Отношения: настоящее под тенью прошлого

Мотоцикл Кавасаки рассекает поток машин, привлекая внимание окружающих своим ревом; ветер играет с моими волосами, путая их, и это всегда злит. Но злиться я буду после, сейчас же наслаждаюсь ощущением полета. Наслаждаюсь...

Он уверенно ведет мотоцикл, не подозревая о том, что происходит у меня в душе. Он не тот, я знаю это, но смотрю на его шлем и автоматически переношусь в прошлое, когда под нами был другой мотоцикл, другой парень его вел, другой шлем был на его голове.

Но это так похоже.

Я закрываю глаза, пытаясь остановить приступ паники и тошноты.

Но ни мотоцикл, ни быстрая езда, ни резкий поворот не виноваты в этом. Он. Он является причиной.

Только который он?

Самые первые мои серьезные отношения в Пекине продлились восемь месяцев. Когда я пытаюсь вспомнить что-нибудь о них, вспоминается только самое отвратительное.

Как люди говорят? После останется только хорошее?

Не в моем случае.

Люди говорят: ты должна быть благодарна ему за время, что он провел с тобой. Да, безусловно, были отвратительные моменты, вы же все-таки расстались, но ведь были и хорошие моменты, раз вы пробыли вместе столько времени.

И я благодарна. Другим бывшим. От некоторых у меня остались теплые, хорошие моменты, которые я всегда буду с удовольствием вспоминать.

Но все, что осталось у меня от него, именно от него, отвращение и приступы тошноты, когда воспоминания всплывают. Или их вызывают.

Как, например, сейчас.

Это мой тип. Не по внешности. По манере поведения.

Стоит ли удивляться, что между моим бывшим и моим настоящим столько похожего? Наверное, нет.

Но каждый раз, когда я замечаю, как спираль жизни вновь повторяется, не могу сдержать приступы, и отвращение к нему, к моему нынешнему парню, заполняет меня.

Но в чем его вина?

Его единственный недостаток в моем прошлом и в том, что он так отчетливо мне о нем напоминает.

Но даже это не его вина.

Я закрываю глаза, понимая, что не могу смотреть на него в данный момент. Он разгоняется, и мне приходится ухватиться за него, крепко обнять, но это не радует. Внутри разлилось болото гнили, и мне стоит большого труда не заорать: “Я не могу больше с тобой быть!”.

• Молчи, - уговариваю я себя. - Молчи. Если вы расстанетесь только из-за того, что в начале он поступает также, как поступал А., во время конфетно-букеточного периода, это будет наиболее тупым твоим поступком. Он хороший, и ты это знаешь.

Да. Как тот был хорошим. Прежде чем превратился в мерзкий комок говна.

• Нельзя сравнивать! Он другой человек, старше, мудрее, успешнее.

Да, конечно. Если сравнить, то, конечно, мне досталась в этот раз чуть более доработаная версия А. Безусловно, важный фактор, который как-то сгладит то время, когда и этот принесет кучу дерьма в мою жизнь.

• Прекрати. Их похожесть ничего не значит. И если ты сосредотачиваешься лишь на похожих моментах, не замечая того, в чем они разнятся, значит, ты глупа.

Может, нам стоит расстаться и попробовать найти человека с другим характером? Раз отношения не успели еще начаться, а я уже программирую себя на их сокрушительный конец.

• Да, конечно, как будто ты сможешь найти другой тип и влюбиться в него. Смирись, вот он, твой тип, прямо перед тобой. Ведь из всего количества парней ты остановилась именно на нем. Наверное, ты что-то недоработала с А. Или тебе дали шанс поступать по-другому. Что-то вроде шанса переиначить события. Не говори, что была святошей в тех отношениях. Половина вины на нем, но остальная-то на тебе.

Правда. Но я никогда не хотела подобного шанса. Многие бы обрадовались, скорее всего, но мне не надо повторения. Я всего лишь хотела забыть все то, что произошло у нас с А., как страшный сон.

Как люди отбрасывают свое прошлое и живут в настоящем? И если ли подобные люди? Или прошлое всегда висит над нами предупреждающим знаком?

Я говорила однажды, что в то время, как опыт помогает нам, он в то же время замедляет нас, обременяет. Делает более осторожными, менее оптимистичными. Чем больше опыта у нас, тем меньше веры в чудо и людей. Розовые очки все меньше и меньше.

И мне всегда было интересно: жили бы мы лучше, если бы умели забывать ненужный опыт? Да, далеко бы мы не продвинулись, если бы забывали все; скорее всего, никто бы и не дожил до сегодняшнего дня, потому, что все время обнимались с медверями, лезли к пчелам, горели в огне. Но если можно было бы так просто отбросить опыт, который приносит тебе несчастье и пессимистичный взгляд на жизнь, сделало бы это нас лучше?

Потому что я чувствую, что если бы Х. появился раньше А., я бы с радостью была в этих отношениях. Была бы более благодарной за него. Хотя, конечно, стопудово напортачила еще больше, чем уже.

Все в жизни имеет две стороны. Ничто не бывает только хорошим и только плохим.

Я не знаю, как справляться с приступами паники и отвращения, не знаю, как перестать видеть призрак бывшего в настоящем, но понимаю, что мне дали его не просто так.

Я могу сдаться, бросить, могу уйти, но далеко ли? Следующий может быть далеко не настолько улучшенной версией, а наоборот, худшей версией А.

Уроки должны быть извлечены. Душа должна самосовершенствоваться. И жизнь будет повторять один и тот же сценарий снова и снова, пока это не произойдет.

Поэтому я крепче обнимаю его, избавляясь от лишних сомнений. Ветер играет с моими волосами, рев мотора становится громче, я замечаю, что смазанные лица окружающих направлены в нашу сторону.

Я уже в этих отношениях.

С каждым поворотом колес все меньше шансов повернуть назад.

Ну и ладно.

Лучше уж идти вперед, спотыкаясь и падая, но все же вперед, чем ползти назад.