Доброго времени суток случайный читатель, который набрёл, на то несуразное что было напечатано мною, либо неслучайный читатель, который хоть как-то был знаком со мной даааааавным давно.

Мне 32, на дворе весна уже как казалось десять лет назад далекого 2024 года! Вернувшись в родные пенаты, поработал пару месяцев оператором в колл-центра доставки еды, потом вырезал липому на правом бедре по квоте и устроившись с первого марта на новую работу в проектный институт.

В принципе ничего кардинального не изменилось. За 3,5 млн сделал ремонт в своей официальной однушке. Ну как сделал!? Заплатил и сделали её ребята. Сейчас делаем ремонт в родительской двушке, а потом уже планируем обставлять их мебелью.

На личном фронте пока гол как сокол, но было пару интересных гуляний за счёт Тиндера, который в Павлодаре не так сильно видимо и раскручен. Под парой имеется ввиду 2 со всеми вытекающими последствиями. Ну последствий никаких не было ( почему-то под последствиями мой мозг выдаёт что-то негативное), а всё остальное присутствовало. Сейчас решил заняться воздержанием в плане активных само-удовлетворений либо по средствам противоположного пола, либо боже упаси по средствам по средствам однополых сношений. Ну ничего не имею против любителей однополых существ, при одном условии, пока эти товарищи не лезут ко мне. Ну Я пока молодец. Втянулся в график, ложусь спать между 21:00 - 23:00 по будням и иногда чуть позже по выходным и за редкими исключениями, допустим как вчера ближе к 00:00 из-за того что вернулся домой только к 22:00 из-за футбола.

Прочитал парочку книг из них сразу приходит в голову "заводной апельсин" дюну первую и вторую и совсем тихом тихом иду по книге финансист, которую мне подарили на моё тридцати двухлетие, которое прошло 5-го марта в скромной компании друзей, под бутылку егермейстера.

Чувствую что физически уже не вывожу игру в футбол, к которой привык мой разум и приходится играть на минималках, а ещё Я завязал с дотой2! Ну как завязал....

В один из выходных вечеров времён Наурыза мы с мужиками играли в лефт4дед и тут мой ноут полетел, но не на Марс как кабриолет Илона Маска, а под кресло моей комнаты так как накрылся. Скорее всего видео-карта сказала прости прощай не верь не обещай, но не суть.

Были конечно мыслишки взять в рассрок или собрать компьютер, но не ради одной доты2 сказать 350+ тысячам тенге хоть и за 2 года деньгам пока пока.... Пока в этом плане у меня всё нормик.

С апреля начал вести учёт денежных средств, практически каждой копейки которая есть и будет на моей карте. С мая предполагается строгий подсчёт, так как иногда пользовался свой картой каспий иногда - на такие шалости как ставки на спорт. И то не азартен и выиграл кругленькую сумму в начале апреля, которую потратил на выпивку и шлюх. Хотя нет на еду и шлюх - аххахахах. Как пришли так быстро и ушли. С такой живностью лучше прощаться сразу (в плане выигрышей).

Перекопал дачу, в ближайшие несколько недель посадим картофель. Взял у мамы пару семян - закинул их в чашку из под соевого соуса чтобы дали корни. Хочу что-нибудь посадить и лично за ним ухаживать. Ещё думаю сделать горшок из папье маше - хотя мне кажется так себе идея, а ещё в планах сделать топчан на даче!

У меня вот зародилась какая мысль по-поводу ярых феминисток! Просты не жениться на них и чтобы их движение вымерло за неимением продолжения рода. Последнее время мужчин уже наверное притесняют... Хотя это совсем другая история...

Ну если вкратце - всё ещё жив, здоров, не мешало бы скинуть парочку килограмм, а вернее постройнеть.

А ну ещё как достижение остановился на 32/78 дне курса ТРАНСЁРФИНГА где-то в конце марта и надо бы продолжить! Надо бы как-нибудь продолжить. С аудио книги вырезаю фрагмент дня и слушаю его ну не до дыр, но практически.

Вопросы, комментарии, предложения.

Чао-кокао. Предположительно буду возвращаться чаще, но это не точно! Удачи и хорошего настроения!

А когда-то ведь придется понять, что только ты сам творец своей жизни и взять за нее ответственность в свои руки и это будет самый главный день или год твоей жизни.

Время для себя, часы и минуты для себя, осознанность в каждом мгновении, как навязчивая идея, но позже доведённая до автоматизма и вошедшее в привычку, основа твоей новой жизни.

Забывать дышать, гулять, двигаться, пить воду, правильно питаться – это на самом деле, так легко. Особенно с графиком 5 на 2 и с 9 до 6..

Я не скажу, что смог поменять свое сознание и начал свою жизнь по-новому, нет, к сожалению, этого не произошло. В моей жизни все так очень много лени, в пустую потраченного времени и ничего неделания, но мне хочется делиться своими инсайтами и возможно через свой же текс мотивировать самого себя на изменения.

Я все так же срываюсь в еде, в дурных мыслях и ненужной информации, но все чаще стараюсь ловить себя на мысли, что так делать нельзя и в какой-то степени заставляю меняться, менять к лучшей версии себя, меняться чтобы жить свою комфортную жизнь, в гармонии со своим телом, домом, душой и взаимоотношением с окружающими.

Вчера вечером, практически ночью, я принял ванну с солью и эфирными маслами, а сегодня утром сделал висцеральный массаж и выпил два стакана теплой воды, обед будет в обед, сегодня, проснувшись в 11, я понял, что на завтрак я уже не успеваю..

Но, было и вчера, когда мне пришлось выйти на работу в офис на целый день, а после заехать в супермаркет за продуктами, зайти за ПВЗ за заказами и еще сделать вагон и целую тележку важных дел, я осознал то, что сил у меня никаких нет, я нажрался, как мне противное животное и лег спать с ужасными мыслями и разочарованием в себе.

Мы все живет в этом ужасном ритме по программе ВЫЖИТЬ и пытаемся изо всех сил это сделать, а еще чуть больше, чтобы хватало не только покрывать свои жизненные потребности, а хотя бы на что-то копить.

Вот поэтому нужно все время думать о себе, не забывать в этом списке себя, дышать, гулять, пить воду, замедляться, заземляться… режим, дисциплина, отдых – это все такие не пустые слова, о которых нужно не только иногда думать, а еще и внедрять в свою жизнь

Посетили бани - засняли обзор!

Все-таки вести "личный дневник" это классный опыт. С августа месяца я делала пару записей в тетради от руки и сегодня их перечитала разом. Это очень интересно (особенно, когда у вас плохая память), оказывается, многие ощущения и моменты забываются. А так же такие записи помогают больше ценить прошлый опыт и поступки людей. (если вы не общаетесь с долбоебами)

Итак, что мы имеем на сегодняшний день? Приступы апатии и прокрастинации - это раз (могу лежать часами в кровати, помимо ночного сна), ярко выраженный ПМС с постоянным заеданием - это два, видение мира в негативном ключе, драматизация всего вокруг и жалость к себе - это три.

Ну ладно, я уже устала ныть.

Думаю, что мне нужно разобраться со своими установками в голове. По поводу финансов и отношений, прежде всего.

Я даже курс купила за 200тыс тенге по технике НЛП.

Стало правда легче на момент (не реклама), появился свет в конце туннеля. Но там нужно прям работать над собой. А это уже, оказалось, сложнее. Жизнь меня к такому не готовила. Поэтому я забросила это дело и снова вернулась в свою рутину.

Последнее время хочется всего и сразу, прям сейчас нужен эффектный результат, при этом применяя как можно меньше усилий. Кажется я пересмотрела тик токов и успешных успехов успешных людей.

А так в целом из жизни ситуация примерно следующая:
- был план постройнеть, в итоге прибавился еще один килограмм

- умение сосредоточиться на чем-то одном примерно ниже плинтуса

- надежда встретить "своего" человека примерно там же (тщетно бытие)

В целом, выглядит так будто я прихожу сюда поныть. А хотя подождите, ведь оно так и есть. Хааа.

Ну ладно, каждый такой приступ кризиса я рассматриваю как "разгон" перед прыжком. Вот уже уже скоро, все наладится, я буду супер эффективной и открою этот секрет успеха и улечу на Марс от своей крутости. Вот вот, в этот раз точно, ага.

Я пошла думать и планировать. Надеюсь в следующий раз вернуться с хорошими результатами.

П.с. открыла для себя очень интересный фильм "друзья на свою голову". Хотя не любитель французских фильмов, но тема фильма мне очень близка. Советую.

На фоне огромного количества астрологов и их прогнозов у меня возникли кое-какие мысли. Следующий абзац должен содержат производные одного из матерных слов, но я не хочу использовать это слово так часто и много, поэтому эффект будет не такой яркий.

Из ничего не будет ничего!!!

Из много, может быть и ничего, и чуть-чуть больше ничего, или немного меньше чем много или очень много. Точка.

Нет никакого ретроградного Меркурия и прочей ерунды.

Если есть намерение и действие, то бишь цель и действия, то будет хоть какой-то результат.

Если нет ни цели и ни действия, то и результатов не будет, а возможно и к отсутствию результатов прибавится какая-та фигня..

Но если, ты будешь занят своими целями и задачами то и на фигню не так будешь обращать внимания, не будет такой большой концентрации на проблеме.

Всё!!!

Достаточно часто, я слышу и вижу такое мнение, про то, что люди не могут отказаться от сладкого. Ну, это не про здоровых, сильных, успешных, а про тех, которые постоянно на диете, а еще каждый раз пытаются начать новую жизнь с понедельника или нового года. Для начала, что есть сладкое или что есть здоровье.. или что есть смысл жизни? Когда в твоей жизни встает вопрос о том, что нужно от чего-то отказываться, это значит, что пиздец уже где-то рядом. Возможно, вес уже перевалил за 100 кг, возможно стало тяжело поднимать за 5 этаж, возможно начались проблемы с кожей, с сердцем, с печенью или со всеми любыми другими органами, где нашлось слабое место. Здоровому человеку, живущему в гармонии с собой, нет надобности от чего-то отказываться, у него все и это все в балансе и во благо, а вот когда жизненный баланс дает крен в ту или иную сторону, но стоит задуматься о запретах.

У тебя выдалось свободное время или прогулка на свежем воздухе, в парке или по улицам города, так и хочется этот момент закрепить вкусным десертом с кофе в какой-нибудь модной кофейне, погреться, отдохнуть, послушать приятную музыку, посмотреть на людей из окна или в самом зале кофейни, ну сделать красивое фото тортика для инстаграма, все мы люди, у всех у нас есть свое маленькие радости или слабости. Неплохая история с кофейней, не правда ли? Мне кажется, что многим захотелось вот так посидеть или хотя бы помечтать, среди рабочей недели, во вторник. Плохо в этой ситуации то, что такие вот здоровые и качественные прогулки заканчиваются вот таким не здоровым ритуалом.

Плохо, когда воспоминания о бабушки, это только запах и вкус ее пирогов, а о стране – это вкус круассана с кофе или пасты с пиццей. Плохо когда Новый год – это селедка под шубой, а Наурыз – это бешбарк. Плохо, когда отдых, расслабление и спокойствие – это время обеда или ужина. Когда еда становится единственным источником радости и положительных эмоций. Когда в жизни нарушается баланс, тогда одна из ее частей начинает доминировать над другими, то мы имеет, что имеем.. лишний вес и остальные проблемы с ним связанные.

Ни в коем случаи нельзя демонизировать еду, еда – это прекрасно, так же как и культура и искусство и секс и спорт и взаимоотношения, только в балансе все это прекрасно. Инстинкты - это путь в никуда. Инстинкты – это наркотик, на который очень легко подсесть, вознаграждая себя сладкой булочкой, после тяжелого трудового дня, не стоит удивляться лишнему весу, он обязательно придет, захватив с собой букет не самых приятных бонусов.

Проба) Обновленная версия юви вроде неплоха так) кто есть живой тут, народ?)

С 1 февраля 2024 года, я на диете, скорее это пока только ограничение в некоторых продуктах, от которых я решил отказаться.

1. Сладости - назовем этот раздел так, это шоколадки, конфеты, печенья, это вот прям знаешь, настоящие такие открытые сладкие изделия. Хотелось бы быть честным и глубоко капнуть в сахар, но на начальном этапе пусть будет хотя бы так.

К сладостям хотел бы добавить и все сладкие напитки, газированные, а так же типа натуральные соки и магазинные морсы и компоты.

2. Хлеб - тут, я бы хотел уточнить, то отказаться полностью от него я не хочу и не могу и скорее всего не собираюсь. Я все еще продолжаю каждое свое утро начинать с хлеба с маслом и считаю это своим идеальным завтраком, мне искренне хотелось бы вернуться к гречке по утрам, но меня от нее и от остальных каш просто тошнит, я не люблю, как просто каши, так и каши с ягодами и фруктами и всеми остальными наполнителями. Утром это одна небольшая булочка или два кусочка просто хлеба. В обед и вечером это минимум хлеба и то по ситуации, допустим если это не какой-то суп или хотя бы то, что просто требует хлеб, понимаю, что можно заменить на слайсы и кстати, думаю об этом постоянно.

3. Майонез - я отказываюсь от него, потом снова покупаю и ем как не в себя, но с первого февраля было принято решение до максимума минимизировать его в своей жизни. Кстати, вот с майонезом получилось достаточно просто, уже как минимум 11 дней, я его ем. Демонизировать продукты – это мое хобби.

4. Остальные соусы.. такие как горчица, аджика, кетчуп в моем холодильнике есть всегда, но их я так мало ем, что они как бы тоже входят в список продуктов, от которых я хочу отказаться, так что их можно и не считать..

5. Алкоголь. Я пил вино за свое ДР в октябре, на Новый год и ДР сестры. Я не готов отказаться от алкоголя полностью и не считаю это нужным, но хотелось бы уточнить, что давно уже не напивался. А еще, алкоголь без повода, просто за пятницу и тем более один на один - это уже совсем вчерашний день и такое я не практикую уже реально давно.

6. Кофе - я не демонизирую этот напиток, тем более уже доказано, что особого вреда для организма он не наносит, а где-то даже полезно выпить чашку кофе для той же печени и тд, я принял решение ограничить его употребления до минимума, но точно не отказываться полностью.

Вывод: Сладости, в том числе и сладкие напитки, хлеб, майонез и другие соусы, алкоголь и кофе – все эти продукты я решил минимизировать в своем списке продуктов питания.

Привет. Давно не виделись. Уже февраль 2024 года, сегодня и вчера оттепель, на улице серо и все тает, этой зимой было так и в декабре, и в январе. Нестабильная погода, нестабильное душевное состояние, много событий, о которых я не буду писать, пока не буду.. Всегда все очень спорно и двусмысленно в моем блоге и даже в одном предложении, ну что поделаешь..

Сижу напротив окна, в комнате со странным назначением, здесь есть холодильник, стеллажи с коробками, теперь и мой рабочий кабинет, со столом и компьютером и мой старый ноутбук, за которым я всегда и пишу свои тексты, так вот, вернемся к окну, на нет стоят цветы в одинаковых белых горшках, один и них, из цветов, даже цветет желтыми цветами. Много зелени, 7 горшков и они такие, достаточно пышные, что не может не радовать. Это такой контраст, смотреть на зелень на подоконнике и в тоже время видеть за окнами снег, лужи и серое обшарпанное здание, зелень и серость, мне нравится. Мне нравится расположение стола, почти в центре комнаты, на самом деле не большой комнаты, всего 12 квадратов, хочется описать ее планировку, так вот начнем с окна, с подоконника уставленного цветами в белых кашпо, ну какие это горки, горшки, это что-то детские, для какашек, а для взрослых и успешных дядек, это кашпо с цветами, дальше стеллаж из ИКЕА, может помните, такой на 8 ячеек и в нем коробки, как раз под размер ячеек и еще множество разного декора, перед стеллажом большой стол с компьютерными делами, за ним, у меня за спиной стоит большой высокий шкаф, сбоку от стола холодильник, а напротив стеллажа еще один стол со всякими инструментами.. Не знаю, для чего все это описание, но мне нужно было все это уточнить, но цветы на подоконнике это конечно прекрасно.

Я покушал, перед этим, естественно, приготовил еду, у меня есть запас продуктов и еда на вечер, это конечное, такое себе уточнение, но еда - это важно.

Традиционно, в это время года я пишу пост о пустоте…

Год – это 12 месяцев и половину из них у меня проходят достаточно легко, даже большая часть этой половины, а вот оставшаяся часть – это пустота..

Январь. Даже не знаю с чего начать, тут ведь одно связано с другим, ну да бог с ним, начну с января. После Нового года, к которому я вернусь позже, уже в конце своего поста, у меня наступает депрессия, ну, как депрессия, я не хочу вот прямя так бросаться громкими словами и ставить себе диагнозы, но я ощущаю пустоту в душе, если рассматривать расположение души в моем понимании, то это в районе груди, в центре, вот ниже шеи, где ощущаются ребра, так вот в этом месте, где-то уже к числу 5 января открывается огромная дыра, такая холодная и черная, которая высасывает все новогоднее настроение, вот как форточка, знаешь, такая на старой советской квартире, которая на кухне, маленькая, старая, плохо закрывается и от туда постоянно дует, а еще наледь образуется зимой, а летом на кнопки еще натягивали марлю от комаров. К середине января, да прочем уже наверно и на следующий день нового года, хочется избавится от всего этого праздничного декора, убрать елку и сделать генеральную уборку. Что я и делаю и понимаю что все, праздникам пришел конец, а впереди еще как минимум 3-4 месяца холода и серости.

Февраль – это месяц ветров и плохих воспоминаний, в феврале не хочется ничего, февраль просто продолжается и продолжается.. Уже много лет, я пытаюсь хоть как-то украсить этот месяц доступными развлечениями, встречами, цветом и цветами, но так и не научился культивировать в себе весну..

В марте я не умею радоваться Наурызу и собственно никаким всем этим мартовским праздникам..

Апрель еще хуже марта и не лучше мая, май это месяц надежды, а апрель это просто 3 десятка дней..

Вот с мая по декабрь – я живу!!!

Я люблю это раннюю весну мая, я люблю лето, я люблю осень, раннюю, среднюю, позднюю, я люблю начало зимы, я люблю новый год и все это волшебное приготовление, но, мне сложно дается январь-февраль-март-апрель.. 4 месяца пустоты и печали..

ph.vision напомнил

Это было перед пандемией. Я всегда отдыхала в дальнем зарубежье, а тут решила провести отпуск в Сочи. К поездке я готовилась заранее: купила билеты на самолет, забронировала место в гостевом доме в центральном районе.

Отдых проходил нормально, было много экскурсий, очень много впечатлений. Как говорится, глаза разбегаются. Раньше я съемкой "не болела", наслаждалась живьем. А тут захотелось запечатлеть на память, я в России первый раз: показать дома родным, друзьям, поделиться впечатлениями.

Я снимала на телефон. Представляете, Сочи - красотища! Приехала домой, начинаю просматривать отснятый материал. Фото еще более менее, а видео ... не получилось передать всей реальности. Я была жутко разочарована.

Я решила, к следующему сезону научусь, не буду позориться. Во-первых, сразу же купила новый телефон. И все какие-то срочные дела, дела ... просматривая Инстаграм, увидела несколько реклам по видеосъемке, выбрала один, с этого и начну.

Зашла, зарегалась, оплатила и ... побежала дальше. На третий день вдруг вспомнила, что надо зайти поучиться. Пошла. Только на втором уроке я поняла, что это курсы не про видео, а фотография! Кто-то скажет - невнимательность.

Я подумала - это знак! С фотографией что-то не так! Думала, что снимать я умею, тем более на телефон. А когда стала проходить обучение, многое поняла - фотографии у меня тоже не блеск.

По ходу обучения, выполняя домашние задания, чего только ни пробовала я снимать! Закат и рассвет, улицу и здания, человека и толпу, и многое другое, о чем я даже не думала.

Снимала и очаровывалась фотографией все больше и больше. Я понимаю, что это только азы, что дают курсы, но ...

Я просто влюбилась в фотографию. Фото - это такие мгновения жизни. Глаза открываются, и видишь все по другому. Понимаю, надо было раньше прозреть.

И моя любовь оказалась не взаимной. Пришла пандемия, и я застряла дома на долгое время.