Антон Кухарчук

не важно, что ты скажешь сейчас - "с возвращением" или "все равно" - в любом случае привет. спустя большой промежуток времени понял, что мысли нуждаются с формировании. да, возможны очередные страдания и поиски. да, все сумбурно и размыто. в этом весь я. долго рассказывать, почему зародились размышления, но очередные сломаные отношения и общие отстойные изменения в атмосфере дали понять - женщины со своей эмансипацией слихвой перестарались. врядли, конечно, они об этом задумываются каждый раз, творя херню, оправдывая блядство "поиском счастья", а отстутствие интересов и целей "поиском себя". перед вами открыты все дороги. все, можно голосовать, носить штаны и даже нелепо опрокидывать крепкие шоты в пабе. выебываться нельзя. нашедшие друг друга два идиота и решившие провести вместе часть ж…

возможно, тут еще будет что-то появляться. но несущественное.

тут вообще уже не то все.

увидимся.

tobehuman.viewy.ru

в глазах все плывет, левая сторона головы болит и пульсирует. двенадцать дней на студии до утра после работы сказываются не лучшим образом. в отсутствии релакса и чаши для отдушин приходится тяжеловато. диплом еще этот начинает издали вертеть тем, что я на него кладу сейчас. только своим, исполинским и алым. только я определился, что все-таки останусь в музыке, как представляется шанс вырваться в Европу, кодить по специальности и извлекать лютый денежный профит. успокаивает мысль, что счастлив я врядли буду, а обязательства на милионные контракты по срокам, честно говоря, страшат. привычнее в кайф вертеть дюжину примочек, чесать струны да и вообще издавать звуки, нежели сушить глаза в офисе на куче бабла, которое нельзя со смыслом потратить на музыку. это на меня синие мягкие стены так де…

ничего лишнего.

в мессенджерах строгий минимум разговоров только об учебе, работе и дипломе. в телефонной истории только родители и Лена. раз в две недели виски или хорошее пиво с настоящими друзьями. финансы нацелены на недалекие цели. ныне я - андроид с атрофированной имперической функцией.

только сейчас помутнело и встревожилось. мысленно ускоряю время до начала нового будничного трека.

сложно быть с человеком, у которого не хватает свободного суточного метража. по возможности избегайте этого.

все чаще в рассказах мелькает "когда-то". когда-то занимался, когда-то играл там и там, когда-то издавался там и там, когда-то писал, сочинял, делал, то, то, то. неужели я прожил уже настолько длинную или разноцветную жизнь, чтобы так говорить? все меньше хочется делиться моментами из любого по дальности прошлого. большей части адекватного человечества без разницы, в какой мазне ты варился КОГДА-ТО. или это я такой реалист?

а пока можно покичиться анкетами в социалках и делать лицо кирпичом. пинг-понг, рефлекции, strikes back, да как угодно. Антон это просто от безысходности. тут нет никаких прошлых времен.

окружающие живут в будущем, а мне и до завтра хватит.

только вот выдержит ли кто эту недальновидность?

приятно - это когда приезжаешь ночью домой с работы, а большая стеклянная кружка, из которой ты пьешь чай, чистая и ждет тебя. когда есть время согреть домашних пирожков, пока перезагружается из синего экрана надоевший компьютер. приятности даже в хорошем дорогом пиве с коллегой после мутного рабочего дня. пускай и нависло это ощущение торопящейся безнадежности.

выходной. я не думал никогда, что буду так рад этому слову, как и слову "понедельник". даже пофиг то, что на работе все-таки надо будет появиться на часок. с утра надо сходить и привести себя в порядок к тому же. да и вообще придумать, как занять свой день. и чтобы диван заманчиво не подмигивал. в конце концов, я давно не видел никаких приключений.

растерялся. до завтра.

чего мне отдать в этой жизни, чтобы потом посмотреть на свои похороны? опять озадачен, как два года назад. унижение, адскую усталость и много всего другого вы можете почувствовать, работая в сфере обслуживания. слава пассатижам, что я только наблюдаю это со стороны. в моей голове только звон от двух с лишним киловатт и в кармане кэша после открытия в два раза больше, чем чаевых у официантов. в ресторане почти семья. есть папа Артем и брат Настя. збс. осталось провернуть план, чтобы отвязаться от рабочих обязанностей на завтра и размашисто жирануть за городом. день рождения все-таки у друга. забью на астанинцев, пока не увижу результат оконченного мной проекта двухмесячной давности на карточке. а еще нет влияния со стороны. даже небольшого. кажется, что становлюсь редкостным говном из-за э…

"сегодня ночью мне не уснуть уже". приставки /день без/ становятся привычней. я запинаюсь при печати и размеренно говорю. все спят. я опять вошел с резонанс с окружением. теперь оно подчиняется мне. может быть и есть какая-то незримая материя, которой можно управлять. но, походу, только в трехдневном полудреме. плеер спасает. снова стал ходить пешком, находя по пути 'til youre numb. работа отвлекает от дум, которые отъедали с каждым днем кусок соображающего Антона. а на астанинский месячный отчет я забил. второй день не пишу и с неделю вообще не подхожу к проекту. немного научился экономить. по сравнению с друзьями не такой уж транжира и перед покупкой имею привычку думать и предвидеть дальнейшее. авось нужная ачивка. лучше мы будем жить в лесу, в маленьком вагончике, вдали от душных офис…

я слышу, что небо над Петропавловском вновь разразилось дождем. это несколько умиротворяет. пускай он как-то затрет следы недавних еле вспоминающихся событий. когда пьян иногда бываю мерзок. сам себе в частности. поэтому после вчерашнего вечера мне хочется остановиться. совсем остановиться. быть хорошим. я даже был бы не против тихой жизни, наверное. алкоголь наносит удары не только по ушатанной требухе внутри тебя, а по взаимоотношениям и еще больше по сознанию. мне очень стыдно и хочется, чтобы это прекратилось как можно скорее. хотя наивно так думать, если завтра зарплата, лол. зато теперь хорошо знакомы все варианты постприходов и похмелья. мне не хватает музыки в жизни. именно живых вибраций и теплоты. каждый раз в ресторане, когда вместо того, чтобы играть, я рулю звуком у микшера,…

какой-то очень трудный период. нависшее одиночество подавляет улыбку в зачатке. надеялся, что хоть дождь придаст нужного нуара. но нет. грязные слипы и промокший капюшон. в онлайне лучше вообще не появляться, одни разочаровывающие мелочи. подамся в дауншифтеры двадцать первого века и уйду от публичных социалок к бумажным дневникам. я готов не спать сутками, только чтобы голова немного проветрилась от ваты сомнений, которая скаталась буквально за месяц. друзей примирять больше не хочется. дело отнюдь не благодарное, хоть и благородное, ай хоуп. еще бы не огорчать свою семью ублюдонским порой поведением. и почему я не могу с кем-то просто меланхолично помолчать? где этот нужный человек? пикчу прикручивать лень. и вообще я все не так делаю. круче пиздить скиттлз в цуме и ничего не менять в п…