yourfriend

когда мне было лет 12, ко мне пришла смерть. я смотрела в окно, как листья желтеют, ржавеют, сморщиваются, а потом превращаются в грязь. смерть сказала, что является точкой в конце предложения. она должна быть поставлена и принесет облегчение. все герои страдают, а потом умирают, разве это не прекрасно.я подписала контракт, не понимая условий, продалась за мифическое облегчение. так началось путешествие сквозь бесконечную осень, жизнь на грани увядания. решение начать увядать было принято очень рано, не было ни цветения, ни созревания. ладно, все было по-другому.я пришла к смерти. она смотрела в окно, как люди превращаются в землю.мне было 12, я потребовала контракт. смерть не хотела ничего подписывать и вообще общаться со всяким пре-пубертатом наедине. но, как и все дети, я была очень гр…

мы с другом недавно обсуждали, кто тут npc (неигровой персонаж), а кто главный персонаж. наверное, для меня главное отличие - задает ли человек себе вопросы? подвергает ли сомнению какие-то "дано" своей жизни? в какие-то периоды я скорее была неким неигровым персонажем в силу того, что была скована таким страхом, что легче было двигаться по проторенной дороге, по схеме, которую мы выстроили, чтоб как-то выжить. задавать себе вопросы было больно и некомфортно. да, что там, до сих пор это не прогулка по полю, усыпанному цветами, к сожалению. обычно взаимодействие с неигровым персонажем выглядит так: ты ему что-то объясняешь, пытаешься что-то донести хоть как-то, хоть крупицу, а он тебе в ответ свой алгоритм, одни и те же ответы, раз за разом. не пробиться, потому что прописано уже все велик…

ну что сказать, я поменяла себе таблетки и внезапно я снова могу писать! вот это да, вот это поворот. я тут справляюсь вроде бы. конечно, прозаично так справляюсь, через постоянные уговоры. в целом я поняла, что жизнь - это череда уговоров самой себя. если ты не готова совершать над собой насилие, то только постоянные коммуникации. в любых отношениях, включая с самой собой, переговоры - лучшее решение. собственное упрямство и твердолобость, как оказалось, преодолеть сложнее всего. это как перекладывать фундамент в доме, только приходится при этом находиться внутри и по кускам что-то менять, надеясь, что стены не сложатся и крыша не рухнет. приходится очень многое отпускать, включая то, что казалось основополагающим. если цель - все-таки выжить, то постоянно прятаться за своим стеклом с ра…

мне приснилась женщина с кроваво-красными губами, приснился лес, в котором я пряталась. когда свеча погасла, она нашла меня.что-то эта спираль не ведет в хорошее место. мне нужно собрать всю свою волю и сделать очередной прыжок на пару уровней вверх, а то это нисхождение набирает небывалую скорость. я боюсь, что все произойдет, а я даже не пойму. самый незаметный переход из состояние бытие в состояние небытие. я проснусь, пойду на работу, а меня уже нет. бывает, мне кажется, будто мы движемся из одной вселенной в другую. я не удивлюсь, если пластиковый пакет отрастит ноги и станет моим новым коллегой. я собираю мозаику. раздаю ключи к двери, которая, возможно, откроется. я дала тебе несколько, у тебя не будет выбора, складывать или нет, открывать или нет. вот так вот все работает. я не им…

вот история для тебя.в доме есть комната, в комнате горит тусклый свет.в темных углах, наверное, нет ничего. может быть, там никого нет. возможно, они пусты.ты стоишь на пороге и за тобой густая и тяжелая темнота в которой невозможно дышать, в которой тебя не может быть. в доме горит свет лишь в одной комнате и эта комната перед тобой.если ты переступишь порог, то в ней окажется все. каждый момент, когда ты была счастлива и каждый человек, которого ты любила. каждая история, которая закончилась, начнется заново, каждая история закончится. в этой комнате ты узнаешь, к чему все шло и с чего все начиналось. мать впервые прижмет тебя к себе, и отец впервые возьмет тебя на руки, твой брат споет тебе песню, твой брат подхватит тебя и подбросит в воздух. в этой комнате есть любовь и смерть, толь…

хочу мясо и колбасень, хочу казы, беш, картоху, курицу целую запеченную с молодой картошечкой зеленью хочу лепешки с медом, сочные куски ветчины, пасту хочу мммм вкусняшка пасту с грибами ризотто хочу хочу равиолли в соусе песто хоть вареники с картохой, картохой и грибами, хочу смузи с йогуртом и всеми фруктами хочу манго и кило мандаринов.хочу в риме кушать у милого мужика в кафе пасту и запивать винишком, хочу смотреть на санта мария дель фьоре со скамейки и мороженое кушать, шоколадное с крошкой и кусками печеньки. хочу конфеты из пакета в красивом магазине, смотреть на шоколадные фонтаны.начали с хочу пожрать, закончили как всегда. я слишком много там жрала, наверное. не наверное, а точно. я везде найду че сожрать. как не в себя, но получилось в себя. с отпуска осталась дыра в карман…

сегодня ехала в такси с веселым хорошим седовласым мужчиной. обычно в такси я слушаю музыку и представляю, как все удивятся если приду в офис и удавлюсь шнуром от компьютера, или как самозабвенно бегу среди цветочных полей, прибегаю к краю мира и сигаю оттуда.в этот раз не удалось. я села в машину, и после того, как он задал первый вопрос и я увидела его счастливое лицо в зеркале заднего вида, я поняла, что музыка отменяется. он зашел издалека, спросил что-то про дорогу, что-то прокомментировал про здания, где находится мой офис. - куда это ты собираешься, на учебу?- спросил мужчина.- на работу.- как?- кокетливо удивился он,- девочка моя, да ты ведь еще школу не закончила, небось. я сказала, что школу закончила уже давно. он сказал, что я очень хорошо сохранилась. сказал - вот хорошо же б…

зарина живет и ходит на работу, ходит по улицам, ездит в отпуск. она танцует под разноцветным куполом и покупает цветной напиток, улыбается бармену, улыбается консультантам в магазинах, улыбается консьержке, улыбается. ее любовь говорит: - все нормально, но что я понял за эти две недели, так это то, что ты ужасно долго собираешься.зарина живет в страхе.ей повезло с организмом, он отторгает любой яд, она сплевывает в унитаз, чистит зубы, протирает зеркало. иногда зарина видит то, чего нет, иногда не видит ничего вовсе. это всегда то, что выбирает она сама, ее тело и отражение. когда она была маленькой, если монстр выползал из шкафа, она накрывалась с головой одеялом и делала вид, что ее не существует и ничего вокруг тоже. стоит закрыть глаза и ничего не происходит. она бежит, не глядя по с…

я прошу об одном - относиться к тебе бережно, когда я чувствую злость и усталость, когда мир кажется слишком огромным, шумным и ярким.прошу не ранить тебя, не обидеть, не навредить. люди бывают жестоки друг с другом, я тоже была иногда жестокой, ограниченай, незрелой, импульсивной, равнодушной. поэтому я прошу себя быть бережной с тобой. самое большое, что нам дано - это возможность любить кого-то. я не жалею только о тех днях, когда я смогла поддержать тебя, быть рядом с тобой, развеселить, обнять, взять за руку. иногда я бываю очень неприятной, мне всегда стыдно, если я срываюсь, ведь это не твоя вина, что я могу быть несчастной без каких-то весомых причин. если бы мы могли бы беречь друг друга, то не о чем было бы жалеть. вот есть коробка, а за пределами ее целый мир. в мире столько вс…

мой плейлист на 80% состоит из грустняшек, но в последнее время я стараюсь с этим бороться. мне селф-хэлп посоветовал. но иногда срывы случаются все равно.вообще, я считаю, что я молодец - грустные фильмы больше не смотрю, всякие слишком депрессивные истории не читаю. начала смотреть stranger things, но там (спойлер) мерзкая штука сожрет кошечку. я, конечно, применила все способы контроля - погуглила про котика-актера, посмотрела этот момент на ютюбе два раза, но не помогло. недавно машина впереди наехала на кошку насмерть, и собака во дворе бросилась на кошку с котенком, когда мы подбежали, хозяйка уже ее убрала и та уже получила хорошенько от мамы-кошки по наглому лицу, так что все выжили. но, короче, я не люблю такое. новости тоже не люблю. недавно в инсте посмотрела кое-что из новосте…