Джедай мой Одиночество, я твой падаван (15.04.2012)

Иногда я позволяю себе писать о том, что на душе… иногда выходит, иногда не выходит. Но в любом случае всегда можно написать еще луче чем есть.

Я простой человек, искренне стараюсь им оставаться, ибо узрел я что Сила в простоте.

Прямо скажу - у меня больше подруг чем друзей, то есть больше друзей-девушек, чем друзей-парней. А вышло так, не потому что в душе я больше женщина (и это не так), а потому что в процессе наивного поиска идеальной для себя девушки (любви и понимания), я не плохо стал разбираться в девушках, при чем диапазон опыта велик. Но в этом ремесле нет пределов, да и искать их не нужно. За всё общение с девушками я понял только одно - в большей степени, чем всё остальное им нужно общение.

Происходит так: я нахожу интересную девушку, знакомлюсь с ней, осторожно начинаю показывать свой интеллект, при помощи более личных вопросов вхожу в круги доверия… и вот тут вот у меня как бетонная стена встаёт проблема, я непонятным образом становлюсь другом! (Факин Щит) Хоть намекай поцелуями и обниманиями, всё равно, и дальше только хуже.

И я по прежнему считаю, что друг с хорошей карьерой и чувством ответственности может стать лучшим парнем в её жизни и в дальнейшем - мужем, с которым можно говорить обо всём. И как всегда ИМХО =(

А далее мой сопле-пост

Вчера сон приснился. Мне очень давно не снились сны… аж мурашки под черепом… сижу вот за ноутбуком и пытаюсь запечатлеть всё то тепло что было во сне, боюсь что тепло это уйдет. Отсутствие девушки и как правило прилагаемого к ней чувства под названием Любовь, всё таки сказывается в дни без настроения.

Мои дни ничегонеделания - лежу и смотрю в мир воображения, а она лежит рядом и глаза её закрываются…

И снова мурашки… я счастлив… и сон был какой-то настоящий… меня на время перенесли куда-то в другое время моей жизни. Я всё четко помню!

Я захожу в лифт, нажимаю "P" потом "N" потом набираю какой-то пароль и подымаюсь. Пока я еду на свой этаж, я начинаю знать, что я счастлив, знать, что я чего-то достиг, знать, что я умён, так как среди своего богатства не забыл как любить и быть любимым… (И эти чувства возникали во сне, более чем осознанно!!!) Она ждёт меня дома. Ждёт… мурашки по коже…

Наша квартира просто огромна, и это я побывал только на первом этаже, она стоит у окна… ого как высоко то! Диван привезли только… похоже мы въехали недавно. Вокруг бардак, но у нее хватает сил выбирать картины для её выставки… я не увидел её лица… я открываю глаза, сон ускользает. Помню что было очень приятное ощущение семьи, детства, дома, девушки, счастья в целом.

Я каждый свой день думал что понимаю любовь… но сегодня - понял что ничего не понимаю.

 

Я еще ничего не достиг, бывает я даже теряю свои позиции, сдаю свои контрольные точки. И знаний моих маловато, и никогда их не будет много, потому что я всегда во всем сомневаюсь.

Но одно без сомнений знаю - я должен достичь назначенные цели, даже если в судьбе они у меня не прописаны.

Есть девушка, трудно сказать что я её люблю, потому что это и не так. Но бывает… увидишь нечто по-настоящему прекрасное, по-настоящему доброе, искреннее, красивое, светлое, нечто правдивое, нечто лучшее чем ты сам, и не понимаешь этого, не понимаешь с первого раза.

Она уезжает, уже уехала. Иду домой и пока что до меня не доходит - ведь в душе моей что-то застряло и не исчезает, не растворяется в моём огромном океане сердца.

Ну и ладно, растворится потом. Живу дальше - это что-то в душе росло и проросло настолько глубоко в мою душу, что я начел это ощущать уже на сознательном уровне. Я заболел этим и наверное неизлечимо.

И это дошло до предела, и как то раз я пообещал всем своим существом "Я достигну".

И я скажу конечно, что она не такая как остальные, ведь прямо сейчас мне надо выразить её в словах в этом посте, чтобы запомнить эти слова и не забывать:

1. Она не врёт самой себе, и я знаю для неё это не сложно. Она даже не знает как это врать самой себе.
2. Ей скорее всего не понравился бы этот пост. Ей не нравятся слова, ей нравятся слова подкрепленные немедленным действием.
3. Умом она гораздо мудрее своих лет. Не умнее, а именно мудрее. И мне до неё далеко как до звезд.

1. Она естественно красивая, и естественно-красива.
2. Она актриса театра своих чувств.

1. Когда банально, то ей скучно. Когда креативно, ей весело. Когда всё просто, ей комфортно.

1. Она видит когда врут, но тут же прощает это.
2. Ей нужно общение которое даёт ей новые знания, совершенно любые новые знания.
3. Она может общаться с разными людьми - от бомжа до президента. И ей это нравится.

Благодаря ей вырос этот план "переезда в Астану". Смешной план, но любой план имеет свойство выполняться. И вроде не люблю её как полагается, но так сильно привязан, что сила эта перепрыгнула уже все границы. Она очень мощный мотив для меня, возможно и выдуманный… но так то, оно так… и ничего не сделать.

 

Она, это неиссякаемый стимул моего желания получить от жизни нечто большее, чем имеется всегда. Она это мечта и цель одновременно. Глубоко теплится надежда о встрече когда-нибудь в любой момент жизни.

 

Мой лучший друг одиночество

На моей люстре шесть гнезд для лампочек, и только в три из них вкручены лампочки, одна из которых энергосберегающая. В моём одиночестве нет друга лучше, чем моя комната.

Работать до крови из носа в буквальном смысле я научился у самого себя. Но как? И Зачем?

Первое что я сделал смотря на фотографию выше - сказал себе "Я достигну!", "Я смогу".

Факт того, что мне нужно было меняться и выворачивать на другую дорогу своей будущей жизни, уже был мощным шансом на успех моего плана.

Что моё одиночество такое? Это девушка, появившаяся в моей жизни и занявшее в ней маленький, почти-что миллисекундный промежуток времени всей моей жизни от рождения до смерти. И я берегу этот промежуток времени как можно меньше обращаясь к своей памяти, как можно меньше грусти и соплей.

Встретишь человека - отражения тебя, потом его перестает быть в твоем окружении в силу обстоятельств, и ты теряешь своё отражение и становишься один на один, с самим собой, становишься одинок.

Мне нужно еще одна встреча с ней, и я иду к этому, а одиночество это мой друг и помощник на сегодня и на этом пути.

 

Одиночество нужно

Некогда я был рад одиночеству, был рад выполнять свой план постепенно и уверенно, был рад просыпаться во время на работу, был рад ни с кем не общаться и только работать. Я установил программу на свой телефон для блокировки входящих звонков, я удалил всех знакомых и дальних друзей в майлру агенте, я удалился из мира и наконец стал тем кем я хотел.

 

Проходит время и ты понимаешь что заблокированных входящих звонков от друзей становится всё меньше и меньше. Вот тут и приходит темная сторона такого положительного одиночества. И желательно быть готовым к приходу этой стороны, иначе мутнеет разум.

 

Но...

 

Ходишь-ходишь, посмотрел в телефон, увидел на заставке её - вспомнил зачем всё это нужно и работаешь дальше. И снова… и снова и снова и снова! Счастлив видеть её в агенте и просто не терять из виду, знать о том что я могу в любой момент ей написать или посмотреть фото.

 

Результат одиночества

Теперь я уверен что достигну того чего хочу. Надо только самое маленькое - план!