Искусство отдыхать
Я не умею отдыхать. Вот и сегодня, хоть и лежал пол дня в кровати, все равно под вечер приготовил пиццу и яблочный открытый пирог, да и лежал я с постоянной мыслью, о том, что время проходит, что такие долгожданные выходные будут потрачены впустую и я ничего не протру, не уберу, не разгребу и т.д. Какая-та внутренняя боль и невероятное чувство вины, даже толком не могу объяснить все что чувствую, но отдыхать на все 100 % я не могу.
Отдохнуть, расслабиться, быть счастливым, забыть обо всем, не думать ни о чем, даже если я выпью алкоголь, даже если выпью много алкоголя, все равно во мне стоит этот ограничитель на счастье и свободу.
Наверно, это такое дурное советское воспитание, семейная традиция трудоголиков. Мои родители всегда приделе, вся их жизнь это бесконечный глагол, а я сначала был с ними, потом уже сам и вот так не могу остановиться, занимаясь бесконечным делом, но все чаще понимаю, что сил у меня на это не хватает, чувствую, что загоняю себя в тупик.
Работой я живу 24 часа в сутки, невероятно ее люблю и занимаюсь любимым делом. Мне, скорее всего, повезло, никогда в жизни, ни единого дня, я не работал на нелюбимой и не "своей" работе. Работа для меня не только деньги, а еще и творческая реализация, в моем случаи, на что учился - там и пригодился, никаких там торговых агентов или случайно выбранных специальностей, лишь бы на грант.
В какой-то степени это плохо, завидую людям - роботам, людям - исполнителям, они отработали свои 8 часов и со спокойной душой ушли домой и у них там какие-то хобби, дела.. а в моем случаи работа, она везде и во всем, но это я сам виноват, допустил слишком глубокое проникновение, боюсь сгореть, работаю над тем, чтобы этого избежать.
Искусство жить - это талант распределять свое время, это невероятное умение отдыхать и работать. Одно без другого плохо работает, гармония только когда есть баланс. По совету астролога, я стал больше себя занимать делами и на самом деле стал гораздо эффективней, вокруг меня все стало преображаться, я подтвердил истину, что человек сам творец своей судьбы, окружения и счастья(до счастья дело так и не дошло). Мои терапевт и кардиолог посоветовали мне больше ходить, да я стал больше ходить, я стал ходить очень много, каждый день, я похудел, я научился дышать, я физически стал намного лучше, но во мне не стало больше сил, просто на каком-то этапе, я загнал себя..
Сегодня был такой день, это как откат назад, как шаг в прошлое, я ничего не делал, практически ничего не делал, но при этом чувствовал себя ужасно.
Проблема та в чем? В чем?
Я недоволен собой, все мои достижения не закрепляются навсегда, я постоянно делаю шаг назад и это такое, шаг вперед дается очень сложно, а вот возвращение назад - легко и просто.
Могу похудеть, а потом снова покупать колбасу и майонез, могу правильно питаться, а потом делать просто невероятные срывы, могу раньше ложиться спать, а потом засиживаться далеко за полночь, могу чистить зубы два раза в день, а потом наплевать на это..
Я мог бы сегодня много чего сделать, а не сделал ничего и даже толком не отдохнул, потому что до конца не позволил себе это сделать. Зная себя, я позволю, когда дойду до нервного срыва, лягу на пол, пореву, вот только это будет той самой точкой, отправной точкой, но это неправильно, всем своим мозгом понимаю, что это провальный сценарий.