Как всегда

В груди родилось зудящее чувство недовольства. Вроде ни на кого особенно не злюсь, всем довольна, но откуда оно. Желание  взвыть, желание убежать и чтобы никто не трогал меня и не спрашивал. Все-таки дурацкие гены дают знать о себе. Вечное недовольство отца перешло и мне, постоянное чувство неудовлетворенности настоящим, желание сбежать и усталость настоящим.

Я, даже не помню как раньше боролась с этими наваждениями. Пила, выкуривала сигареты и гуляла. Но сеейчас так просто не отделаешься. Надо разобраться откуда это неудовлетворенность и недовольство самой собой.

Начнем, наверное, с самого легкого с внешности.

В общем я довольна своей внешность. Я свыклась с ней, я начала любить себя, ухаживать за собой. Я больше не чувствую себя гадким утенком.

Характер:

Что мне не нравится, так это желание всем понравиться. В особенности тем кто выше меня по каким бы то не было меркам. Для чего я хочу им понравиться? Чтобы получить их одобрение, чтобы они общались со мной, чтобы считали меня лучше чем  есть. Если подумать то все упирается в мою самооценку.

Понимаю, конечно, что легко сказать что забей на то что говориться теми людьми, потому что твое состояние не должно зависит от того что они скажут. Но как же это сделать. Думать только что каждый будет лучше чем кто либо другой в любой сфере деятельности и это нормально. А если человек вечно тыкает тем что он круто тем самым показывая собственный уровень неудовлеторенности собой. В конце концов низкая самооценка и страх быть осужденной ни к чему хорошему не приведет, а только сильнее погрузит меня в пучину грусти и постоянной депрессии. Я постораюсь постоянно помнить об этом.

А к тем кто ниже по тем или иным критериям я отношусь с легким оттенком снисходительности. Что тоже не есть хорошо. Но это относиться только к моей работе, или каким то образом относиться к тому чем я занимаюсь.