Сериковна
app.profile.show.info.registration_dateАлматы
1.4app.profile.show.count.rating
66app.profile.show.count.posts.other
14293app.profile.show.count.comments.other
179app.profile.show.count.followers.other
15app.profile.show.count.following.other
5
SserikyzyДневник избегающей. Сеанс 5-6
Как-то забегалась и даже не отписалась о 5ом сеансе. В последний раз договорились, что буду ходить раз в 10 дней, так как острой необходимости нет, плюс другие активности тоже требуют материальных вложение. Прошлый сеанс я уже плохо помню - жаловалась на отношения, что меня не устраивает и что боюсь задеть чувства человека. На что Евгений ответил, что это не моя зона ответственности и если человеку будет плохо, значит он сам что-то не проработал. Короче триггерит его, а я тут ни при чем. После этого стало гораздо легче завести разговор, высказать все, что думаю и поставить точку.
Рассказала об этом сегодня Евгению - что почувствовало огромное облегчение. По его мнению, я наконец прошла этот этап завершения отношений - где есть диалог, разговор по душам, адекватное прощание. Лично от себя скажу, что услышала то, что мне очень было нужно - что я нравлюсь человеку и он хочет серьезных отношений со мной. Мысль о том, что со мной что-то не так, раз мужчины избегают вступать со мной в отношения наконец пропала. Спасибо ему за это.
Дальше обсуждали всякие мелкие вопросы - сказала про обесценивание, потом оказалось, что я этим давно переболела. Завели разговор о моей текущей работе и в целом чего я хочу. Евгений предположил, что моя текущая хроническая усталость может быть связана с недовольством той деятельности, которой сейчас занимаюсь. Он предложил упражнение - сделать своего рода сделку с внутренним ребенком. Я говорю, что нужно потерпеть и делать то, что сейчас делаю, но взамен дам все, что она хочет. В ответ в голове начало стрелять: ПУТЕШЕСТВИЕ. По телу расплылось приятное ощущение при мысли об отпуске, неважно куда. В голове заискрился нежный бриз Средиземного. Сказала, что в последний раз отдыхала ровно год назад в Провансе. Вырвалась на несколько дней, потратила те минимальные сбережения, что были, а по итогу получила нереальный кайф и самые яркие впечатления за то время во Франции.
Потом Евгений спросил про любовь и заботу к себе. Он говорил о том самом - давать себе отдых, уметь расслабляться и как говорится чилить. Было забавно понять, что это и есть забота о себе, так как не помню разы, чтобы добровольно упахивалась, работала и не спала по ночам или лишала себя выходных. Отдых и восстановление - это самая главная база моей жизнедеятельности. Простите, у меня и так больная спина, делать себе же хуже абсолютно не в моих интересах. Так что одна из моих целей - сделать свою жизнь максимально комфортной - без стресса, переработок и лишней нагрузки.
Еще одна из быстро затронутых тем - моя критичность к себе. Вроде ситуация стала лучше, но у меня странный пунктик на том, что делают умные девушки. То есть в моем представлении идет четкое разделение на глупых и умных, и в определенных ситуациях могу начать одергивать себя, что это поведение не соответствует тому образу, что является для меня правильным - читать и смотреть деградирующие вещи, быть сильно помешанным на внешности и всем материальном, вести беседы на пустые темы. Евгений предположил, что возможно это было своего рода соревнованием с умной старшей сестрой. Но на самом деле в семье никогда не было давления по этому вопросу, в школе я училась без зубрежки и подготовки по ночам, не гналась за золотой медалью и в какой-то момент стала посредственной ученицей, что меня вполне устраивало. Возможно этот пунктик не так плох - помогает держать себя в тонусе и не оказаться где-то на дне.
На этом вроде вопросы закончились. В следующий раз договорились копнуть поглубже всякие детские травмы. Ну и параллельно Евгений будет дальше пытаться достучаться до моих чувств и вытащить их наружу. В чем ему желаю большую удачу. А так очень приятно, что на многие мои вопросы о той или иной реакции, он говорит, что это абсолютно нормально. Начинаю понимать, что на самом деле являюсь довольно адекватным человеком. Но в чем загвоздка - теперь я четко вижу проблемы других людей - кто-то яркий невротик, инфантил, у кого-то заниженная самооценка, зажатость и проч. Хочется всех-всех отправить в терапию, чтобы они сделали лучше себе и своим близким. Так что главный результат этих шести сеансов - я поняла, что никакая не странная, а просто живая.
5
SserikyzyМоя маленькая мечта
На выходных ходила в аквапарк, дико сгорела. Оказывается, чтобы получить равномерный загар, нужно хотя бы переворачиваться. Хожу теперь как печенька - спереди вся красная, сзади белоснежная. Забавное зрелище, конечно. Но речь однако не о моей ленности, а нечто другом.
Так вот в аквапарке был хороший спортивный бассейн. Настолько хороший, что пожалела, что не взяла с собой очки. Но ещё больше, что не оказалось под рукой пары ласт. Так вышло, что я тот самый читтер - плаваю с ластами. Ну значит решила тряхнуть стариной, поплавать любимым кролем. Даже стыдно называть, но не проплыла и половины бассейна. Как бы 3 года абсолютно не спортивного образа жизни дают о себе знать.
И в этот момент поняла, что я дико хочу плавать. Плавать круто, без ласт, кроллем, как настоящая пловчиха. Честно, я была бы очень счастлива. И задумалась, насколько человек в моем положении на это способен. Наверное, годы тренировок, прокачки мышц, борьбы с тахикардией и в целом активный образ жизни привели бы к желаемой цели.
Кстати, одно из приятнейших воспоминаний в жизни - я ходила в бассейн и параллельно читала "Время-не-ждет". Тогда в воде ощущала нереальнейшую силу, что я на все способна и меня ничто не остановит. Наверно, жизнь многих людей стала бы чуточку лучше, если бы в непростые периоды они просто читали Джека Лондона. Поэффективней многих коучей и мотивационной беллетристики.
Так что в ближайшее время пойду запишусь в бассейн, может даже прикуплю ласты. Делайте ставки, через сколько смогу бить мировые рекорды.
4
SserikyzyДневник избегающей. Сеанс 4
Последнюю неделю меня штырило. В прошлую среду сразу после сеанса я была раздавлена, порублена на мелкие кусочки или пропущенная через мясорубку. В виде подобного беляша я ходила еще дней пять. По ощущениям вернулась на то самое дно, из которого еле как выбралась несколько месяцев назад. Евгений подтвердил, что это нормальное состояние. Сначала колбасит - потом приходит облегчение.
В этот раз я пришла с конкретным запросом - сделать упражнение на прощание с человеком. Вообще мне очень понравились упражнения, они напоминают практику или медитацию - отличный способ почистить разум и почувствовать, ко всему прочему, физическое облегчение. Я представила себя рядом с этим человеком - поначалу было очень тяжело и хотелось плакать, все чувства были темными. Внутри меня прорвался поток вопросов, упреков, всего негатива, что накопился. Затем я успокоилась и решила обнять человека. Захотелось сделать то, что должна была еще тогда, когда он был рядом - не сдерживать свои эмоции, а отдаться им, проявить ласку, не бояться показать это и оказаться слабым. В самом конце я сказала, что мне пора уходить и надо прощаться.
Самое интересное - то, как менялось мое внутреннее состояние и краски, которые я видела. В начале это была тяжесть, огромный груз в районе грудной клетке, по мере продвижения в глаза начал бить яркий свет, пошла легкость по всему телу. Мне это очень напомнило медитации, которые я раньше практиковала. Евгений сказал, что эти волнообразные негативные мысли и воспоминания будут снова возвращаться, но в уже мягкой форме, пока окончательно не превратятся в ностальгию. Меня это на самом деле утешило.
Если же вы спросите про кринж, то без этого конечно не обошлось. Во время упражнения, когда я представляла прекрасный родник, окруженный деревьями, Евгений говорил о чувстве легкости, которое растекается по телу - сначала в голове, потом в руках, на кончиках пальцах и начинает опускаться ниже. И вот на этом моменте я начала дико ржать. В голове сразу заиграла любимая шутка про Ниагара фолс. Ну как бы родник и тут начинает все растекаться, еще и внизу. В общем сижу, ржу, не могу успокоиться, Евгений сидит закринжеванный, мол поделитесь, что смешного. Усилием воли пытаюсь успокоиться, вроде еще пару минут назад сморкалась в его салфетки. Ну Евгений говорит, что такая реакция даже очень хорошая, мол позитив, ресурс и прочее. В какой-то момент задумалась, а вдруг это все-таки истеричный смех... Ну не суть.
Еще речь заходила о моем порой подавленном состоянии - говорю, что моментами вообще ничего не хочу, жизнь не радует, люди тем более, планов и мечтаний ноль. По мнению Евгения, это мое переживание того пыздеца, что был во Франции. В итоге решили, что нужно возвращать интерес к жизни через маленькие удовольствия и хотелки моего внутреннего ребенка. Рассказала, как недавно я танцевала на улице. Проходила мимо бара, музыка была классная и решила прямо на улице затанцевать. Маленькая Улпан наверняка нереально кайфанула в этот момент. Так что теперь стоит такая задача - подумать, что я хочу и что мне нравится и пойти потихоньку это все воплощать в жизнь. Призадумалась. На самом деле дико хочется искупаться в фонтане! В последний раз делала это несколько лет назад в Париже. Причем в абсолютно новом наряде и не боясь попортить укладку. Эх, какой бы фонтан выбрать в Алмате... Ваши предложения, друзья?
5
SserikyzyДневник избегающей. Сеанс 2-3
По-хорошему я планировала посвятить отдельный пост второму сеансу. Но руки не дошли. Сегодня был третий сеанс, и меня до сих пор распирают эмоции. Поэтому ловите самэри предыдущей встречи и отчет по самой свежей.
На втором сеансе мы обсуждали детские травмы. Вообще вы уже в курсе, поэтому не вижу смысла углубляться. Обсудили мою недолюбленность родителями, плохие отношения с отцом и как результат неуверенность в себе. Еще разобрали мой комплекс насчет внешности и опять неуверенность в себе. В принципе ничего нового для многих из вас.
Сегодня я решила обсудить отношения. Поговорили о бывших, Евгений нарисовал треугольник Карпмана, где я была не только спасателем, но и преследователем (тот случай, когда хотела внушить человеку чувство вины). Потом разобрали мою склонность подбирать бедных и обездоленных и пытаться им помочь. Я сделаю его жизнь лучше! Помогу и спасу. И прочие бессмысленные потуги.
От встречи к встрече один из любимых вопросов Евгения - это что я чувствовала. Что я чувствую, когда помогаю. Что чувствовала в детстве. И реакция на многие другие ситуации. Как и в первый раз я молчу. Мне просто нечего сказать. Хотя я честно говорю, что не знаю. Я не знаю, что испытываю, как вообще можно описать свои ощущения. Говорю Евгению, что он скоро потеряет надежду найти во мне те самые чувства.
Затем я решила поднять один вопрос. Говорю, кажется, у меня незакрытый гештальт - я до сих пор не могу забыть одного человека. Прошло больше полугода, а я прокручиваю в голове отрывки разговоров, его взгляд, улыбку, интонацию. И этот человек просто взял и не пришел на последнюю встречу. Этот человек просто не захотел попрощаться. Евгений что-то сказал про чувства, а я уже разразилась слезами. Он протянул руку и подал коробку с салфетками, которая стояла на соседнем столике. Когда я ее заметила в первый раз, еще промелькнула мысль - неужели кто-то плачет в кабинете психолога. И вот этим человеком оказалась я. Сидела рыдала и параллельно что-то говорила. Про его боль, про войну, про страх за его близких. Я так и не написала ему. Как бы сильно не хотелось. Я просто решила, что это неуместно. До сих пор узнаю через друга как его дела. Все хорошо, семья рядом и в безопасности - это самое главное.
Забавно, но мои слезы порадовали Евгения. Наконец он получил то, что искал. Он сказал, что мы можем блокировать свои чувства - как негативные, так и хорошие. Скорее всего это моя привычка с детства. Но он сказал, что чувства были. И это стало открытием. Да, у меня были настоящие чувства к человеку. И у меня было расставание. И этот разрыв я до сих пор проживаю.
Дальше мы будем пытаться достучаться до моих чувств, не блокировать их, давать волю, не полагаться лишь на один разум. Можно быть самым умным, но какой в этом толк, если в нужный момент вы не можете поделиться с любимым человеком вашими чувствами к нему.
Что я сейчас испытываю? Смятение, раздавленность, тоску, ностальгию. Евгений сказал, нам нужен примерно год, чтобы отпустить человека. Так что у меня осталось всего 5 месяцев, это обнадеживает.
3
SserikyzyДневник избегающей. Первый сеанс
Примерно за час до встречи я начала волноваться. Интересное ощущение, которое не приходило даже накануне свидания с незнакомцем. Здесь же была первая встреча с человеком в абсолютно новом формате - я элементарно не знала, чего ожидать и тем более как к этому подготовиться.
Когда я зашла к нему в кабинет в глаза бросились два крупных кресла, которые стояли на неприлично большом расстоянии друг от друга. Это была первая и последняя вещь, которая меня смутила в тот вечер. Я пододвинула кресло на удобное для себя расстояние, чтобы чувствовать достаточную близость с собеседником. Мы завели смол толк, после которого я сказала о своих запросах - отношения и детские травмы. После краткого введения Евгений сразу попросил рассказать об отношениях между родителями. Мне уже не тяжело говорить на эту тему, как оказалось, защитные механизмы отлично справились со своей задачей. Самое интересное было, когда он просил рассказать о своих ощущениях - что я чувствовала в тот или иной период. В голове было пусто, в душе было пусто. Я пыталась припомнить, заглянуть вглубь, зарыться в воспоминания - но ничего. Все болезненные чувства были давно заглушены.
Потом Евгений спросил, какими словами я бы описали отношения своих родителей. Единственное слово, которое хотелось прокричать, это "безысходность". Еще добавила про отсутствие свободы - в моем понимании свободы выбора, свободы выбирать счастье и отказываться от страданий. Так мы пришли к двум выводам, что я вижу себя в отношениях, но без свободы. Либо я выбираю свободу, жертвуя отношениями. Как понимаете из моих рассказов, свобода для меня превыше всего. Но Евгений сказал элементарную вещь, что мы сами выбираем формат отношений - как часть видеться, какую дистанцию соблюдать и прочее. Я говорю "элементарно", потому что это очевидно и кристально понятно, но почему-то услышать это мне нужно было именно от него.
Кстати, психолог оказался максимально эмпатичным человеком, это была даже не профессиональная вежливость, а какая-то неподдельная человечность. В местах, где я говорила о бывших отношениях, он не мог скрыть свое удивление, возможно легкое возмущение. А на мой смешок "вы вылечите меня", уверенно сказал, что я не больна, лишь не обладаю некоторыми навыками, которые можно развить.
Домашнее задание у меня - пофантазировать о своих идеальных отношениях, в абсолютно любой форме, даже не вписывающейся в рамки общепринятого. По ощущениям, даже дав свободу фантазии и получив какую-то социальную "безнаказанность", я бы выбрала обычные человеческие взаимоотношения, с искренностью, равноправием и достаточным количеством личного пространства.
Первая встреча закончилась, и голова была довольно тяжелой. После нее сразу хотелось поделиться свежими эмоциями с близкими. Парень, с которым я общаюсь, в курсе моей терапии. Это какое-то максимальное понимание и принятие, которое даже вызывает удивление. А может, это вовсе его коварный план - отправить меня к психологу, чтобы начать строить здоровые отношения. Кто его знает. Но во мне уже гораздо меньше страха и больше доверия - а всего лишь один сеанс прошел! Это определенно дает надежду.
4
SserikyzyДневник избегающей
Закончился 9ый сезон Холостяка. Мне не интересен Димаш Адилет, тем более Санек или сами участницы. Самым занятным в этом шоу для меня были просмотры психологических разборов персонажей. Один разбор с юмором, другой поглубже, но понятным языком и третий максимально глубокий с долей сарказма и отборного мата. Так вот после всех этих разборов я сама стала анализировать, разбирать по полочкам и приходить к каким-то выводам - по крайней мере пыталась это делать. Самое тяжелое - конечно разобрать самого себя. Свой случай я считаю непростым. Тот факт, что я была в токсичных отношениях уже давно мне известен (с тех самых пор как люди решились называть вещи своими именами и проговаривать это). Но паттерны своего поведения до сих пор остаются непонятными. Знакомый, увлекающийся психологией и переживший тяжелый развод, заявляет, что я представляю собой тревожно-избегающий тип личности. "Ты можешь пойти к психологу, правда есть вероятность, что и от него убежишь".
В какой-то период жизни (ровно 6 лет назад) мне начали нравиться недоступные парни. Между нами могло быть расстояние или отсутствие желания построить со мной серьезные отношения. Чем дальше, чем холоднее - тем я была больше заинтересована. Сейчас я понимаю, что возможно таким образом оберегала свои чувства - довольно трудно бросить или ранить человека, если вы не состоите в отношениях. И так прошло 6 лет без отношений. Было ли мне одиноко? Определенно. Но это ощущение гораздо лучше, чем то, когда в твоей жизни появляется мужчина. У меня до сих пор дрожь по телу от мысли, что кто-то будет со мной на связи каждый день, что этот человек будет многое знать и иметь определенные права, а я - обязанности. Люди думают, что одиночество плохо тем, что тебе грустно и не с кем поделиться своими мыслями. На самом деле одиночество страшно тем, что к нему привыкаешь. Я разучилась впускать мужчин в свою жизнь, обнимать их, держать за руку, проявлять ласку и теплоту. Чаще всего были ситуации, когда они сами тянулись ко мне во всех проявлениях, ластились. В те моменты мне лишь хотелось уйти.
На днях один парень признался, что я ему нравлюсь. Честно, по телу снова прошла легкая дрожь. Но я осталась. Все стало хуже, когда мы поцеловались. Я снова хотела убежать. Но почему-то остаюсь до сих пор. В голове уже тысяча сценариев, как все испортить - гораздо проще, когда человек сам уходит. Но я держусь. Сама призналась ему, что очень пытаюсь быть хорошей и правильно себя вести, поэтому наконец записалась на сеанс к психологу. Для этого и сделала эту запись - сравнить до и после.
Конечно, будет забавно, если окажется, что это просто мое субъективное восприятие и личная норма взаимоотношений с противоположным полом, а с психикой все в порядке. Но пока единственной нуждой в отношениях я вижу выработку окситоцина - чтобы жизнь заиграла еще ярче. Остальные плюшки не так и важны.
Так что оставайтесь на связи и следите за развитием событий в следующей серии заметок избегающей.
3
SserikyzyПоток свежих мыслей
Словила себя на мысли, что давно не было апдейта, чего такого интересного происходит, чем живу, о чем страдаю, что обдумываю. Самое главное, пожалуй, это выход на новую работу. Знаете, оказывается, можно не перерабатывать, уходить почти ровно в 18:00, воскресным вечером сидеть строчить пост, а не очередной отчёт. Причин для ухода было много - недостаток социализации, приход нового менеджера и моё "понижение", видение себя в других проектах, ну и, черт побери, нежелание работать в выходные. Горжусь все-таки, что оперативно собралась и ушла, вместо того чтобы строчить посты с нытьём, как все плохо, но улучшить ситуацию почему-то не получается.
Неделю назад ездила на святые места, в Бес ата. Помолилась, дала садака, приняла бата. Знаете, иногда на меня накатывает дичайшее желание заговорить по-казахски, дурыстап шай налить и сидеть с татешками что-то обсуждать. Зов крови, в общем. Кстати, на этих самых местах сказали, что-то про мой страх, мол хватит паниковать раньше времени, расслабься уже кызым и кайфуй. Очень странные слова для меня на первый взгляд, которые лишь позже смогла растолковать. Я не боюсь сломаться, не боюсь, что морально не выдержу, единственный мой страх - это что не хватит физических сил, я боюсь, что будет больно, что не справлюсь, что жизнь в какой-то момент станет слишком обременительной. Недавно - самый первый раз в жизни- услышала это от парня. Его причина, почему он не видит совместное будущее - это мои проблемы со здоровьем, что будет тяжело и вообще, по его мнению, лет в 50 надо будет сесть на обезболивающее и сублимировать как Фрида Кало. Позитивненько, однако. Сначала меня это расстроило, разозлило, потом попыталась принять чужое восприятие. Зато обдумала все и поняла, как сильно собой горжусь - добиться той жизни, какой живу, не ныть, а пахать со всеми на равне и даже без сублимации. Всем бы такой выдержки.
А что касается парней, думаю понятно моё предвзятое отношение. В свои 28 поняла, что не вижу смысла в отношениях, если моя жизнь не станет лучше в 3 направлениях: мужчина гораздо умнее и чему-то учит, мужчина помогает решать проблемы и не приходится все тащить на себе, мужчина финансово стабилен, и в этих отношениях можно материально стать сильнее. Иначе, простите меня, эмоционально сгорать совершенно нет смысла. Наверное, такое осознание происходит у всех женщин в определённый период. Как говорил Гласьер - от ванильки уже мало что осталось. Забавно, мама в шутку парирует: а как же любовь. Это в ответ на мои возгласы, что хотелось бы самой квартиру купить до брака, чтобы потом при разводе не делить. Ну и в целом, любовь любовью, но собственную недвижку нужно иметь. Хотя смотрю на цены на жилье и понимаю, что даже на первоначалку ещё копить и копить. Зато есть цель увеличить доход, на что мама аккуратно добавляет, что не о том вообще я думаю.
Хотя мне мои мысли нравятся. А о чем вы в последнее время думаете?
4
SserikyzyДа или нет
Почти 2 часа ночи, а я гуглю статьи "как понять, что я манипулирую людьми". Словила себя на мысли, что хочу вызывать чувство вины у некоторых людей. Исключительно после того, как они меня обидели, задели чувства, довели до слез. Хочется, чтобы именно эмоционально они в равной степени пострадали. И это желание бывает не даёт покоя. Теперь ещё пытаюсь понять, это я такая злопамятная, мстительная или в принципе адекватная реакция обиженного человека? Ведь я не только высказываю претензию, но и погружаюсь в игры разума. Чтобы, видимо, мало не показалось. Насчёт этической стороны вопроса даже не хочу задумываться.
Приятель прислал сообщение и подтвердил диагноз - по его мнению я манипулятор. Класс, нашла ещё одну тему для самоанализа. Как бы теперь заснуть с этим откровением.
4
SserikyzyНаконец приятное
И я даже не о прошедшем дне рождении, о котором бы успешно могла забыть, если б не мамин статус в Ватсапе. А ещё ее умилительное "отправь свое детское фото, поставлю его в статус".
Так вот вчера меня впервые в жизни попытались захантить. Это очень приятное чувство, когда к тебе идут с предложением, а ты ломаешься и набиваешь себе цены. Прям как в романтических отношениях. Это снова агентство, что подразумевает такой же объем работы, а может и больше, снова переработки и ожидание, что будешь делать 100 задач одновременно.
Забавный момент - это агентство выиграло пару тендеров, в которых мы тоже участвовали. А ещё работают для того самого клиента, от которого сейчас хочу как можно скорее убежать.
Но что очень приятно и не может не подкупить - они уже ценят меня как профессионала. Вот так вот - хорошее отношение и я уже таю:( Жизнь в Казахстане явно не идёт на пользу.
6
Sserikyzy5 лет
Виделась сегодня с приятелем, с которым впервые встретились в далёком 2017. Тогда мне было 23, я была легка, вела список ухажеров, местами краснела, дерзила, местами была очаровательно дурашлива.
Прошло 5 лет, и вот мы снова пересеклись. Теперь он стал лёгким, я - серьёзная, задумчивая. Казалось, мне удаётся обманывать людей - я шучу, мило улыбаюсь, пытаюсь проявлять былую непосредственность. Но, черт побери, что-то изменилось или сломалось. Кому-то из местных нравится читать мои посты-размышления. А вот представьте жить так, в этой постоянной рефлексии. Утомляет, господа, очень утомляет.