GAGARIN

Опять в моей голове каша.. Я снова погряз в противоречиях, разорвался на куски эмоций и мнений.. и все они такие противоречивые. Хочется описать, каждый сантиметр этого состояния, если бы было возможно его измерить.. Я эмоционально разбит.________________________________________________Все началось с моей коллекции кассовых чеков из магазинов.. я собирал эти длинные белые бумажки с 2012 года и сегодня решил их выкинуть. Перед этим, для стимула, начитался фэн-шуя и как он подсказал, хранение подобных чеков больше полугода приносит энергию бедности в дом, а этого мне уж точно не надо, там еще прочитал про засушенные цветы, ковыль, камыш, этих ребят вообще дома держать нельзя. Хранение хлама обходится слишком дорого - гласит это древнее учение и на практике этот тезис подтверждается постоянн…

Что важно, а что не важно, что нужно, а что не нужно, что главное, а что второстепенное.В жизни, рано или поздно, наступает момент, когда нужно расставить приоритеты.. Это такое внутреннее взросление, осознание, это рак, который свистнул на горе и кстати, очень приятное чувство, но так же и немного грустное..Ты признаешься, ты делаешь этот самый каминг-аут самому себе, открыта, без купюр, назад пути нет, вот ты стоишь перед коробкой с красками и произносишь прочти в слух.. все, смысла нет больше вас хранить.. рисовать я больше не буду, прощайте..Это все про хлам, я как обычно, у меня и тем для разговора больше нет.. уборка, организация пространства, хлам и порядок.. Я стал смелее, я почти решился на многое.. это все практики, много практик, много букв и много книг, я почти победил.. почти…

Как все песни о любви, так и у меня все тексты об усталости. Я устал, я постоянно устал, когда там сидеть и писать дневники, размышлять о всяком и никому не нужном, я даже особо на живых людей не имею сил и времени..

Даже почти на себя...

Жизнь не стоит на месте, а топчусь, вселенная течет и меняется.. и меняет меня внешне, мое здоровье, морщины, а мозг так и остался 5 лет назад...

Могу ли я сказать что одинок - да, хочу ли я найти вторую половинку - да.. Но, это не точно.. а если точнее, то точно, но точно - неточно. Я бы хотел познакомиться с собой, найти практически точную копию себя, с такими же привычками, взглядами на жизни и видением мира..У нас было бы море общих тем для разговоров, мы бы поддерживали друг дура, строили общие планы исполняли желания и мечты. Одно видением мира, одна концентрация на одних и тех же деталях пространства.. понимание всего и друг друга с полу слова... Кто-то говорит, что противоположности сближаются и создают взаимодополняющие союзы, а на мой взгляд что все эти противоположности просто раздражают друг друга..Не хочу я никаких противоположностей, мне кажется в моей жизни их настолько большая концентрация, что мне хочется обычного…

Мне иногда кажется, что пишу одно и тоже, усталость, хлам, насилие, одиночество и все производные этих состояний, а если больше ничего не волнует, о чем еще писать..Вот, например, взаимоотношение людей. Сказать, что я уж такой рьяный интроверт - это будет неправда, я люблю людей, люблю их по своему, много посещаю публичных мероприятий, много пишу и говорю в своем кругу, да, я не могу подбежать к незнакомому человеку и начать с ним говорить, хотя, если мне что-то нужно, то я легко это сделаю. На самом деле, мой стопор родственники и знакомые моих родственников, это те люди, мне навязанные обстоятельством родства, но это видимо что-то из глубокого детства и не более.Иногда я растворяюсь в людях, в конкретном человеке, я не могу жить без него, я хочу только общаться с ним, а если он еще дози…

Сегодня на глаза мне попалась вот такая фраза: "Не наводи порядок в том, от чего нужно избавиться". И тут я задумался..На самом деле это гениально, кажется именно этим я и занимаюсь, я навожу порядок в тех вещах, разбираю завалы, от которых нужно избавиться уже давно и без сожаления. Мой хлам - это мое прошлое, за которое я схватился мертвой хваткой и тут такой важный момент всего текста и контекста моей жизни, страх избавиться от прошлого, страх чего-то нового и перемен. Мое старое - моя жизнь, в которой ничего не меняется, если копнуть в историю моих заболеваний, но практически все они излечимы, но я их холю и лелею живя с ними многие годы, я живу школьными периодами полными обид на всех, я живу колледжем и множеством информации о нем, универом и сегодняшней работой, пытаясь применять н…

Когда говоришь или пишешь о том, что хочешь перемен, то подсознательно ты представляешь перемены именно к лучшему, но видимо вселенная не понимает этого и дает перемены, дает новое, новые жизненные ситуации, новые возможности, жизнь меняет пространство вокруг тебя, ощущение, твое состояние, но это может быть и не к лучшему, не лучшее, не то, о чем ты мечтал, а просто новое, новые условия и проблемы, новые повороты судьбы за которыми скрывается более худшее, чем сейчас. Но и без перемен жизнь не может стоять на месте, это физика и химия... Есть люди, которые любят любые перемены, конечно, они любят перемены к лучшему, эти понятно, но для них риск - это очень подстегивающий фактор, они не боятся решать и решаться..Есть луди, которые вроде и хотят перемен, но в тоже время их боятся, поэтому…

Я как всегда, родился в лесу, молился колесу, не мужик, настоящий мужик должен только и думать как кому дать по морде или вые#ать за шкафом. Ну, что делать, буду не мужиком, а просто человеком...Завтра на работу, а придется все это терпеть, делать замечания, а потом опять терпеть, потому что моя проблема, это кажется только моя проблема, фобия и огромный комплекс. Нет личного пространства, коллеги могут подойти к тебе настолько близко, насколько считают нужным и говорить прям в лицо, нависать над тобой когда ты сидишь, говорить над головой, стоять сзади и держаться при этом за спинку стула...Мы живем очень тесно, эти переполненные улицы, эти очереди в супермаркете, когда тебя могут подпирать тележкой или своим телом, это может быть утренняя маршрутка, вот там просто апофеоз нарушений личн…