Уф, бдед. Можно не читать. "Ознакомление" как бы.
Пусть играет музыка из прошлого. Мне нравится вспоминать былое - давно забытую я. Остался ли во мне хоть маленький кусочек той прошлой девчонки? Ее эмоции, чувства, ощущения. Музыка из прошлого все навевает мне те воспоминания. В прошлом, те настоящие моменты мне казались скучными, ничего незначащими и ничего не несущие. А теперь же, вспоминая, я понимаю, что имело оно (то прошлое настоящее) определенный запах, вкус, взгляд на людей, даже мировоззрение. Очень нелепо осознавать, что мое менялось чуть ли не каждый месяц. Иногда мне кажется что из-за музыки…определенной музыки. Сейчас вот я слушаю метал. Мне все кажется крутым. Мрачным. Мрачно крутым. И наверное, в будущем, вспоминая о сегодняшнем, я буду чувствовать, что сегодня были особые ощущения. Не только сегодня. А вообще в этот период. Пусть даже я этого не чувствую . Сейчас не чувствую. Но мне хочется узнать глубже нынешнее свое восприятие, чтобы полной силой им насладиться. И не жалеть в будущем о том, что я не наслаждалась этими эмоциями. Кто знает, что будет в будущем? Вот ровно год назад я и не подозревала, что успею поучаствовать в рок группе, совершить попытку суицида. Причем уже по-настоящему. Что буду иметь отношения с 36-летним мужчиной. И даже чуть ли не полюблю его. (Или может, я люблю?) Так вот в прошлом году я о том и думать не могла. Единственное, что я делала, так это желала вернуть лето. То прошлогоднее лето. Потому что оно казалось мне веселым и неповторимым, ну и таким приятным. Я казалась тем летом себе такой другой. А осенью меня одолела грусть о прошлом. Мне хотелось все вернуть. Я думала, что вот в следующее лето я так же буду наведываться почаще на арбат. А на меня снова все будут смотреть и желать познакомиться. Хотя мне кажется жажда новых знакомств было все же не главным. Так как эти летом число поклонников было гораздо больше и лучше. Но я не особо обращаю на это внимание. Наверное, я скучала по лету потому что я была особенной. Пусть даже мне кажется, что это невозможно, чтобы кто-то был слишком суеверным и очень уверен в себе одновременно. Но я была. Я делала необычные вещи. Нет. Не так. Я делала вроде обычные вещи. Но как то необычно. Просто хотя бы необычно смотря на это. Вот не знаю как описать. Ну, например, недавно это новая я, которая не такая необычная как раньше. Вот легла на землю . Когда все смотрят. Ну, вечер и темно. Но все равно в 9 вечера люди еще на улице. И тем более около «Юбилейного». Так вот я легла и просто встала. А в то лето я бы не легла. Я бы стеснялась и избежала бы этого любыми путями или не избежала бы. Но если бы все таки легла, то было бы все как-то по-другому. Я бы сделала это с особыми внутренними ощущениями. А вообще я не совсем помню себя ту прошлую. Я лишь немного вспоминаю запахи, взгляды – да все-то же самое под прошлую музыку. Ну или например на этой неделе я так весело танцевала у зеркала (а точнее волосами в разные стороны, и представлениями о том, что на самом деле эту песню пою я на Уэмбли), а все из-за новых наушников. И так танцевала естественно, и смотрелось круто. Как в клипах, только еще лучше, потому что это было естественно и не задумано. И я казалась себе такой красивой - какие бы рожицы я не корчила. И в этот день все смотрели на меня. Я вновь ощутила те необычные чувства, которые ощущала лишь прошлым летом. Даже подруга сказала, что от меня исходит другая, более приятная энергия и что я очень красиво выгляжу. В этот день у нее дома я тоже немного протанцевала на видео и вышло отлично. Скорей бы она мне его прислала по агенту. Сегодня обещала и так и не прислала. И кстати об этой подруге. Меня вот бесит что она со всеми другими подругами фотки скидывает в контакт, а со мной лишь один раз закинула а потом удалила. Типа у нее там башка большая. Раздражает. Конечн,о не совеем скромно мне полагать, что она их не грузит, потому что считает меня красивее, но все же я думаю причина именно в этом. В ее мыслях, а не в том, что я ее красивее. Это никак не рассудить. Я думаю, что тут даже и думать нечего.(каламбур? Ну сорри, если так) Потому что кто мы такие, чтобы считать, что имеем право считать (кажись снова каламбур) себя правыми относительно чье либо внешности. Можно просто предполагать, что один красивее другого, но это не будет означать, что это так, даже если с тобой согласится весь мир. Уф. Если я продолжу дальше то затрону все аспекты как жизни своей, так и всего мира. А сейчас уже 6.30 то. Пойду спать. Всем утра. Мирного и доброго. С хорошими песнями))