Yin_Nana

На улице солнце и в голове ни одного желания что то делать и к чему то готовиться. Понимаю что не правильно, но уж если и наслаждаться то на всю катушку без чувства стыда. Спокойной так отдохну, и вечером доделаю эссе. Вот так. Снова услышала его голос. Он мне показался таким далеким, не родным, боюсь что он никогда не был родным для меня.На мгновение что то промелькнула, но в основном как будто левый человек. С одной стороны оно и понятно, прошел год да и встречались мы не так долго и глупо често говоря. Но, блин, поговорить с ним захотелось. Я помню какие у нас были разговоры, интересные, длогие. Так вот что это? Память, ожидания, скука или оставшееся чувства. Модет быть это просто желание того чтобы у меня наконец-то появился друг сердца. С которым можно было как и с ним разговаривать…

Мне нравиться наши переписки, в них есть что то интересное и вошебное. Но волшебное не сладком роховом цвете как шерсть единорога, а волшебное - приятное  и необычное. Сейчас мало кто занимаеться такими вещами, легче просто позвонить. Но мне кажеться что в письме, пусть даже электронном я передаю частичку себя тому кому пишу письмо. И мне приятно что ктогда адресат откроет письмо он почувствует меня реальную, возможно даже запах (зависит от фантазии) и мне очень правяться наши с ним переписки без ничего того что могло смтить нас .

Так уж повелось, но я лох. Не такой лох в полном смысле слова, но частички лохушства иногда умудряются запутаться у меня в волосах. Во первых мне чертовски не приятно что кто то еще стал на позицию гранта вместе со мной. Во вторых то что международный отдел в курсе Камиллы они будут рассматривать теперь и ее. (Надо ли мне спрашивать Сабину когда они отошлет мои документы в университет? Наверное стоит, чтобы я была спокойна) В третьих я как то даже подвела Сабину рассказав обо всем Камилле, все только запуталось и она, естессно, захочет защитить свою задницу. Надо было молчать. И бац её величество лохушество проснулось. Забила нато что время все часто меняет и мнения и приоритеты и решила все выдать. Какакя молодец. Ну ладно себя винить не надо, поздно. Главное чтобы сабина полносправный к…

Знаешь когда ты красивей всего? Это тот момент когда ты настоящая, когда ты поешь перед зеркалом, когда ты танцуешь размахивая волосами, когда ты смеешься чистосердечно и улыбаешься без стеснения, тот момент когда твои глаза блестят от счастья. В этот момент ты самая красивая, потому что ты настоящая. Будь всегда настоящей, потому что ты уникальна. Люби себя потому что ты достойна. Будь счастлива потому что только это в конце концов имеет смысл.

Социальные линейки? хм, меряюсь ли я по ним и создает ли это влияние на то как я себя чувствую, на сколько самоудовлетворенной. Отчасти да. Поэтому единственный путь - это примирить социальное и индивидуальное, не отказываясь от первого, не предавая второе. Нужно понять, что индивидуальное - это по сути частный случай социального. То есть вы - женщина, а значит ничто женское вам не чуждо, но ваши индивидуальные черты сделают ваше женское отличным от других (когда личностные ресурсы подкопятся, не раньше), хотя и похожим тоже. Везде, где вы взаимодействуете с людьми другой социальной роли (гендера, возраста или страны) вы должны помнить о разнице, чтобы не стать жертвой этой разницы. Помнить о разнице - это значит смотреть в лицо реальности, принимать эту реальность, не отрицать ее, а в та…

Вчера был хороший день. Мама приехала, наконец-то смогла поговорить с Рахилей, увиделась с Еланом и подтвердила свою теорию о том, что мой организм уже встал в позицию, когда я не могу ему сопротивляться. Оно и к лучшему. Рахиля, мне кажется, была права на счет того, что Чингиза не сколько смутило что я переспала с ним в первый же день, хоть это и характеризует меня не с самой лучше стороны. По больше части, он просто не захотел брать на себя отношения с девушкой, которая себя еще не нашла и ее штормит из стороны в сторону. А это, пока к сожалению, не про меня. И его не стоит судить за это, а и себя критиковать не надо. Ни к чему хорошему это все равно ни приведет. Только слушайся свое тело и интуицию, лучше их тебя никто не знает. Блин я свои же мысли забываю. Вот для чего мне ежедневник…

Зачем я так сделала? Просто наверное не осознанно так получилось. Отчасти я наверное просто сильно хотела, или наоборот не очень хотела ему понравиться. Скорее всего я не хотела ему нравиться, в противном случае, я бы постель поменяла, футболку другую одела бы. А тут как будто спецом все как можно хуже выставила, даже смешно. Будь я парнем, подумала бы что либо эта девушка ненормальная, либо специально пыталась показать себя с не очень хорошей стороны. Если Камилла права, то этот парень сейчас думает нужно ему это, или нет. Хотя я думаю, что знаю правильный ответ, а так он написал бы уже. Ну чтож, даже не за что сказать. Надеюсь он подумал что я специально так себя вела чтобы его испугать и свою самооценку не опустить, и честь. Хахаха:) Глупо как, ну пусть хоть буду неадекватной но расчет…

Я тут подумала, если мы начнем отношения, давай начнем их нормально. То что было вчера была какая-то ерунда. Я была не в состоянии. переобувалась и вела себя странно потому что была смущена резким поворотом событий. Была не привыкшая к тебе и совсем мало доверяла тебе. Ты и сам видел что секс был не ахти, ерунда а не секс получился. Поэтому давай начнем нормально как во всех нормальных парах, с платонических отношений, узнаем друг друга. Вот что я предлагаю. Если ты не хочешь то просто забей и все. Как будто между нами ничего не было и все.

Как мне решить,хочу ли я с ним встречаться. Хочу чтобы он был рядом со мной. Наверное больше нет чем да.... Но я снова переспала с парнем которого едва знаю:) Ничего меня не  изменит, бесит. Ладно, я не буду заморачиваться.  Пока мы вроде начали отношения, правда пока непонятно что за отношения. Но единственное что я поняла что я не получаю кайфа от секса. чтож. печалька.

Мне пока свыкнуться с мыслью что я бегу как от огня от парней которые заинтересовываться. И привлекают те кто не заинтересован во мне либо те кто видят во мне что то нереальное (ухажеры). Короче... мне до сих пор ничего не понятно. То ли безопасно, скорее всего безопасно и то и другоя я знаю. Знаю какого быть невидимкой и стараться привлечь внимание, и знаю как приятно когда тебя безумно любят. Чего я не знаю, как это ощущение обычной симпатии к молодому человеку. В особеннсти и легкую симпатию ко мне.

Как и говорила пора свыкнуться с этой мыслью. Может это поможет в лечении. А Фрэйд?