Dani

Открываются скользящие двери. Джонни смеется. Вид сверху. Его голова приклеилась к окну, и слезы высохли. Я вспоминаю зиму, что была так давно. Неловкие следы, отпечатавшиеся глубоко в земле, - там кто-то однажды стоял. Белое на черном. Белое на белом. Вздра- гивающее эхо голосов окружающих зданий. Спуск к деревьям со всех сторон. Я помню, как слеза замерзла - белая на белом. Я помню нич- то. Серый зал. Джонни вздыхает, открывает окно и смотрит на доро- гу. Есть вещи напрочь лишенные смысла: страх выйти наружу. Дрожа, он приседает в углу с одеялом на плечах, таким теплым, когда хо- лодно и таким прохладным, когда жарко. Сердце стучит. Останавлива- ется. Я вспоминаю ночи, потраченные на ожидание рассвета. Я вспо- минаю ничто. Двери медленно открываются. Джонни сидит на своей постели. Ложит…

Ну вот. С глупости сначала смотрела на клавиатуру, а потом только на экран. Оказывается пишу всю на латинице. Дурочка! И все мысли теперь укатились… Опять эти глупые и банальные сравнения уходящих мыслей как поезд, останавливающийся на очередной станции лишь на маленькую долю секунды. Хотя и в помине таких поездов не существует, но сравнение в голове возникает именно такое. Мда, сравнивают ведь вещь абстрактные, такие как мысли, обычно с вещами вполне обычными и присутствующими в жизни. А меня что-то навело сравнить абстрактное с абстрактным и в конечном итоге получилась белиберда какая-то. Но надеюсь не только мне понятная. Часто, когда мы думаем, что только мы понимаем как оно есть на самом деле, точно также думают и миллиарды других людей. А потом это назовут банальщиной. Ну говорила ж…

вспоминая былое..мой главный вопрос - это было всего лишь полгода назад или целых полгода назад. что такое полгода? смотря глазами различных живых существ это либо целая жизнь, либо ничто. но как мне смотреть на это глазами человека? для этого не придумали мерки. полгода. всего лишь полгода. зато это время было лето, осень. куда то кто то съездил, кто то полюбил, а кто то просто прочел хорошую книжку. но у меня не измеряются эти полгода количеством сброшенных кг или произошедшими мелкими событиями. каждый период во мне живет новый человек. я просто не услежу за этим моментом, когда он приходит. а понимаю это только каждые полгода спустя, вспоминая прошлое. и нету даты, времени, момента, чтобы рассмотреть данную ситуацию повнимательней, и понять как, почему, откуда он приходит. почему в тр…

Играет Фатс Доминос. Смешной такой. Напоминает о былых временах. В прочем о таких былых в которых меня даже и не было. Странно вспоминать о прошлом, в котором идея о тебе даже не существовала. Но все равно я считаю, что родилась не в то время.. не в той стране.. Но что мешает мне думать что на самом деле сейчас 70-е и я в Британии? Меня зовут вовсе не так как зовут на самом деле. Кто сказал, что я не могу придумать себе имя и не могу им называться? Пусть я теперь буду…хм а даже странно, вот вдруг захотела себе другое имя, а даже не могу подобрать какое. Даже не вертится ничего на уме. Ни одного имени! Может я так уже привыкла к тому, что я всего лишь Д., что не могу быть другим человеком с другим именем, живущим в другой стране..в другое время. С другими мыслями. Да . главное с другими мы…

Откуда приходят мысли? Все мои сегодня были о том, чтобы меня не посадили, не взяли штраф, меня не ругали. Но почему меня должно это беспокоить? Да, я виновата, что две машины пострадали. Но почему я должна испытывать вину? Почему я должна все это делать? Главное жить. Да, да зачем я должна жить? Настроения нет. Мне ничего не интересно. Я хочу чтоб был черт. Чтобы можно было бы все к нему послать. Но я в него не верю. Сейчас не верю ни во что. Я пойду спать. Наутро может смысл жизни вернется. А пока мумфордс играют. Но они какие то не искренне грустные. Почему, если я не забочусь ни о чем, у меня вообще бывают настроения? То плохое, то хорошее. Сколько бы я не говорила о совей независимости во всех планах, но все же нечто изнутри управляет моим состоянием. Ничто не в сила помочь сейчас. И…

Какой скучный урок, совсем не весело. Зачем все это? Принесет мне пользу?... Это пустая трата времени, которое можно было бы провести с удовольствием и сном, но нет. Я сижу тут и разделяю с другими 24 людьми эту учесть. Если все бессмысленно и для учителя, то с 25. Мир сказал, что все должны быть образованными и все знать. И вот все мучаются. Все наши мысли присвоены изначально. Что значит быть нормальным? Быть как все? И главное – почему мы должны к этому стремиться? Почему изначально с первых поколений нам дают запрограммированные мозги? Нами управляют. Общество. Правила. Мы думаем, что это порядок. Что если не будет порядка, то мир пойдет ко дну, исчезнет цивилизация и т.п. Когда то решили, что вначале было плохо, и не цивилизация это плохо. Просто решили, и мы должны не думать и размы…

«Мы этот мир благотворим и улыбаясь говорим: до встречи.»(простой отрывок из песни, на данный момент ничего не значащий; просто понравился). Почему издали самолеты так медленно летят, особенно ночью? Почему сегодня уже не как вчера? Эти волны. Приливы и отливы. А мне нужно вечное. Чтобы я была в этом всегда уверенна. Завтра учеба. Уверенна, что будет 2. Может только по алгебре и по геометрии, а может и больше. Ведь я совсем не делала домаху. Меня иногда, а нет вру, всегда спасает мысль, что вот пусть я буду троишницей ( а с новой училкой может и двоишницей), но может вдруг для меня заготовлено нечто особенное. Наверное, так себя утешает каждый неотличник. Эх. А я даже не знаю кем стать хочу. У меня много мечтаний. Все такие банальные. Все связанно со сценой. То получаю нобелевскую премию…

Я очень люблю читать. Как классику, так и современную прозу. Но больше всего мне нравятся короткие абсурдные рассказы. Их я перечитываю даже чаще чем «Над пропастью во ржи» (Да простит меня Холден). Вот одна из моих самых любимых короткометражек в книжном мире. Они выпили кофе и съели по куску торта. Уф, сказал он наконец (потому что раньше рот его был набит не только тортом, но и ленью, и раскрыть его не представлялось возможным). Она даже не взглянула на него (была такая жарища, а окно, как всегда, закрыто). Окно, как всегда, закрыто, сказала она. Он ничего не ответил (думая, что жара в разгар лета совершенно естественна). Если хочешь, открой окно, предложил он, ибо ему показалось, что надо что-то сказать. Она, однако, не поднялась со стула и никак не отреагировала на его слова. Казалос…

Пусть играет музыка из прошлого. Мне нравится вспоминать былое - давно забытую я. Остался ли во мне хоть маленький кусочек той прошлой девчонки? Ее эмоции, чувства, ощущения. Музыка из прошлого все навевает мне те воспоминания. В прошлом, те настоящие моменты мне казались скучными, ничего незначащими и ничего не несущие. А теперь же, вспоминая, я понимаю, что имело оно (то прошлое настоящее) определенный запах, вкус, взгляд на людей, даже мировоззрение. Очень нелепо осознавать, что мое менялось чуть ли не каждый месяц. Иногда мне кажется что из-за музыки…определенной музыки. Сейчас вот я слушаю метал. Мне все кажется крутым. Мрачным. Мрачно крутым. И наверное, в будущем, вспоминая о сегодняшнем, я буду чувствовать, что сегодня были особые ощущения. Не только сегодня. А вообще в этот перио…