GAGARIN

Сегодня был хороший осенний день. Я много и плодотворно работал, практически ни с кем не разговаривал, первую половину дня был минимально токсичен. В обед я пошел поздороваться с рекой, прошелся по набережной, напитался энергией и дальше отправился в офис. По пути встретил спящую трехцветную кошку, трехцветные кошки это отдельный вид прекрасного. Рыже-бело-черная. Она дикая и пугливая, я поговорил с ней и аккуратно погладил. Немного опоздал с обеда. Вторая половина дня оказалась более токсичной, я позволил себе обсуждать других людей, уже намного больше разговаривал. В 16.00 отключили свет, но мы успели вскипятить чайник, поэтому пили чай немножечко больше. За чаем вспомнили про Анастасию Заворотнюк, я нашел на ютубе ужасную передачу НТВ, "Ты не поверишь" и мы стали ее смотреть. Я ничего…

Бестолковые выходные, совсем какие-то ужасно бестолковые, такая же и пятница была, хотя, может и нормальные. Люблю, я это слово "хотя", всегда ставлю под сомнения первую фразу, как бы принижая свои же выводы или высказывания, как правильно бы это назвать..Хотел испечь что-то простое типа шарлотки только на сгущенке и была такая уверенность, что в холодильнике стоит банка сгущенки и даже не одна, а на деле оказалось, что одна и та уже просрочена больше года, хотя банка не вздулась, я как-то не решился ее использовать в еду и выбросил. Здоровье дороже банки сгущенки, вот это я точно знаю.Потом была мысль испечь по тому же простому принципу нечто шоколадное, тем более что в шкафу ждет своей очереди две или даже три упаковки какао. Всегда с какой-то жадностью или по советски, впрок, покупаю п…

Я попробую. Сомневаюсь, что получится, но все равно хочу попробовать. Естественно, идея не моя, да и как всегда, зачем и почему, я глубоко не копал, просто интуитивно хочу этим заняться. Изначально хотел его(дневник позитива) вести в своем физическом, бумажном дневнике с ананасами, но с другой стороны, это же контент, может кому-то этот опыт будет интересен. Дневник позитивных событий, приятный ощущений, радости, хорошего настояния, достижений, которые действительно мне доставили радость. События буду писать в форме списка с порядковым номером.Объяснять событие буду по желанию, но скорее всего будет и описательная часть, так событие будет выглядеть гораздо вкуснее и "смачнее" потом перечитывать . Не хочу плодить огромное количество постов, скорее всего это будет заметка в начале или конце…

Парадокс моей жизни, я устаю и поэтому не пишу, я не устаю и поэтому не пишу, потому что писать не о чем. Всегда нужен эмоциональный посыл, надрыв, состояние нервного или около того срыва. Сегодня после работы, прекрасным осенним вечером, я гулял вдоль трамвайной линии, в этом году по улице 1 мая проложили новый тротуар, между частным сектором и трамвайными рельсами, протяженный и довольно широкий. Я никогда не любил частный сектор, а вот теперь мне нравится гулять по этим улицам, все течет, все изменяется, я меняюсь, я бесконечно меняюсь, и все то, что было актуально недавно, уже не актуально сейчас, кроме, конечно, моей, депрессии. Гулять возле одноэтажной застройки крайне интересно, она такая невероятно разная, местами красивая, местами не очень, попадаются землянки, которые совсем съе…

Сегодня вечером стоял на остановке и пришла такая мысль, хочется простого человеческого волшебства. Назову это так. Вечером, после работы, нужно было немного погулять, но гулять по привычным тропам совершенно не хотелось, поэтому, я решил поехать в МЕТРО, собирался еще в субботу, но как обычно это бывает, так и не собрался. Понедельник буквально создан для этого безлюдного магазина, там никогда нет людей, но в понедельник их нет вообще. Как существует этот магазин и как оплачивает те же счета за электричество, для меня загадка, но это история не про МЕТРО..Я стоял на остановке в ожидании ни самого частого автобусного маршрута и рассматривал людей. В 18 часов вечера это определенный тип тружеников, все те же люди, которые утром едут полусонные со мной на работу, вечером уже изрядно уставши…

Ты испортился, ты стал другим.. (ты стал не таким удобным, ты перестал делать то, что я хочу, ты стал принимать самостоятельные решения, ты стал для меня плохой) Все, что написано в скобках, это уже мое заключение, люди не говорят такие слова в слух, они просто завуалируют, под корректные и размазанные слова. Просто испортился... перестал отвечать требованиям человека, как какой-то продукт потребления, в холодильнике, протух и перестал быть пригодным в пищу, съесть та может и можно, но уже вкус будет не тот, да и живот может заболеть, а в худшем случаи можно отравиться. Другое дело, когда начинаешь сам творить контент, поведением, высказываниями, мыслями, а главное - действиями, все это действие, а как последствие , люди начинают к тебе тянуться. Ты, как сыр с плесенью, казалось бы, испор…

Я не умею отдыхать. Вот и сегодня, хоть и лежал пол дня в кровати, все равно под вечер приготовил пиццу и яблочный открытый пирог, да и лежал я с постоянной мыслью, о том, что время проходит, что такие долгожданные выходные будут потрачены впустую и я ничего не протру, не уберу, не разгребу и т.д. Какая-та внутренняя боль и невероятное чувство вины, даже толком не могу объяснить все что чувствую, но отдыхать на все 100 % я не могу.Отдохнуть, расслабиться, быть счастливым, забыть обо всем, не думать ни о чем, даже если я выпью алкоголь, даже если выпью много алкоголя, все равно во мне стоит этот ограничитель на счастье и свободу. Наверно, это такое дурное советское воспитание, семейная традиция трудоголиков. Мои родители всегда приделе, вся их жизнь это бесконечный глагол, а я сначала был…

Весь день лежу. Ничего не хочу делать. Дома холодно и сыро. На улице переменно, но чаще ветрено и пасмурно. Не хочу никуда выходить, не хочу никого видеть. Есть мысль надеть мягкую толстовку с капюшоном, шапку, вызвать такси уехать в МЕТРО, но что-то я сомневаюсь, еще одна реальная мысль не дает покоя, две пачки какао и желание чего-то шоколадного, но чуть позже, не люблю готовить днем, дня этого самое удачное время до обеда или вечером.. Меланхолия пришла ко мне еще вчера, когда я не дописал пост о том, какой неудачной была пятница, а еще про птицу и бомжа. Не могу подобрать музыку, какую бы хотел послушать, все не то, тоже самое с ютубом и телевизором, переключаю канал за каналом, хотя нет, наткнулся на фотографии из дурдома в Украине, какого-то известного фотографа и нашел канал на юту…

Сегодня было теплее чем вчера, а может просто я подстроился под погоду и научился правильно подбирать лук.. )) Но эта коротенькая история не про осень и погоду.. В 6 часов вечера в супермаркете всегда многолюдно. Люди с работы заходят в магазин чтобы купить чего нибудь вкусного, утолить голод, заесть усталость и несправедливость. А я как всегда бродил в поисках здоровой и не вредной еды. Ну, как сказать здоровой, правильной, я не могу назвать себя сторонником или приверженцем какой либо диеты, только лишь разделяю продукты на те, от который мне будет плохо, сильно плохо и на те, от которых мне ничего не будет. А супермаркет на процентов 70 состоит их того, от чего хорошо мне не бывает.. В памяти еще свежи воспоминания ужасного понедельника, так что в корзине творог, творожные сырки, хлеб…

Осень, я, конечно, "люблю", буквально со второго сентября, когда выйдя с работы на прогулку, сначала, я замерз, потом промок под дождем, а позже плюнул, сел в маршрутку и уехал в сторону дома. (плюнул, образное выражение, физически, никуда ничего не плевал)Плохо быть привязанным к чему либо, к кому либо, привязанным быть, наверно, хорошо. Привязанность и зависимость не самые лучшие качества, на мой взгляд..., быть привязанным к месту, ко времени, быть зависимым от погоды, смены времен года. Вот пасмурно, идет дождь и все, я уже наполовину теряю свою эффективность. А понижение температуры практически полностью лишило сил. Мне это совершенно не нравится, такого никогда со мной еще не было, а главное, что дальше, ведь там же дело будет идти в глубокий минус. Наверно, я старею..Я опять начина…