GAGARIN

Болеть, иногда, очень хорошо.. Шутка, конечно.. Болеть - очень плохо, болезни это такие дырочки, отверстия в душе, через которые выходит энергия, когда ты сильно болеешь эти дырочки увеличиваются, когда очень сильно, энергия огромным потом просто хлещет, а при смерти ты просто разрываешься и энергия покидает тебя оставляя тело пустым, остается просто тело, в нем нет ничего кроме физики, костей, мяса, крови.. такое же, как субботнем рынке, разных видов и пород... Цепляюсь к слову и забываю главную мысль.. блин. Иногда, по дороге домой с работы, я заходил во всевозможные пекарни и покупал небольшие себе подарки, маленькие вкусности, а так как от сладкого мне очень плохо, обычно это были небольшие пиццы или булочки с начинкой.. Когда мне было лучше или просто хотелось сильно сладкого, я мог…

Сегодня, после одно утреннего мероприятия с большим количеством людей, поехал по делам, а потом просто гулять, дела и гулять были уже без людей, но я устал, от мероприятия, от людей, от дел... Моя нервная система уже совершенно не в норме. После дел я достал фотоаппарат из рюкзака, повесил его на шею и отправился в путь, поговорил по телефону, перешел дорогу.. и пошел, шел... и мне было хорошо, спокойно и безопасно, даже не оглядываясь назад я шел и дышал морозным воздухом по пустынному району края земли.. Я просто шел и заплакал, без какой либо причины, без мыслей, ситуации, без грусти, отчаяния и одиночества, как плачут от ветра, но это было что-то совершенно другое Возможно это усталость, холод, но кажется я просто не знаю чего я хочу.. Я просто не хотел идти пешком, я слишком много хо…

Мне нравятся старые, советские, деревянные окна, створка окна совершенно не походит к коробки образуя по периметру щель, кривые штапики, очень странные стекла, они совершенно не ровные создающие причудливый рисунок, а что самое главное, это воздух, который они пропускают очень хорошо. С такими окнами в помещении никогда не душно, а зимой даже иногда холодно. А наледь зимой и узоры от дедушки мороза, а осенний туман и слезы, а паутинка между окнами летом. Старые деревянные окна прекрасны, любовь навсегда, а в остальной квартире пускай будет бездушный пластик с тройными стеклопакетами..

Решать проблемы нужно в момент зарождения проблемы. Вот, допустим, простуда, отнесись очень ответственно к лечению этого на первый взгляд простого заболевания, потому что недолечившись можно получить осложнения, которые потом будет очень сложно исправить. Но, перелечивать обычную простуду тяжелыми антибиотиками тоже нельзя, так же как и заниматься самолечением или не лечить вообще.. Нет, наверно не очень понятно, но все же, если все рассматривать через призму болезни и лучения, то можно найти объяснение многим случаям в жизни. Хлам - это болезнь и по опыту могу сказать, что свежий, новый хлам выкинуть гораздо проще нежели застарелый залежавшийся антресольный артефакт. Хлам обрастает историей, чувствами, он оживает, в нем зарождается душа, так же как и некоторые болезни, от которых люди вр…

Когда не знаешь чего ты хочешь, то всем недоволен, все не так, все не то, люди вокруг делают неправильные вещи, еда не вкусная, вода не мокрая, не те места, не то время, все кругом во всем виноваты.. хочется устроить скандал, подраться, расплакаться, стать сильным и независимым и слишком слабым и чтобы пожалели..

Возможно, я опять нахожусь вблизи нервного срыва... кажется, все так и происходит...

Я снова хочу рассуждать о своей любимой теории пружин или гибкости, насколько нужно быть гибким, насколько можно быть гибким, где грань несгибаемости, где придел жесткости.. как же это сложно, как сложно жить, как сложно принимать решения, как сложно искать эти решения, когда ты заебан бытом, работой и коммуникациями с людьми. Запутанность - она вот где-то совсем рядом, а осознание пружин, как просветление сознания, как часть взросления, ты их чувствуешь, все ты стал взрослым, уже скоро крайняя степень зрелости, потом маразм и смерть. Забавная картина, после перенапряжения пружин, но в том случаи, когда ты не сорвался, устоял от искушения и вот, наступает новый день и ситуация постепенно выравнивается, люди вокруг сделали выводы и ты сделал выводы и урок получен и опыт уже даже не пропить…

Я уже забыл, как это делать, писать много букв.. Терпеть, прощать, подстраиваться, сглаживать углы, идти на компромисс, ради кого-то, но в итоге, на перспективу, для себя.. Или быть настолько сильным и вольным или иметь эту силу воли, твердый характер и харизму.. что на самом деле дано не каждому, не мне точно.. Я каждый день ненавижу себя, за то какой я есть, в каждом конкретном случаи корю себя за свои действия или бездействия, реагирую на фразы и умозаключения умалишенных людей... Я ненавижу большую часть людей моего окружения, мне хочется послать их на х*й, удалить из всех социальных сетей или даже ударить по их поганому рту, но я терплю из-за культурных рамок и своей какой-то ничтожной выгоды.. Иногда моя ненависть к себе и к ним доходит до точки кипения и я просто не знаю что делать…

Все воскресенье пролежал в кровати, как в прошлое, как и в позапрошлое... воскресенье - день постельных сцен, постельной жизни.. Не знаю, я даже сам себе не могу ответить на этот вопрос, почему я не хочу выходить из дома в воскресение и почему даже дома не хочу вставать с постели. Я, как будто истончаюсь за неделю, как будто моя оболочка становится очень тонкой или просто исчезает и вот этот хотя бы один день мне необходим для ее восстановления. Кажется, если покинуть комнату в воскресенье, то можно просто умереть от кровотечения или энергиятечения просто наткнувшись на что-то острое, например взгляд мерзких людей или умереть от слова и мнения.. Оболочка или панцирь не всегда такие уязвимые и это тоже загадка, иногда мне удается совсем не обращать ни на что внимания, я холоден, я черств,…

Это долгое ожидание тьмы, вечер все никак не может закончиться, вот на часах 8, 9, почти 10  только небо затягивается мглой. Зимой все просто, зимой в 5 уже начинает темнеть, в 6 ощущение 12.. не нужно ничего ждать и отправляться на прогулки в темноту, только фонари-предатели  и фары машин, но зимой холодно, а летом тепло, но ждать нужно слишком долго, а годы и работа дают о себе знать, слишком скоро принцесса превращается в тыкву,слишком тяжело усидеть до закрытия бара в пятницу.. слишком тяжело решиться в воскресенье на супермаркет в 8 часов по светлым улицам... мир не идеален, как всегда..

Так много людей, так много желающих общения, так много людей, желающих общения не желающим общаться, так много родственников, так много общих связей и общих корней, вот о чем говорить с этим людьми? Боже-боже.. У меня стресс, пропадает голос и холодеют руки.. я же такой не интересный, но внешне, наверно, счастливый, это все внутреннее, вся гниль и душный спертый воздух... Каждый раз стесняюсь говорить с этими однокоренными людьми, они все такие толстые и основательные, хер перерубишь, а я маленький ветвистый корешок, отдельно расту где-то на поверхности, я не вплетен в сеть страстей этого гадюшника, я не задевал не один их отростков, не был причастен ни к чему, какие такие темы находить, неужели чисто человеческие, но они же не особо праведные люди. Я могу рассказывать про свою работу, пр…