. Прокрутить время назад. Я совершила ошибку. Не знала, как её исправить. Довольно серьезную. Оказывается, бывают ситуации, когда все тщетно. Когда что не делай - все без толку. И как ни злись, ни крутись, ничего не исправишь. Ты раскаиваешься, ругаешь себя, но исправить не можешь. И вот ты тихо сходишь с ума. Снаружи, кажется, что не показываешь, но все вскоре начинают замечать, что с тобой что-то не так. А внутри... Внутри такая буря, что страшно. Ты не можешь…

Сижу значит, почти 10 вечера... И в наушниках Sting напевает дико красивую и романтичную песню... Ну и настроение, как понимаете под стать. А потом John Legend со своей No Other Love. Господи, какая красивая музыка. Вот сижу я и думаю, какие мы счастливые, люди 21 века: можем музыку слушать какую захотим, когда захотим, читать можем все, что угодно. Да вообще можем все, что угодно. Знаете, иногда такие мысли делают меня такой счастливой. Ну знаете, не так, чтобы прям разрывало, а так.. тихим счастьем наедине со своими мыслями. Потому что когда начинаешь это вслух говорить кому-то, весь смысл как-то пропадает. Да и сейчас, читая, вы, наверное, думаете, что это так, слова, пафос... Да, этого не поймешь ни с чьих слов, это надо осознать. Это как-то само приходит, когда взрослеешь и начинаешь…

Хееехх.... день просто замечательный! погода хорошая, женщины везде с цветами и выходной завтра. Такой день... ну просто душа поет от счастья=) Идешь себе, в весеннем пальто, в наушниках хорошая музыка и мало того, что подпеваешь шепотом, так еще и почти пританцовываешь. Но понимаешь, что смотреться будет глупо, и сдерживаешься еле-еле. А потом в лифт заходишь один, и даешь себе волю. Когда доезжаешь, снова делаешь серьезный вид. Идешь себе и не можешь улыбку сдержать. Да и не пытаешься, если честно. Так что вот идешь с идиотской улыбкой на лице. А ну и пусть, я люблю улыбаться. У меня мышцы лицевые сами как-то непроизвольно так делают. По жизни нужно идти с улыбкой. А так смотришь вокруг, такие все хмурые, ни одного улыбающегося лица. Поэтому, наверное, иностранцы, когда приезжают сразу…

Иногда я думаю, зачем нам все это. Вечная борьба с миром, с самим собой, за право быть лучше, за мечты, борьба со своим сознанием, за веру в самого себя. Иногда ты просто устаешь становиться лучше. Иногда хочется остановиться и чтоб никуда не надо было идти, и деградировать, деградировать.... Или просто исчезнуть, чтобы не приходилось выбирать. Но ведь там, где-то в себе, ты знаешь, что это невозможно. Остановишься - и ты обязательно скатишься вниз. И уже неизвестно сможешь ли ты встать снова. Быть может, все это было случайностью, и когда ты упадешь, она не повториться вновь, чтобы ты вновь вернулся. Ведь ты помнишь, как однажды, что-то случилось, и в тебе как будто замкнуло. И вроде ничего особенного, поссорился с человеком. Но почему-то именно тогда что-то переклинило. И ты понял, что…

И так... Дураку уже понятно, что это моя первая запись=) Волнуюсь? Да, черт побери, волнуюсь так, что в животе как будто пером кто-то щекочет. Зачем я это делаю? Этот вопрос я задаю себе вот уже несколько недель, недели, которые я все обдумывала, стоит ли выворачивать свой мозг подобным образом. Раньше, в подростковом возрасте, я мечтала, чтобы мои записи кто-то прочитал, чтобы поделиться с кем-то так же откровенно, как сама с собой, а бумага в этих случаях, как мне казалось, более точно передает твои мысли, нежели слова, сказанные вслух другим людям. Ведь всегда очень трудно быть до конца откровенным в разговорах с кем бы то ни было. Но сейчас потребность в читателях совсем иного свойства. Вернее, это даже не потребность в читателях. Скажу просто: это потребность в доказательстве своих и…