GAGARIN

Наверно, нужно написать, мой дневник, как я его всегда представлял, это короткие записи моих чувств и эмоций, это просто мысли, мое отношение к ситуации... Я все свои сознательные годы живу не своей жизнью, я переживаю за родных, близких, друзей, я всем стараюсь помочь, я раздаю советы направо и налево, я вживаюсь в других людей, иногда мне кажется, что меня просто нет, я сгусток энергии, без тела, просто комок чувств и нервом и ничего более.. Я, Я,, ЯЯЯЯ... мне хочется закричать стоя на площади, смотрите на меня, я живой, я есть и у меня есть мнение и эти буквы в дневнике тоже я, такой, которым вы меня не любите, вы же все не любите людей с проблемами и тараканами... Завтра четверг и слава богу.. После завтра пятница - еще лучше... Холодно в городе, какой-то не дружелюбный и совсем не ла…

Я устал, да, наверно, я просто устал.. кажется, это уже не авитаминоз и не весна.. я просто устал жить в свои 30 лет. Устал от своей квартиры, от своего города, от своей работы, от людей окружающих меня, от их взглядов и мнений, я устал даже от самого себе, такого пустого и никчемного. Сегодня я еле доехал до дома, считая остановки, мне хочется домой и не хочется возвращаться, мне не хочется чувствовать путь, я устаю от передвижения, больше не хочется гулять, видеть, слышать, хочется просто обладать иногда чем-то, но осознание движения отбивает всю охоту.. Кажется, я схожу с ума, да, именно, я схожу с ума.. Возможно, моя жизнь это ошибка и умереть нужно было тогда еще, когда был такой шанс, безболезненно, забыться на том асфальте и умереть.. путь, лампы дневного света на потолке, железная…

Иногда вот ты живешь свою никчемную жизнь изо дня в день повторяя одно и тоже, живешь да живешь, все почти ровно, почти гладко.. а потом бац и наступает такой момент, когда не знаешь, как дальше жить эту жизнь.. Вроде и вопросов нет, но и ответов тоже нет, даже если и были бы вопросы или таких нет ответов на странные и слишком абстрактные вопросы.. В эти запутанные моменты хочется схорониться за плинтусом или просто умереть. горько на душе, наверно это самое точное определение состояния. Это моменты похорон самого себя, остатков личности и смутного сознания и этот бесконечный риторический вопрос о смысле жизни, ответ на который, наверно, чтобы просто жить, не убив себя, даже если сильно хочется, не совершив один из страшных грехов... Ох, уж эти великолепные заповеди, они будут актуальны е…

Как же я люблю выходные, эти законные праздничные дни, когда официально можно ничего не делать, даже можно не выходить из квартиры.. это прекрасно.

В очередной раз я сделал выводы относительно некоторых людей, это совершенно не что-то новое, а всего лишь подтверждение уже давно известным истинам.

Не нужно очаровываться, чтобы потом многократно разочаровываться и кажется, я уже начинаю к этому привыкать, понимать и принимать..

Учиться нужно на своих ошибках, только так, иначе не получится понять.

Вот честно, положа руку на сердце, единственное, на что я могу себя сматевировать - это совершить самоубийство.

Чтобы не разочаровываться - нужно не очаровываться..

Сейчас как закручу, а может поможет закричать?.. в окно, на окраине, в пустоту, пустому, опустошенному, уставшему.. Тогда давно, на мосту и под мостом в еще большей окраине и совсем одному, с тобой и без тебя и зачем я все это вспоминаю? Столько вопросов, столько не решенных вопросов, не решенных дел, столько хлама в шкафу и эти футболки по скидки мрачных оттенков, но если бы серого, главное ведь дешево. Кажется, я так и научился жить для себя, собой, в гармонии с собой, кажется, это весна всему виной или такая длинная зима и обманы и обсчеты и все на свете и все сразу и ты.. Брожу по улицам этого серого города уже давно без надежды и даже без цели, просто брожу. смотрю на панельные многоэтажки, их выступы и попытки декора, ничего уже не выкладываю в инстаграм, нет, больше в нем нет смысл…

С приходом весны в наш город увеличилось количество шизофреников на улицах. Конечно, если вчитываться в мои дневники, то можно поставить этот диагноз и мне, возможно какой-то вид психологического расстройства у меня присутствует, но я его держу в себя и тщательно скрываю от посторонних, даже иногда боюсь заработать инфаркт от накопившихся эмоций.. вот записи делаю во всякие интернеты, становиться легче.. Это был один из тех дней весны, когда тепло приходит неожиданно для всех, включая снег и он начинает невероятно активно таять, кругом лужи, каша из снега, грязи и какашек животных, истинных друзей человека, прекрасный такой рецепт счастья из нашего города. Человек, выше средних лет, как роста выше среднего, только лет, ну, 50-55, мужчина, стоял на перекрестке дорог, на высохшем пяточке ас…

У меня столько тем для записей, но совершенно нет сил, это всегда самое обидное..

Я снова об уборке и обо всем до кучи.. Мари Кондо отличная такая японская женщина, а как показывает статистика из двух моих знакомых японок, на счет раз - Хакамада Ирина, на счет два - Мари Кондо, японские женщины очень мудрые :) А я, простой, русский не решительный парень.. Собственно тема нужности и не нужности вещей, их сортировка, мною уже очень хорошо изучена, но как только дело касается самого главного и ответственного этапа, все пропадает, я прекрасно понимаю, как надо начинать, какие вопросы задавать вещам, каких ждать от них ответов, но, каждый раз, не час и не время, не та ситуация, не то положение и т.д. И каждый раз вещь остается у меня дома. Если взять феншуй или позитивную психологию Наташки Правдиной, которая ловко завернула феншуй в свое русло, то вещь, которой вы не полье…