О детских мечтах, о темном мире. Попытки. Глупые.
«Мы этот мир благотворим и улыбаясь говорим: до встречи.»(простой отрывок из песни, на данный момент ничего не значащий; просто понравился).
Почему издали самолеты так медленно летят, особенно ночью?
Почему сегодня уже не как вчера? Эти волны. Приливы и отливы. А мне нужно вечное. Чтобы я была в этом всегда уверенна. Завтра учеба. Уверенна, что будет 2. Может только по алгебре и по геометрии, а может и больше. Ведь я совсем не делала домаху. Меня иногда, а нет вру, всегда спасает мысль, что вот пусть я буду троишницей ( а с новой училкой может и двоишницей), но может вдруг для меня заготовлено нечто особенное. Наверное, так себя утешает каждый неотличник. Эх. А я даже не знаю кем стать хочу. У меня много мечтаний. Все такие банальные. Все связанно со сценой. То получаю нобелевскую премию за новый рассказ, то выступаю в мировом турне, то получаю грэмми или оскар. Все настолько глупо. Вроде всегда так гордилась собой. А точнее своими мыслями. Типа вот какая я взрослая. Меня ведь совсем не заботит этот гламур, рнби музыка и прочее, что заботит нынешнюю молодежь. А сама-то я! Просто, наверное, обманываю себя. Даже они (те простые подростки) знают уже кем хотят стать и их мечты реальны. А я в этом плане совсем не выросла. Я же все отлично понимаю. Что не заполучу ничего из великого задуманного. Так почему я все дальше продолжаю это делать? Питать глупые и детские надежды. Если и быть ребенком, то только в том плане чтобы радоваться жизни как ребенок, но точно не так, чтобы питать детские надежды. А я то ведь знаю что разрушатся. А иногда мне и не охота никакой славы. Ну при жизни. Я хочу чтобы обо мне подумали, когда я умру. Чтобы я сыграла в нескольких независимых фильмах, писала странные книги, которые бы все называли стремными, не дочитав и до середины, чтобы мои песни слушали только близкие. А потом я умру и все узнают обо мне. Все будут мной вдохновляться. И начнут мечтать как я. Ну что за бред. Наверное, правильнее всего мечтать о том, чтобы уехать в Индию, принять буддизм, найти нирвану, окунаться в безмятежность. Такое будет получше. Но этот мир… Этот темный мир тянет меня за собой. За этими ненужными желаниями. Он внушает мне – «ты сможешь» и смеется, когда я начинаю в это верить. Он приносит мне множество примеров в виде великих людей, чтобы я все забросила. Чтобы меня начало волновать мнение общества, чтобы я захотела стать знаменитой. И я поддаюсь. Ну знаю же что все это ошибка. Будь сильней, говорю. Нет. Я пойду. Уже иду. Я могла бы все остановить. Все бросить, и сделаться счастливой. Потому что я знаю все пути к этому, но я же лишь сворачиваю, отвечаю этому миру согласием. Темному миру. Темный мир улыбается. Еще одна наивная, говорит он мысленно, как же легко овладеть людьми, играть на их тщеславии. Мир просто показывает мне как же счастливы все эти творческие людишки, как все ими восхищаются и считают их необычными, и что если я пойду их путем, у меня будет также. А нужно мне это или нет …ну кто спрашивает? Даже я не углубляюсь. Так вот, знаю обо всем этом, я все равно иду на это. Может я простопо пробую. А вдруг получится? (мир в этот момент ухмыляется, а затем вовсю хохочет).
А если нет, всегда будет шанс. Индия.