Антон Кухарчук

приветствую тебя за чашкой ночного чая. не думал, что возвращение домой с универа бывает настолько опасным. пять пар, усталость после такой надоевшей физкультуры, следом встреча по работе. думаешь, вот сейчас пойду на остановку, воткну плеер на воодушевляющие песни, сяду в приевшийся тесный городской "гид по маршруту" и через минут десять буду у двери дома. и вот он, мой полупустой ленивый автобус. занимаем задние места, увы, без попкорна. и хорошо, а то бы подавился - на полпути мы ушли в небольшой занос и с каждой секундов нас матало по сторонам все больше, пока мы не свернули на брусчатку на площади перед драмтеатром, шикарно накренившись на бок. автобус наконец остановился и заботливая гравитация поставилас нас обратно на четыре колеса. можно отпустить поручень у окна и сложить кирпич…

добрый вечер. у тебя бывает такое желание - заржать в лицо серьезному собеседнику, говорящему несусветный бред? сегодня такое желание появилось у меня. просто оставлю это здесь. освобождают с половины последней пары и под угрозой публичного изнасилования и расстрела строго-настрого наказывают ровным строем идти нахуй в актовый зал одного из учебных корпусов. на вполне логичный вопрос "что за пьянка намечается" преподавательский состав отмалчивается и грозит деканатом, в случае неявки. ну что поделать, лишний раз протирать коленки на ковре нет желания. пришли, заняли места. в воздухе запахло тухлятиной уже тогда, когда я увидел мерзкие белые блестящие шарфики со знакомым рисунком от нур-дезигнеров. обстановка какбы намекала, что приготовтесь, в ваши голову польется тонна отборнейшего поцре…

доброй ночи. сегодня прогорела репетиция и я наконец-то взялся за уборку комнаты, а то с учебой и прочим совсем зарос пылью и всякими ненужностями. впрочем, в голове у меня творился аналогичный беспорядок последнее время, поэтому неудивительно. сперва поятнулся к полке над компьютером. начал с верхней секции, где лежали десятки забытых валентинок, пачка дисков с халявными дистрибутивами убунту, открытки, два телефона, закрывающиеся пакетики с мелочевкой и пыли с палец. иногда ненавижу себя за то, что бережно храню ту дрянь, которая в жизни мне не пригодится. никогда. вообще. секцией ниже живут музыкальные и игровые диски, брошюры, открытки, наклейки их журналов и коробка со старыми записками. угол украшен парочкой каких-то недееспособных микросхем. год назад я считал это крутым. теперь эт…

друг, здравствуй. несмотря на то, что я спал всего лишь два часа за день, что с утра кровь предательски шла носом, а к четвертой паре зашалило сердце, что ветер мешал идти домой пешком, что дома скучный вечер опять настиг так невовремя... я извлекаю от этого профит. такой мощный, что даже не хочется думать о лишнем. в небрежно склеенную ленту жизни вплетается все больше нужных людей. подмога пришла оттуда, откуда я бы никогда не думал ее ждать. тотальное понимание и выразительные чистые глаза с фотографии. а мы раньше встречались на конференциях, на улице и в интернете. а встает на место все тоько сейчас. а теперь ты как эпический идиот с зажмуреннымии глазами и сомнительной, но улыбкой, пьешь внезапный клубничный (wtf?) чай, вытаскиваешь друга из универской жопы по базам данных и слушаеш…

и снова привет. вы когда-нибудь уходили в неосознанный запой? я не ставил перед собой цели уничтожать алкоголь в таком количестве последнее время. однако, уже вторую неделю оно как-то само собой получается. лаше из жженого абсента постепенно перешло в голову, в которой и без него плескались текила в компании музыкантов, нефильтрованное пиво, еще раз абсент и самбука с горькими кофейными зернами. спонтанно и беспощадно события миксуются прямо на глазах, совсем не спрашивая у меня разрешения. хотя, даже при условии выбора ответ очевиден. дилемма. пока одна потенциальная весенняя жертва пакует вещи в Петропэ, другая, уже влюбленная, ждет с вожделенно раскинутыми ногами у себя дома. а хочется всего и сразу. да и  сбросить напряжение в любом случае необходимо. на моем коммуникаторе ресет…

внезапно, добрый день. со временем начинаешь отвыкать, но все равно по прежнему чувствуешь себя как-то тупо. да, пути у вас все равно разойдутся - я останусь здесь воплощать мечты, а ты в Ебург. я люблю преданность, ты - свободу. два месяца до травмы у нас из хорошего был только секс, за три месяца после травмы - вообще ничего. пять месяцев - несложная арифметика ужасных отношений. только чувствуешь себя бывает кинутым, когда у всех вокруг долгие отношения вскипают с новой силой, а ты как мудак, проваливаешься в отношениях на глупостях, в которых не виноват. перед выходными абсент. в выходные целый день трясешься в машине с другом и питаешься такими нужными разговорами. вроде люди разные, а понимать друг друга чуть ли не молча ничто не мешает. реально просто было необходимо отвлечься и по…

доброй тебе ночи. собственно, все одновременно кончилось и началось три дня назад. внезапно оборвались отношения и начался адовый распиздец. обычно при таких обстоятельствах пятнадцатилетние подростки вынуждают родственников выбирать новое место на кладбище. а я... да что я. для меня это уже не первый коллапс. отличие лишь в том, что теперь та, что вселяла надежду поменяла свою любовь на долгожданную свободу, а я на одиночество. и, кажется, вас столько всего связывает, что пока устранишь все следы вашей причастности друг к другу пройдет вечность в квадрате. гигабайты фотографий. и я так и не успел скопировать с ее ноутбука те, которых у меня нет. но даже если фото можно стереть, социалки почистить, но воспоминания и совместные большие и маленькие открытия - как их скрыть от снующей в голо…

прошло три дня с тех пор, как формально все кончено. через полторы недели должно быть полтора года. третий день меня переполняют чувство обиды, потрепанная любовь и неопределенность. я ничего не решаю. могу лишь смиренно ждать пока все нормализуется и, возможно, вернется к тому желаемому состоянию. чувствую, что способен уйти. даже есть, кто примет. но я бы сделал это только ради того, чтобы ты поняла, какого дорогого человека теряешь на самом деле, и все наладилось. интересно, как ты поживаешь. там, совсем недалеко. 40 минут от дома или 10 минут между учебными корпусами. за всю предыщую неделю в алкоголе и мелонихолии порадовал только новый альбом Namatjira, который я вчера стянул с интернетов. дни тянутся дольше. невыносимо-подвешанное радиомолчание в интернете. Фитцсиммонс в плеере. по…

начну вот просто так. без оправданий, почему опять сохранял радиомолчание. ах да, привет. вновь стал жадно читать книги. уже пятая за полторы недели. сегодня заметил, что если б я смог записывать мысли сразу по мере поступления в мозг, то за пару дней был бы счастливым обладателем трех голов. ну или одной. но очень смешной и несуразной. думаю, что смог бы и сам написать довольно неплохую книгу. но браться за такое особенное дело не в самый подходящий момент не хочется. ну, знаешь, в делах сердечных откровенная хуйня. "небрежно наматывать сопли на арматурину" приелось. нервов жалко, я из-за недостатка их в организме начинаю болеть и много пить. но, черт, я издалека начинаю видеть плюсы на горизонте. или нет, это не плюсы, это довольно симпатичные самки человека вокруг меня. снова вспоминае…

туповатый и незапланированный вечерний сон. уныло, кажется, даже в желудке. а вставать рано. а спать надоело, хотя и нужно. а еще опять Ты, переливаешь свой голос по проводам, чтобы я держал его в руке и прислушивался, подставляя трубку к уху. а я еще не в себе и не хочу пока доставать наполнитель для наших разговоров. ты же все понимаешь. покажи, что исправляешься. покажи, что ты не забыла еще о приятном чувстве где-то слева. я хочу это видеть, слышать, дышать этим! скука такая скука, если связана с чувствами. вот взять бы и выйти в пять утра, заесть апатию дымом. а лень. такое бывает. а я опять влюбился в одиночество. ну, знаешь, когда только ты и помещение. иногда с алкоголем, иногда с гитарой, иногда с мыслями. извини, что не вспоминал. соскучился очень. жаль, что учеба совсем скоро и…