Oli_Oli

тяжело, чёрт возьми.

ТЯЖЕЛО.

будто муза ушла куда-то. будто мысли кончились. но так ведь не бывает?

тогда почему мне не хочется ничего никому говорить? почему хочется всё чаще бывать одной, закрыться в квартире и молча, абсолютно молча слушать голос Брайана Молко?

и...да, почему мне стали до жути нравится его голос и его песни? ведь раньше я считала их "одними из миллиона"... не цепляло, нет. совсем, ни капельки.

а сейчас... будто мысленный диалог с нотами. с его вздохами в его песнях.

черт. так ведь и с ума сойти можно.

Родной... знал бы ты, как эти чертовы расставания на меня действуют. Все вокруг - о тебе. всё во мне - для тебя. и никак иначе уже не может быть.

так хочется, хочется, хочется... чтобы просто рядом, чтобы просто вместе.

но нельзя. неужели всё настолько сложно? чёрт побери, да. столько сложного в понятных вещах. парадокс прям.

Сашенька, родной, здравствуй.. Это письмо, в отличие от всех других, мне захотелось начать с этого простого пожелания здоровья. И мы оба, я думаю, знаем, как здоровье важно именно для тебя. Я тебе столько уже сказала... Столько было написано, спето, но самого главного так и не произошло. Я не видела твоих глаз. Твоих глаз, искрящихся светом, излучающих доброту и искренность. Твоих глаз, таких родных для меня, таких прекрасных карих глаз. Ты для меня всегда был эталоном. Помню еще, как мы познакомились, мне было 15 кажется... у тебя тогда был Артём, и я искренне желала вам счастья. А потом.. а потом.. я не знаю даже, что и произошло.. но всё очень сильно изменилось. Прошло время, мы изменились, повзрослели наверное.. в лице Артёма я потеряла близкого друга, да и у вас отношения сложились н…

Главная слабость в моей жизни. Главный подарок моей жизни.

И только попробуйте сказать, что он некрасив) Гейл Харольд, собственной персоной.

Исполнитель главной роли в самом ГЕЙ - сериале "Queer as Folk". А в жизни натурал, между прочим)

Кажется, об этом сериале я готова говорить бесконечно. Всегда удивляло одно - как американский юмор, местами туповатый и очень пошлый, так умело сочетается с глубиной выводов и моралей в этом сериале? я знаю его почти наизусть. я десятки раз смотрела серии, чтобы вновь и вновь увидеть, как Тёрк и Джей Ди изображают самого большого доктора в мире, вновь и вновь мысленно обматерить Эллиот за её периодическую тупость, вновь и вновь посмеяться над уборщиком... но вместе в этим. ведь за каждым героем - целая история, полная и хорошего и плохого. Джей Ди - мальчик - зайчик, всё своё детство мечтающий о хорошем отце, неуверенный в себе, который только и делает, что рушит свои отношения с Эллиот. Ей в свою очередь всегда хотелось, чтобы её мать была не такой шлюхой, какой она была, и чтобы отец е…

У меня есть такая особенность.. не знаю, как это назвать даже. всё настолько ненормально, что даже словами не объяснишь. но я попытаюсь.

смотря на себя в зеркало, я не вижу себя. у меня нет осознания, что эта девушка - я. ну просто нет такого и всё.

по моему мнению, я должна по другому выглядеть, наверное. нет состыковки внутреннего и внешнего облика.

смотря на себя со стороны на каких то видео я опять же не могу сказать: "о, да это я". потому что на меня с той стороны экрана смотрит другой человек.

может кто подскажет, что это за хрень?

Иногда мне кажется, что я знаю тебя уже тысячу лет. Ах, нет... я знаю тебя, наверное, уже около 10ти мб истории сообщений, картинок... Столько всего было. Я даже и всего вспомнить не могу. Но никогда, слышишь, никогда не смогу забыть, насколько ты мне дорог. Говорят, мол, интернет, виртуал, глупости всё это... Но когда просто находишь человека, с которым тебе можно говорить обо всём на свете, географическое пространство просто разрушается, время замедляется, и ты словно в своём собственном мире... и так приятно, когда рядом кто-то есть. Артурик, радость моя... Да, я тебя именно так называю. Именно так ты записан у меня в телефоне, именно так называется папка с твоими фотографиями. Ты замечательный. Чудо из чудес. Никогда бы не подумала, что такие люди как ты могут быть. В тебе столько все…

Ненавижу в себе это ужасное качество. Я ужасно ревнивая. Я ужасная собственница. "Нехрен трогать - это моё". вот такие мысли посещают меня порой... И это ведь далеко не признак любви или каких то особых чувств. Просто я эгоистка, да, я чертова эгоистка, которая привыкла, что всё должно быть для неё. Так типично.. я единственный ребенок в семье, которому всегда доставалось всё самое лучшее. и теперь я это перенесла в свою взрослую сознательную жизнь. Иногда это очень мешает... Друзья, знакомые, даже просто люди, с которыми я общаюсь в виртуальном пространстве... Я почему-то начинаю их оценивать как свою собственность. и это ужасно бесит. бесит. бесит. бесит. но одно радует. никто никогда не узнает, насколько сильно я могу ревновать человека. я никогда ему этого не скажу. натура у меня така…