yourfriend

свою жизнь в 22 года я считала, что любовь существует. моя мама рассказывала мне их историю с отцом много раз и я думала, что, да, любовь есть, но часто она ведет людей через темнейшие места. она может уйти, иногда сделав тебе лучшим человеком, но чаще оставив в тебе разлом, заглядывая в который ты будешь видеть горящую бездну. до сих пор самые популярные истории и песни складывают о любви, о страданиях, которые она навлекает на людей, и о минутах, когда эти страдания не кажутся такой уж большой ценой. я не задумывалась всерьез о том, встречу ли я того, кого полюблю так, как мама описывает свои чувства к отцу. у меня были подростковые влюбленности, это было что-то, что не касалось ни объекта любви, ни кого-либо еще - это была стремление испытать чувство, а не чувство само по себе. а сегод…

итак, история. одна моя подруга рассказывала мне про фотографа, который делал фото мертвых людей и говорил, что чаще всего люди убивают себя в пять утра. в последнее время на выходных я часто возвращаюсь домой где-то в пять. я смотрю на темную воду влтавы, в которой плещутся огни фонарей и думаю о том, что мне очень грустно. когда я смотрю в лица людей в барах, на пьяную радость, шаг, словно по палубе корабля во время шторма, мне грустно, и я запиваю свою грусть приторным коктейлем, пытаясь больше не чувствовать тяжесть в груди. мне интересно, запивают ли они свою грусть, глядя как отлетает в аутер спейс очередная девица в компании розового коктейля? но секрет прост - ни мне, ни им выпивка не помогает на самом-то деле. я счастливый человек. мне повезло так, как редко кому везет, но меня п…

Наш преподаватель-вуайерист хочет, чтобы мы писали эссе о какой-нибудь собственной психологической травме. Я не могу припомнить ни одну. Если не считать всю жизнь одной большой травмой. У меня появилась занимательная привычка печь что-нибудь по ночам, когда я не могу заснуть. Изобилие сна в неположенное время приводит к ненормальной активности к трем часам ночи. Поэтому я пеку кексы или лимонные пироги и смотрю идиотское французское кино про людей, придумывающих себе проблемы, или милые американские драмы. Ну еще в дневник пишу и читаю книгу Secret Garden, которая навела меня на мысль купить, наконец, какое-нибудь растение в горшке для своей комнаты. Но с другой стороны, вдруг это привлечет насекомых? Я не хочу маленьких мокриц, ползающих по моим стенам. Все это очень красиво в книге, жив…

мне снится парень, который мне нравится.

отлично, отлично,- думаю я,- хороший сон должен быть! романтика! скоро 14ое! ну же!

ага,

а революция, взрывы, смерти, даже за ручки ни разу не подержались не хочешь?

заринино подсознание молодец, что еще сказать.

я кое-что поняла внезапно. мое чтение книг - это не работа над собой, и оно вовсе не пошло мне на пользу, потому что я читаю не для того, чтобы понять, а чтобы пережить. эскапизм в чистом виде.

я всегда считала, что повзрослеть еще успеется. детство одно, а взрослость начинается и уже не заканчивается. но у меня ощущение, что у меня в каждом глазу по огроменному бревну, которые я никак не могу ни вытащить, ни разглядеть что-нибудь за ними. это делает меня как раз человеком, которым я не хочу быть - кем-то абсурдно зацикленным на собственных убеждениях, неспособным разглядеть ничего помимо них. мне говорили "никогда не меняйся", эта фраза запала мне в голову, замешанная на желании быть любимой, и что-то перещелкнуло. (здесь должен был быть анализ сложных отношений с отцом, но это такое занудство)) я никогда не рисковала - никогда не влюблялась так, чтобы совершать ошибки, никогда не делала первый шаг, никогда не высказывала идеи, которые могли бы быть восприняты людьми негативно,…

мне нравится, как предсказуемо все работает - чем меньше тех, с кем я могу поговорить, тем больше я пишу здесь. но мне еще и не о чем говорить, если уж совсем честно. но сама потребность есть. очень логично. все, что я говорю или пишу серьезно мне кажется глупым и очень спорным, поэтому я обычно говорю глупости. с ними хотя бы все сразу понятно. сегодня мои друзья отправились на вечеринку-маскарад, а я убираюсь дома и переодически падаю в свою кровать, включив The National и настоившись на страдания. причины: 2. я не знаю, что мне делать со своей жизнью, потому что я бесполезна и тот факт, что я пишу это, доказывает мою бесполезность. 3. мне нужно писать огромное эссе про Чарльза IV, я не знаю ничего о Чарльзе IV. 4. мне нужно убраться в квартире, потому что завтра приезжают мои соседки.…

она не может спать, потому что думает о человеке, в которого влюблена. она переворачивается с боку на бок, сбрасывает одеяло и вздравгивает от прохлады в комнате. раздраженно взбивает подушку, всматривается в темноту. она не может спать и не может не спать, поэтому заставляет себя лежать в душной, никчемной кровати и ждать, пока в ее голове утихомирятся мысли, безжалостные слова, которые она повторяет себе каждый день. если бы она была немного умнее или удачливее. если бы она не была наивной девчонкой, преданно заглядывающей ему в глаза. если бы это, если бы то. если бы у нее были проблемы серьезнее этой тоски. влюбленность сковывает ее по рукам и ногам - она слышала, любовь должна совершать обратное, превращая уродливые коконы в прекрасных бабочек. очередное доказательство, что ее чувств…

у меня есть небольшая проблема с друзьями. почему-то ни с кем из них я не могу обсуждать то, что мне в самом деле интересно. как-то вышло, что у меня нет друзей по интересам - у меня есть друзья по... дружбе. видимо, жизнь сталкивает меня с людьми, сосуществуя с которыми я выношу некие уроки - каким клише это бы ни звучало. чего я понять не могу, так почему я упорно оказываюсь в компаниях, где обязательно обретаются шутки про секс? моя лучшая подруга очень любит пошутить на эту тему и здесь, в праге, стоит мне оказаться в компании своих немногих знакомых, как начинается марафон взрослых шуток. проблема в том, что я не умею шутить на эту тему и мне не очень смешно обычно, так что я отмалчиваюсь, и в результате меня начинают дергать с "почему молчишь", "взбодрись" и так далее. нет, мне нрав…

однажды, помню, меня привели в парк родители. я очень сильно хотела покататься на пони - это была главная цель моей долгой жизни размером в восемь лет.

но когда мы подошли к молодому человеку, который заведовал катанием на пони, оказалось, что пони не осталось, а есть только ишак. в общем, зарина прокатилась на ишаке, глотая слезы и ненавидя себя и весь мир.

есть в этом что-то символичное.