Ты — часть моей жизни, а я лишь гостья... Справедливо?

Знаешь… Я никогда не встречала такого человека, как ты.

Ты… такой сложный. Не знаешь, чего хочешь. Ты делаешь шаг вперед, но после два назад. Просто потому, что ни в чем не уверен.

Сначала брак. Тебе нужна была гарантия того, что в будущем я выйду за тебя замуж. Ну и как тебе это сейчас? Мы с тобой не смогли продержаться и полгода, а ты так волновался, что готов был расстаться.

Потом твоя рутина. Как меня бесило, что ты пытался оставить свою жизнь такой же, какой она была до моего появления. В чем разница, в чем смысл отношений, если ты хочешь жить также, как жил без меня?!

Ревность. Друзья.

"Не смей осуждать моих друзей. Это не твое дело, почему они изменяют своим девушкам, не надо лезть туда." Но как же правило: скажи мне, кто твой друг - и я скажу, кто ты?

"Ты либо хочешь понять, что я чувствую, либо я не желаю этих отношений!." Ультиматумы. Раньше их ставила я. Теперь понимаю, как это ужасно.

"Если хочешь расстаться, я не буду просить тебя остаться. Не буду умолять. Хочешь расстаться - пожалуйста." Для тебя мы хоть что-нибудь значим?

"Я так боялся, что заболею. И я заболел из-за того, что ты болела и требовала, чтобы я был рядом." Да, конечно, все плохое, что происходит в твоей жизни - моя вина.

"Я не могу разрушить свою жизнь, свою рутину из-за твоих глупых, детских требований!!"

"Моя жизнь, мой комфорт - вот, что важно!"

"Я чувствую себя одиноким, даже при том, что у меня есть ты. Ты такая эгоистка." Да, мой эгоизм - грех, но если эгоистичен ты, это нормально.

"Я не буду терпеть подобное поведение."

"Я просто не хочу быть рядом."

"Мне нужна моя свобода и свободное время. Каждый раз, когда я хочу побыть один, ты должна незаметно сделать это."

"Почему ты просто не можешь позволить мне жить так, как я хочу?"

Знаешь… я поняла, кем была для тебя. Я была гостьей в твоей жизни. Никогда чем-то большим, я даже не стала частью, даже самой маленькой частью. Всегда лишь гость. Без права голоса, без права выбора. Когда я нужна была, меня звали, наслаждались моей компанией, а потом мягко выпроваживали, потому что провели достаточно времени вместе.

Ты решал, когда мы увидимся. Когда можно держаться за руки. Когда время поцеловаться. Когда мы будем кушать. Что мы будем кушать.

Я не имела права выбрать что-либо. Я не имела права решать.

Гость. Всего лишь гость. Никто, на самом-то деле.

И, знаешь, я позволила тебе многое. Я позвонила унижать меня, бросить меня в самый нужный момент. Я позволила себе простить тебя, надеяться, что ты изменишься. Я позволила себе дважды пытаться порвать отношения, а потом передумать. Я позволила себе привязаться, сделать тебя частью своей жизни. Хотеть быть с тобой постоянно, никогда не отказываться от встречи, потому что тебя никогда не было достаточно. Я позволила тебе войти в свою жизнь, а ты так никогда и не впустил меня в свою. И я позволяла себе мириться с этим.

Я так много тебе позволила, чего никогда не позволяла другим.

И в последний раз, когда я сказала о расставании, ты не поверил. И правда. Я сама в этом виновата, ведь пыталась уйти слишком много раз, но меняла свое решение. Все время. Но в этот раз все стало по-другому.

Моя чаша твоего отвратительного поведения и поступков переполнилась. Как они говорят? Женщина терпит многое, терпит долго, а потом однажды уходит. Навсегда.

И я ушла. И как бы это не было печально и больно, я не вернусь. Ты не изменишься, ты так боишься всего на свете, так не уверен во всем, так любишь наказывать людей за любой поступок, который тебе не нравится, что я больше не могу этого терпеть.

И не стану.

Я для себя важнее.

И это прощание. Я ушла. И уходя, сожгла все мосты, которые могла. Я не оглянусь, как бы меня ни тянуло назад.

Там ничего нет. Там нет мужчины, который стоил бы этого. Так лишь мальчик-переросток, который думает лишь о себе. И это нормально.

Мы, вот на настоящий момент мы никогда не смогли бы продержаться. Мы не работаем. Никак. Как бы я ни старалась, ведь ты лишь смотришь на мои старания. И, возможно, в другой вселенной мы были бы лучше, но здесь мы два незрелых, беспокоящихся человека, которые слишком похожи, чтобы быть вместе.

Я чувствую облегчение. С горчинкой. Иногда захлебываюсь в слезах. Но это нормально. Ведь я чувствую, что это правильное решение.

Я все еще думаю о тебе и, наверное, не смогу забыть еще некоторое время, но ты был прав.

"Когда что-то не работает, ты уходишь. И раз это твое решение, боли не должно быть."

Так холодно, расчетливо. Ты не привязываешься. Не знаю, как ты делаешь это, но вряд ли это приносит тебе счастье, правда?

Неважно. Ты извлечешь свои уроки, или нет, но это уже не касается меня.

I don't need you. I might still want you, but i should not.