чтобы стало легче
Ну что ж, друг мой, выпала тебе эта участь - читать всю грязь, что со мной происходит и что во мне есть. Сразу предупрежу, человек я - мрачный, двуличный и жалкий, так что читать придется всякие мразные посты. Прошло 3 месяца с тех пор, как мы расстались. Я до сих пор не могу себя простить. Честно, не знаю, как выйти из этого тупика. Я ненавижу его. Как мне начать жить нормально. Да никак. Я никогда не была нормальной. Я всегда была такой вот мразью с мразными мыслями. И старалась ведь быть лучше, быть добрее, прекраснее. Но правильно говорят - кто рожден ползать летать не будет. Я определенно была рождена ползать, пресмыкаться. Я переспала с ним. Я испорченная девчонка теперь. И я не хотела этого. Я не осознавала, на что иду и что будет со мной после. И как меня будет мучить совесть. А все потому что я испугалась. Он был пьяный. Я дура наивная поверила ему. Я просто хотела побыть с ним рядом, с ним заснуть. Не спать с ним, просто заснуть. А он, козел, напился. Он полез ко мне, я не думала, что он всерьез. Я отказала, оттолкнула, сказала, что не могу. Он начал орать на меня. Пьяный козел. А я с детства трусишка. Он стал похож на моего отца, когда тот напивался, матерился, орал, иногда бил маму. Иногда замахивался на нас. И я испугалась. А еще мне так наскучила эта жизнь, что хотелось острых ощущений. А еще я испугалась, что он бросит меня. Тогда он так мне нравился. Я думала что мы поженимся когда-нибудь, ведь это судьба. На меня никто не обращал внимания, а тут он, взрослый, с работой, из хорошей семьи, закончивший КИМЭП, милый, веселый, простой в общении, хоть и глуповатый немного. Нет, он не один их этих мажоров. Он обычный парень, без машины, без айфона. В общем, если бы не эти побочные причины, я возможно, как в детстве,сквозь рыдания, взяла бы всю свою храбрость, которой у меня и нет, ведь я такая мелкая тварь, как насекомое, собрала бы силу духа, сама бы наорала на него и убежала бы из того номера. Но тогда я не умела ни с кем ругаться и вообще отстаивать свою позицию, да я и до сих пор не умею. Но я дала слабину. И это случилось. Пока он пытался вставить, я просила его остановиться, говорила, все, видишь же, не получается, слезь с меня, но он был полон решимости, и не хотел отставать. Потом было очень больно, появилась кровь откуда-то, я не поняла откуда, все было в ней заляпано. Я терпела. А он сказал: "Я даж не кончил". Как мерзко и противно. Но я чувствую, что если не напишу это, не смогу это отпустить. Когда все закончилось, я завернулась в простыню и побежала в ванную, закрыла за собой дверь. Помню, пол был дико холодный. Смыла кровь со своих ног и не знала, что делать. Я была просто в шоке. Я ничего не осознавала, началась паника. Глаза мои бегали из стороны в сторону. Потом послышался его голос: "С тобой всё в порядке?", он начал что-то спрашивать, я ничего не отвечала, он начал долбиться в дверь. Я открыла, когда поняла, что он сейчас её выломает. Потом я надела белье и легла. Я ничего не говорила. Мне было так страшно. Я была в таком смятении, что даже сейчас не могу вспомнить вообще, что мы говорили, что вообще происходило. Я ничего не соображала тогда. Сейчас мне кажется, что он как-то странно быстро протрезвел тогда. А, может, я придумываю просто. Потому что я не могу утверждать, что точно происходило в те минуты, я не ручаюсь говорить, я не соображала.
Потом мы часто бывали в той гостинице. Я не знаю, почему я слушалась его. Мне было 20, ему 24. Тогда я еще не знала, что он тупой. К тому же, он - парень. У меня было к нему какое-то благоговение, к тому же, я была влюблена. Я думала - он моя судьба, и что пришло время мне стать из сильной духом трудяги - всезнайки просто девушкой, слабой, милой, заботящейся о нем. Чтобы он после работы уставший находил во мне своё отдохновение. Мне действительно хотелось о нем заботиться. Я лежала, просто уставившись в одну точку, как сумасшедшая, он начал спрашивать, ну что с тобой, почему ты не отвечаешь, выйди из ступора. Я не могла ни о чем думать, я не могла осознать, что со мной произошло. Я - гордость своих родителей, доченька, отличница, всю свою жизнь положившая на учебу, чтобы когда-нибудь вытащить маму из этого мира отца-алкоголика. Все дети нашей семьи на меня равняются и считают меня гением, их родители ставят меня им в пример. А мои сестренки и братишки мне говорят: "Когда-нибудь мы будем такими же умными, как ты". Я не имела никогда особых секретов, и не врала родителям о чем-нибудь серьезном, так, только в детстве по мелочи, а тут со мной такое. Я не знала, как мне смотреть родителям в глаза, я все представляла, что с ними будет, если они узнают эту грязь. Он постоянно мне повторял: "Ты такая хорошая девушка, ты сама не знаешь". Он очень быстро ко мне привязался. Постоянно ревновал, и следующий месяц мы были счастливы. Потом у меня начались проблемы со здоровьем. По женски. Я плакала, истерила, но ему не показывала первое время, старалась сама справиться, не утруждать его, не быть надоедливой. Он полюбил меня. И я поняла, какой же он тупой. Он не ценил меня. Он любил, но принимал как должное, думаю, ему казалось, что я всегда буду с ним и не смогу уйти. Он был как глупый ребенок. Он доводил меня до слез часто. Стоило мне не взять трубку. Нет, он не был тираном. Просто именно это его бесило. А у меня часто были проблемы с телефоном. Я не требовала подарков, море внимания или еще что. Я терпела эти истерики. Оказалось, у него гонорея. К счастью, я не заразилась. Но у меня были свои проблемы со здоровьем, у меня постоянно были боли. Больше всего в этом мне не нравилось, что я не могла нормально работать в библиотеке, ведь я поднимала книги, а живот постоянно болел. Я была напугана, не знала, куда деться, мне было стыдно. В общем, это был кошмар. Он ебал мне мозги постоянно, и я часто плакала. Отношения с подругами по комнате стали просто ужасны, я видела осуждение в их глазах, хотя они ничего и не говорили. А может, я просто придумала себе это осуждение, потому что мне было так стыдно. Я пишу все это, надеясь, что это наконец отпустит меня и я смогу отпустить эту ненависть к нему. Я думала, что он взрослый мужик, а я наивная мамина дочка, и он позаботится обо мне. Дура. Он был не в состоянии. В свои 24, он сам был ребенком, помладше, чем я.
В ту первую ночь он мне сказал между делом: "Возьми его". А я даже не поняла, что взять. Оказалось, он хотел, чтобы я взяла это в рот. Господи, ну за что ты свел мою дорогу с этим человеком? Я отказывалась каждый раз. Вернее, я даже не отвечала, ведь это абсурд. Однажды моя сестра с её парнем пригласили нас на ужин, и мы все выпили. Он увел меня оттуда как-то. В ту ночь у меня была истерика. Я была вымучена просто настолько, я не помню толком, что я там говорила, я кричала, как могла, что он испортил меня, что я люблю его, а он испортил меня, наивную влюбленную дуру, что я болею чем-то и не знаю чем, что я теперь шлюха, что я всю жизнь только училась, а теперь не знаю, как с родителями разговаривать, как вообще заходить в родительский дом. В ту ночь он засунул свой х.й мне в рот. И еще что-то говорил "Солнце, не используй зубы". Я плакала. Это было не долго. Как только я осознала, что происходит, я начала еще пуще кричать и метаться по комнате. У меня была истерика, я не помню ту ночь хорошо. Только та картинка всплывает у меня в памяти и мне хочется застрелиться в эти моменты. Сейчас я решила свои проблемы сама, я нашла силы. Но простить себя я не могу. И с парнями больше общаться не могу. Я ненавижу его. За всё, во что превратилась моя жизнь с ним. Из моей идеально-праведной жизни получилась история еще одной шлюхи. В то время, когда стыд не отпускал меня, я выбрала себе окно, из которого каждый день планировала спрыгнуть. Он звонил мне пару дней назад. Все надеется, что я вернусь к нему. Если бы я только была парнем. Я бы врезала ему. Я бы проучила его. За всё. За мою жизнь. За то, что я уже никогда больше не буду гордостью своей семьи. Пускай они этого не знают. Я знаю. И каждый раз, когда меня кто-то хвалит, я думаю, если бы вы знали,какая я мерзкая на самом деле. Если бы вы знали, что в моем рту побывал чей-то х.й. Если бы я была парнем, я бы смогла защитить маму. Мир этот создан для мужчин. И я ненавижу его за это. Ну как мне жить с этим??? Как мне продолжать жить? Мне дали грант недавно на обучение за рубежом на летнее время. За результаты одни из лучших. И все поздравляют меня, а у меня все эта мысль крутится, если бы вы знали. Как бы я хотела, чтобы он знал, во что он меня превратил.