Айнур С

Это песня Батырхана Шукенова, которую вчера слышала по телеку и которая даёт задумать стоит ли  по идее всё так раскрывать про себя. "Очень хочеться, но всё равно не рассказывай" - суть этой песни. Щас вспомнила эти строчки почему-то снова, прежде чем создать новую запись о том что на душе. Я всегда всем всё рассказываю. В основном всё оборачивается против тебя, особенно когда делишься хорошим. И там строчки пропевались так "Красивые завидуют и счастливые завидуют" типа того. Я часто не хочу рассказывать спец-но (чтоб типа не сглазили), но всё равно рассказываю... Ничё с этим не поделать, поэтому не стоит заморачиваться над этим и делиться хорошим!

Ещё один невесёлый пост, но может будет полезен кому. Ещё в ноябре 2009 мне сожгли в парикмахерской волосы. До сих пор они ватные теперь. Хотела чтоб мне сделали в парикмахерской собранную причёску на свадьбу двоюродного брата.. и вот.Она мне так в шишку натянула волосы, что уголки моих глаз поднялись. Потом всё как в тумане, потому что разболелась голова запаха её китайского лака. я терпела до конца, в она пока рвала мне волосы, заплетая чё-то там. Потом видимо завивая пряди для "шишки", она и сожгла волосы (дддддура!). Я вс стерпела и думала что всё так и задумано было, с головной болью отправились на свадьбу и пробыла там часок где-то, после чего взяла ключи у мамы и отправилась домой одна на такси (ещё таксист ворчливый старичок попался, но мне было не до него). Пришла домой и сразу с…

очень насыщенный яркими красками струящимися. Будто я хожу по большому торговому центру, вдруг вижу эскалаторную лестницу и нарываюсь на левую и понимая что она должна ехать вниз, хочу обратно пойти, но тут эта лестница(и кстати это была даже не лестница, а типа беговой дорожки) уносит меня вверх на следующий этаж с такой большой скоростью. И что я вижу на этом этаже: какие-то дверные проёмы широкие (много их подряд спереди сразу) с переливающимися типа занавесками, похожими на лазер (красиво так, розово-фиолетово-синее). Мне так интересно и страшно, я подхожу и думаю, наверное это типа шторок, которые не нужно даже трогать и тут же прохожу через них, а они по идее как свет неощутимы. И оказалось как я и догадывалась, что это примерочные были. Находясь в ней ещё думаю и зачем примерочные…

Моральная усталость хуже физической. Устаёшь физически - можно себя заставить ещё, а вот морально... Не охота ни о чём думать. Слушаю музыку 2003х годов где-то. Она даёт вспомнить мои ощущения, когда я была подростком. Вернуться бы туда. Я помню о многом мечтала и в многое верила. Потом начала "взрослеть" и понимать что это "не реально". А теперь эта музыка вызывает у меня грусть. Но я её слушаю в надежде стать такой же жизнерадостной какой была в ту пору. Это ужасно копаться в себе, вспоминать почему, как и что на тебя так повлияло. Старалась избегать таких мыслей, но от них всё равно не денешься, поэтому стоит думать. И вообще я давно заметила что не стоит ни от чего ограждаться, "плыть по течению" тоже можно. И жалеть ни о чём не надо. В общем вообще не надо лишних обид, интриг, подозр…

Мне снилось вчера будто у меня было дэжавю и я ещё говорила что произойдёт и так удивлялась. Вчера после обеда у меня в реале такое произошло, но тут я ничё не могла предсказать, но чувства были такие "дэжавю". И тут же я вспомнила ещё и сон! Это чувство бывает у многих, но что оно собой представляет? Может от обыденности так происходит, а может мы видим некоторые будущие фрагменты своей жизни во сне. Да что угодно, даже может оказаться что все мы экстрасенсы понемногу)) Я вспоминаю отрывки из прошлого, когда я задумывалась именно о своём существовании - в основном из детства. Дни так быстро пролетают, я не заметила как прошли эти полгода. Даже вспомнить трудно, видимо было мало впечатлений. Но не совсем конечно всё так запущено. Это я говорю в относительности со всей моей жизнью, когда я…

не виделась с школьной подругой больше 2х лет... ужас.

И это не потому что она куда-то пропала, это я пропасть могу в своём городе, когда она приезжает! Вот такие дела. В последний раз я помню что хотела успеть на вокзал - и ито что-то помешало.

И поняла я то, что мы не видимся из-за меня, недавно.... хыыы

При этом мы также угараем, звоня и переписываясь... так что думаю она не регенерировалась (и я тоже)

Сегодня она говорит что приедет в феврале, и я вроде буду в Семске. Посмотрю я на себя)))

Не стоит забывать о порядке, если что-то творишь. Так можно сохранить контроль над всем.

Это я так, себе. Сегодня поняла что когда наведёшь порядок, становится легче работать. У меня даже мысли освободились, и мои ячейки памяти мозга больше не содержат лишней информации об адресах того или другого объекта))) Теперь всё просто по полкам и папкам! И работы уже кажется меньше, чем я думала!

Вот уже год наверное с лишним как я стала оглядываться назад. Я часто задумываюсь какой же я была, стала смотреть старые фотки не просто так, а вспоминая самые мельчайшие детали снимков.

А всё это от того (я уже сама догадываюсь сейчас), что я пережила такое потрясение, которое заставило меня посмотреть на себя со стороны и захотеть понять кто же я. Теперь изучаю, сама того не ведая, эволюцию своего поведения.

Но мне надоела эта привычка, охота быть такой как прежде и ничем не грузиться. Постараюсь.

Самому родному существу, как Маме моей, надо идти мне поперёк. Даже не понимает как она вредит своим детям, она нас даже не понимает. У неё логики ноль. Вот это бла-бла надоело уже, и я не могу не реагировать резко, поэтому я плохая дочь. Мне плакать охота, так обидно. А что поделаешь, родителей не выбирают. Не думаю что она мудрая, она до сих пор наивна, поэтому не буду её слушать уже, мне это мешает постоянно. И что прикол, если бы я знала что из себя представляют мои родители, то уже давно надеялась бы на себя, а тут... полное разочарование и потерянность.

Кстати я уже который день замечаю, что на клаву не смотрю - вот это прогресс.

Я вообще не о родителях хотела сказать, а о возможности, которай мне предоставляется и о ЯКОРЕ.

Сегодня потеплело, щас -24! Вся неделя была за30градусная под 40коградусная почти. Настроение просто супер! Все эти морозы прошли для меня очень хорошо, хоть было холодно, но на душе всё равно хорошо! Помню просто зиму 2009-2010 - это был мрак в моей душе.