Шынар

Кто-то сказал мне однажды: "Никогда не утверждай что-либо, никогда не делай громких заявлений, не осуждай, если не знаешь, и никогда не зарекайся. Иначе жизнь бросит все свои силы на то, чтобы убедить тебя, что ты неправ." И у нее получится. И у нее получилось. Я не зарекалась, не делала громких заявлений. Но утверждала, что любовь сильнее всего. Всех обстоятельств. Родителей можно убедить. Расстояние - сократить. И уж меньше всего на пути должна стоять религия. Я осуждала тех, кто рано опустил руки, кто говорил, что обстоятельства сильнее. Я осуждала родителей, который обрекали своих детей на такой выбор. Я осуждала и говорила, что неправильно, несправедливо все решать за ребенка. Они сами привели его в этот мир, не спросив, хочет ли он жить в нем. Сами. Для своих целей: укрепления брака…

"И вообще, я поняла, что все парни балаболы. Когда ухаживают, в них столько прыти, столько слов: и женой ты будешь, и никуда ты от него не денешься, а когда приходит время это доказать - пуф, испарился, что называется," - горько говорит моя подруга. Я не знаю, что сказать в ответ. Да, они все вруны? Но как же: нельзя грести всех под один вид? Нет, просто обстоятельства сложились не так? Ну и скольких мудаков мы будем оправдывать этими обстоятельствами? Что сказать? "Правду", всем известную? Мужикам нужно только одно, а если для этого приходится впрягаться, им зачастую влом? А если им влом, значит, не так уж сильно и нужна была? Но ведь парням не всегда нужно только одно. И они не всегда сдаются только потому, что им влом стараться? Они сдаются потому, что слабые. Да, есть такой сорт. Либо…

Таким вот манером Чарли прожил сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь, январь и февраль, а в начале марта Изабелла вернулась. Чарли находился на кухне, шагая по дорожке собственных следов, когда с улицы донесся звук подъезжающего автомобиля. С мрачным видом Чарли приблизился к окну. Ему не нужны были визитеры. Но вот из кабины выбралась знакомая фигура – и сердце его замерло. Мгновения спустя он был уже у двери, на крыльце, рядом с машиной, где перед ним стояла Изабелла! Он смотрел на нее в изумлении. Изабелла засмеялась. – Вот, держи это, – сказала она, протягивая ему увесистый, плотно запакованный сверток. – И еще это. – Он покорно принял второй такой же сверток, взятый ею с заднего сиденья. – А теперь мне больше всего нужна добрая порция бренди. Ошеломленный Чарли проследовал за ней в каби…

Я просыпаюсь с ощущением, что время ускользает от меня. Вот недавно еще была целая неделя для повторения. А теперь дней пять. И экзамены приближаются неотвратимо. Хочется выть. Но вместо этого я включаю фильм, валяюсь в постели, слушаю музыку, встречаюсь с парнем и друзьями. Великая тактика подготовки. "Мы учимся за всю четверть недели две. От силы. Скорее, даже неделю. Четыре года вместе - примерно два месяца. Ну что за пустая трата времени", - посмеиваясь, говорит мне мой корейский одноклассник. Все, о чем мы говорим, точнее, ноем: трудные экзамены, ничего не знаем, что делать, как быть, куда податься. И каждый раз задаемся вопросом: почему мы не начали учиться раньше?! Где были наши мозги все четыре месяца? Почему, при всем нашем инстинкте самосохранения, мы не смогли додуматься учитьс…

Знаешь… Я никогда не встречала такого человека, как ты. Ты… такой сложный. Не знаешь, чего хочешь. Ты делаешь шаг вперед, но после два назад. Просто потому, что ни в чем не уверен. За короткое время наших отношений я могу сказать, что было всего лишь 20％ счастья, а остальное время мы ссорились. Обо всем. Из-за всего. Сначала брак. Тебе нужна была гарантия того, что в будущем я выйду за тебя замуж. Ну и как тебе это сейчас? Мы с тобой не смогли продержаться и полгода, а ты так волновался, что готов был расстаться. Потом твоя рутина. Как меня бесило, что ты пытался оставить свою жизнь такой же, какой она была до моего появления. В чем разница, в чем смысл отношений, если ты хочешь жить также, как жил без меня?! Ревность. Друзья. "Не смей осуждать моих друзей. Это не твое дело, почему они из…

"- Зачем ты мучаешь себя так? - Я не знаю… Я просто хочу быть с ней." Фраза, о которую разбиваются с оглушительным треском все аргументы мозга. Из-за которой забываются все причины, а обиды кажутся такими мелкими, что забыть и отпустить их - дело такое простое. Ты не готова его отпустить. Не готова поставить точку в отношениях, которые вы поочередно пытаетесь закончить. Тебя просто тянет к нему. Но мозг говорит: нельзя. Забудь. И начинает перечислять все обиды, все промахи, все слова. И самое главное, указывает он: у вас разные направления. Вы можете идти, стараясь преодолеть то расстояние, которое мало-помалу образовывается между вами. Вы можете держаться за руки, тянуться друг к другу, а потом взять веревку и держаться за нее, можете взять веревку подольше, но смысл? Однажды расстояние…

Я ненавижу расставания. Ненавижу пустоту, которая образуется после того, как прощаешься с человеком, с которым уже успел породниться душой. Ненавижу надежду, которая заживляет раны, которая говорит: "А, может, это не навсегда? Может, он вернется?" Она заживляет раны ненадолго, но после они вновь раскрываются и кровоточат еще хуже. Ненавижу то, что не могу спать. Ненавижу то, что прислушиваюсь к звукам, доносящимся с дорог, в надежде услышать рокот мотора его мотоцикла. Ну что мне с того, что он проезжает мимо? Ведь не ко мне же! Ненавижу то, что думаю постоянно о нем. Ненавижу то, что скучаю безумно. Ненавижу, что рассматриваю фотографии. Слава богу, еще не добралась до видео. Хоть капля здравого смысла осталась. Ненавижу то, как сильно мне не хватает его объятий. До меня доносится звук м…

Мотоцикл Кавасаки рассекает поток машин, привлекая внимание окружающих своим ревом; ветер играет с моими волосами, путая их, и это всегда злит. Но злиться я буду после, сейчас же наслаждаюсь ощущением полета. Наслаждаюсь... и в то же время отвратительно себя чувствую. Он уверенно ведет мотоцикл, не подозревая о том, что происходит у меня в душе. Он не тот, я знаю это, но смотрю на его шлем и автоматически переношусь в прошлое, когда под нами был другой мотоцикл, другой парень его вел, другой шлем был на его голове. Но это так похоже. Я закрываю глаза, пытаясь остановить приступ паники и тошноты. Но ни мотоцикл, ни быстрая езда, ни резкий поворот не виноваты в этом. Он. Он является причиной. Только который он? Самые первые мои серьезные отношения в Пекине продлились восемь месяцев. Когда я…

Последние поцелуи. Когда ты стараешься запомнить человека, запастись поцелуями на то время, пока его не будет рядом. Когда урываешь последний, думая, что пора уже уходить, но за последним идет следующий последний. И так не хочется отрываться. Ты уже не чувствуешь вкуса, нежности, ты просто чувствуешь другого человека рядом, понимая разумом, что стоит тебе оторваться - и его уже не будет рядом. Неделя, месяц, год. Или уже никогда. И вот уже правда нужно идти. И по-настоящему последний поцелуй обычно происходит смазано, какой-то короткий чмок - вот как оно заканчивается, долгое прощание влюбленных. Есть цитата о том, что аэропорты видят больше искренних поцелуев, чем загс… Скорее всего, так оно и есть. Я помню это ощущение: я стою посередине зала. Он целует меня в последний раз; посадка сов…

Их двоих я впервые увидела в тренажерном зале. Начнем с самого зацепившего, пожалуй. Этого Аполлона я заметила сразу, когда он зашел в зал. Накаченный, брутальный, с щетиной, которая так ему идет, он, ясное дело, привлек меня. Ах, и еще он разговаривал на испанском! Вообще, я очень стеснительная и не люблю зрительные контакты - они меня смущают, как будто парни сквозь взгляд могут понять, что они мне нравятся. Хотя они могут… Конечно, эта не та информация, которую нужно скрывать за семью печатями. Но я пока еще не поборола этот страх. Но за ним я наблюдала дольше остальных. Он был с другом; они отжимались, поднимали тяжелые гантели, а я в этом время наблюдала за тем, как красиво напрягаются мышцы его рук. Еще наблюдала за его глазами: на кого же он смотрит? Какой тип девушек его привлекае…