Yin_Nana

Ах.... и все темные силы с ним. Вчера пока обсуждала с подругой все девичьи и не очень темы. Зашел разговор о том, что думали 12-14-ти летние девочки о мальчиках, и что самое главное, что они думали о себе в контексте этих самых мальчиках. Вообще картина так себе. Но помимо "яркого" замечания подруги о том, что те кто был популярным у противоположного пола в 13, "подзабил" на себя в 25-ти летнем возрасте. Не думаю что этот опыт отражает реальность, но что то в этом есть. Самое главное то, что отношение в определенному типу "мальчиков" переходит с нами и во взрослую жизнь. Ведь, как много из тех девочек кто боялся (стеснялся) красивого и популярного мальчика, уже во взрослом возрасте не шибко доверяют излишне красивым мужчинам . У меня, к примеру, до сих пор проглядывается маленькая Нана,…

Ужасно убитое состояние, когда твой любой промах, любой неровный взгляд мимо проходящего человека, любой хоть на толечку собственное антисоциальное поведение и осознание этого приводит к глубочайшей грусти и чувству собственного ничтожества. Что в последствии приводит к объеданию и так далее, так далее. И постоянно ощущение что твои друзья какие то не такие, что в них и то не так и эдак. В общем полный хаос в голове, в котором будушет синий человечек грусти и депрессии. А к концу дня на тело накатывает давящая усталость. накрывает, как плотной крышкой какого нибудь современного и ультрамодного кухонного набора кастрюль. Я устала. Наверное вот что чувствовал отец постоянно прижимаясь к бутылке, усталость и безнадежность своего нынешнего состояния. Усталость и желание не думать о ней, на вр…

Я заслужила это. Эти пару месяцев свободы, отдыха, новых возможностей и открытого мира. Да, так и есть. Как бы не терзали различные негативные мыслишки, шепчущие мне что я бестолковая бездарность, которой божественно повезло, я должна помнить "Я заслужила". Свои трудом, силой воли, силой желания и позитивным мышлением. Я заслужила быть любимой, окутанной нежностью мужчины. Без чувства неуверенности и оглядки сказать себе - "Эй, детка. Ты заслужила."

Завтра ждет продолжение волшебства и оно пройдет замечательно. Почему? Потому что я заслужила.

Я встречаюсь с человеком. И опять за мной ходят ужасные мысли о том, что что-то неправильно. Мы делаем что-то неправильно. Он совершает ошибки, я поступаю бездумно. И снова чувство заброшенности, чувство будто я переживаю о наших отношений больше чем он, чувство что даже будучи с ним я одна. в итоге симптом: хроническое неумение быть счастливой, хроническая любовь к саможалости. Рецепт: полюби себя, говори то что думаешь. Хочешь честных равноправных отношений, постарайся быть честной и открытой этим отношениям.. Привет! Как дела? Давно уже не общались. Сидела и думала что кроме расстояния нас разделяет и то что мы мало проводим время друг с другом, даже в сети. Мы заняты, много дел и часто не бывает времени. Ты много работаешь. Но если мы хотим серьёзных отношений то надо обратить на них…

Согласилась бы я удалить из памяти отдельные свои воспоминания? Стало ли это хорошей альтернативой, или может мне стало бы легче пережить некоторые отрывки своей жизни. Нет. То есть мне стало бы легче от отсутствия столь горького опыта, но в то же время я была бы другим человеком без той памяти. Более доверчивой, менее раненой и черствой. Да и жалко свои воспоминания, ведь и он дал мне много приятных моментов ко всему прочему. Тем более что я его любила всем сердцем, так как никого не могла после. Я знаю что рано так говорит и все еще впереди, но на настоящий момент он то что я не хочу терять. Ни за что.

В груди родилось зудящее чувство недовольства. Вроде ни на кого особенно не злюсь, всем довольна, но откуда оно. Желание взвыть, желание убежать и чтобы никто не трогал меня и не спрашивал. Все-таки дурацкие гены дают знать о себе. Вечное недовольство отца перешло и мне, постоянное чувство неудовлетворенности настоящим, желание сбежать и усталость настоящим. Я, даже не помню как раньше боролась с этими наваждениями. Пила, выкуривала сигареты и гуляла. Но сеейчас так просто не отделаешься. Надо разобраться откуда это неудовлетворенность и недовольство самой собой. Начнем, наверное, с самого легкого с внешности. В общем я довольна своей внешность. Я свыклась с ней, я начала любить себя, ухаживать за собой. Я больше не чувствую себя гадким утенком. Характер: Что мне не нравится, так это жела…

чувство одиночества когда нибудь закончится. Все кончается.  Я встречу того человека с которым не буду чувствовать одиночество, с которым не буду плакать, с которым не буду грустить. Он уже скоро найдет меня. Я знаю. Мы вот-вот встретимся.

За последние дни очень много новстей навалилось. Некоторые их них не очень, другие неоднозначные, но все открывающие новые отличные возможности. В голове столько мыслей из-за этого. Но что делать. Идеально я никогда не подготовлюсь, наверное поэтому мне легче чтобы все быстрее началось и уже быть боле менее уверенной в том что я буду делать. А так еще 2 дня осталось. Целых 2 дня.

Я чувствую как моя жизнь переворачивается если и не с ног на голову, то на другой бок точно. Ветер перемен дует мне в спину и несет меня в неизвестном направлении и я немного волнуюсь. Я не боюсь, но я волнуюсь за моё будущее. Волнуюсь за мои цели. Неужели я буду всю жизнь сидеть у кого то на шее. Нет я не хочу так, я боюсь этого как огня. Все зависит от меня. На настоящий момент все очень не радужно. Мне 24, я магистрант со стипендией 60 тысяч, практически без работы, сидящая на плечах своей матери. мда...Не весело. Раз ниже больше некуда, остается двигаться только вперед. Я пройду стажировку на отлично. А в конце июне я получу ответ от Вроцловского униврситета о своем приеме в университет на семестр за счет стипендии ЭРАСМУСА. Я пройду успешно собеседование на получение стипендии Конрад…

Без денюшек еще неделю. Печалька. Вообще очень печально. Но просто так сидеть не хочется, деньги ведь нужны. И не просто для существования, чисто на покушать, да бензин залить. Еще чтобы свои личные актуальные и перспективные затраты покрыть. Что-то придумать. Список возможностей получения дивидендов: 1) Продажа текстиля 2) Получения гранта из немецкого фонда 3) Зарплата (нестабильная и маленькая) 4) Стипендия (стабильная, но не скоро и тоже маленькая) 5) Таксование (часто не решаюсь) 6) Экономия. (Не вариант. Во первых не умею, во вторых куда больше?) Может действительно поменять работу. Здесь меня уже ничего не ждет, а у мамы я и получать буду больше и займусь новой сферой, попробую начать изучать маркетинг. До этого я думала, что после Новосибирска я посмотрю на счет смены работы. А се…