Анастасия Аурова

О, это слово - бывший! В нём столько скрыто! Любовь, счастье, доверие, надежда на светлое (а главное совместное) будущее. В нём скрыто так же разочарование, поруганая любовь, обида, недоверие ко всем, несчастье, ненависть, и боль..боль..боль... Чудесное слово, всего из шести букв, а сколько всего в нём! Идут года, я избегаю встреч, не беру трубку на незнакомые номера, не хожу в некоторые места в городе (например там где он работает, живёт, или где его мама столовую открыла), просто потому, что там я могу его встретить. А всё для того, чтоб лишний раз не вспоминать о нём. Я замужем, ребёнок растёт, и я счастлива. (Никого не пытаюсь убедить, просто констатирую факт) Мы ссоримся, как и все, просто мы с мужем стараемся не ругаться, а если всё же это происходит, то только по делу, никаких необ…

Может я когда-нибудь таки сподоблюсь написать книгу. Но пока я решила попробовать писать в блог. Посмотрим, что из этого выйдет. =) Просто писать книгу за последние годы я пробовала не раз. И всё что-то как-то не получается закончить. То что-то не нравится, то что-то мешает... А в блог я пишу чуть увереннее, что ли? =) Тем более, что пишу не большими порциями. И мне так реально легче. Может мини-рассказы у меня лучше пойдут? Надо попробовать. Пишу (или пытаюсь) с первого класса. В то время были популярны детские детективы из серии "Чёрный котёнок". Я писала детективные истории про себя и про своих одноклассников. Давала читать это своим подругам. Им очень нравилось, говорили мне, что нужно издаваться в том же издательстве, в котором издавали детективы "Чёрный котёнок". Я гордилась и мечта…

Прислала мне недавно подруга вопрос. Странный, но всё же попросила ответить. Звучал приблизительно так: Если бы ты имела возможность выбирать в какую эпоху и где родиться (пять раз), то кем бы ты стала? Ну я ответила на него. Написала пять вариантов. Следом написала, что не нужно рассуждать, где и кем можно было бы стать, коль было б это возможно. Нужно становиться и быть тем кем хочешь сейчас! Хочешь? Становись! Господи, ведь мы не знаем сколько продлится наша жизнь. Когда настанет последний день и час. И жить как будто в запасе есть пара жизней (на исправление недостатков и исполнение мечт), глупо! Здесь и сейчас! Где-то на просторах интернета увидела картинку (если не ошибаюсь с белочкой) на которой пушистый зверёк лежит на лавочке. И приписка: Мечтаешь о чём-то? Иди к мечте! Не можешь…

Боль.

Опять обращусь к словарю называемому Толковым.

"Боль значит испытывать страдание."

Какая боль наиболее неприятна? Душевная или физическая? И от чего возникает душевная боль? Высокопарное выражение - "Ты причиняешь мне боль!" на мой взгляд необъяснимо. Душевную боль люди сами себе причиняют, точнее выдумывают. В сознании человека, а точнее в подсознании, формируется убеждение, что от тех или иных факторов (слов, действий и т.д.) зависит почувствует ли он боль в душе или же нет. И эту боль, (не настоящую, выдуманную) и называют душевной.

Мы живём в мире иллюзий,

В мире напрасных мечтаний.

И верим в счастливое будущее,

В успешность своих начинаний.

Верим, и греемся этой надеждой.

Верим, надеемся - сбудется всё!

Верю и я, (Ну почти как и прежде)

В то что меня ты любишь ещё...

Верю... А может уже и не верю...

Самообманом быть может живу...

Будет возможность - я это проверю,

Если увидеть тебя захочу.

Почему голубь рвётся ввысь?

Потому что любит небеса.

И не может он без неба жить,

Ну а я то не могу жить без тебя...

Почему любовью движим мир?

Ненависть не лучший ль проводник?

Почему дышу тобою я одним,

А рядом со мной тот кто мною не любим?

Почему свои вопросы задавая,

В ответ лишь тишину я получаю?

Счастье, когда же ты будешь со мной рядом?

Счастье,когда пребудешь ты со мной?

И провожаю я влюблённых взглядом...

Когда же рядом будет тот кто только мой?

Счастье... А я в любовь уже не верю...

Давно уже не сплю я по ночам.

И горько так оплакивала я потерю,

В печаль я погружалась, и тонула там.

Сейчас уже нет сил и не могу я выплыть.

Живу я в тишине, сижу на дне...

Хочу огня, но где б его добыть то?

И снова я во мраке, я во тьме...

О счастье, ты огонь и ты тепло,

И вечную любовь вмещаешь ты в себя!

И без тебя так холодно и зябко,

И не могу вот так вот жить я без тебя...

Умру от холода во тьме.

Итак. При ремонте мной была найдена целая коробка зарёванных рукописей. Почерк мой. Даты на листках (помятой и будто бы немного жёванной бумаги), говорят, что написано всё в период тяжёлого и до сих пор необъяснимого расставания между мной и моим тогдашним любимым. Так как хочется на всякий случай анонимности, я назову его Игорем, себя Яной, подругам тоже сменю имена=) Год 2006-ой. Иркутск. Часть 1. Вот как бывает. Случилось так, что в свои семнадцать лет, я испытала и первую серьёзную любовь, и предательство и ненависть почти не знающую границ... Проще говоря - повзрослела. Пришлось. Произошло в моей жизни до всего этого, немало различных событий, но главным, точнее решающим, судьбоносным, я считаю встречу с Ним. Странно, но сейчас его имя не вызывает прежнего сладкого щемления в сердце,…

2006-ой

Часть 3.

Много ли вопросов в сердце у меня?

Не знаю, но однажды задам тебе их я.

Ответить вряд ли сможешь,

Скорей всего соврёшь,

Что оправдать не можешь

Своих поступков. Нож.

Как будто в сердце он вонзён...

Как будто холодом металла

Ангел-хранитель мой пронзён,

И никогда уж не летать ему...

С ножом этим я, в сердце, и умру...

2006-ой год.

Часть 2.

Нож в спину.

В тот день я уходила

Закрыв дверь в последний раз.

Тебя я всё ещё любила,

Но разлучили нас

Прихоти твои, желанья.

Как будто бы в агонии

Предсмертной нахожусь я,

И вот стою на грани.

Слова твои вонзили нож,

Нож в спину мою..

Любовь твоя лишь злая ложь,

А моя легла в могилу.

Нож из спины достать так трудно,

И болью отзывается дыханье..

А в голове засела мысль нудно:

"Я ненавижу всех влюблённых и признания..."

Меня поймут лишь те, у кого такой же нож засел в спине.