Сериковна

Что называется - почувствуйте себя старыми.На прошлой неделе мне стукнуло 30. До сих пор звучит страшно... Я понимаю, что это всего лишь цифра, но когда тебе много лет подряд двадцать с чем-то, а потом неожиданно начинается новое десятилетие. Простите меня, но к такому нужно привыкнуть.Физически, кстати, особо не чувствуется. Надеюсь, что и внешне без сильных проявлений. Наверно, интереснее рассказать про какие-то внутренние изменения.Я тут как-то думала, что с возрастом ты становишься проще. По крайней мере я. И для меня это связано как раз с возрастом, а то есть усталостью. Ты настолько устаешь думать, переживать, страдать, додумывать и анализировать, что просто делаешь какой-то минимум и только то, что тебе нравится.Если помните, раньше я кайфовала от каких-то страданий, занималась нес…

Как-то забегалась и даже не отписалась о 5ом сеансе. В последний раз договорились, что буду ходить раз в 10 дней, так как острой необходимости нет, плюс другие активности тоже требуют материальных вложение. Прошлый сеанс я уже плохо помню - жаловалась на отношения, что меня не устраивает и что боюсь задеть чувства человека. На что Евгений ответил, что это не моя зона ответственности и если человеку будет плохо, значит он сам что-то не проработал. Короче триггерит его, а я тут ни при чем. После этого стало гораздо легче завести разговор, высказать все, что думаю и поставить точку. Рассказала об этом сегодня Евгению - что почувствовало огромное облегчение. По его мнению, я наконец прошла этот этап завершения отношений - где есть диалог, разговор по душам, адекватное прощание. Лично от себя…

На выходных ходила в аквапарк, дико сгорела. Оказывается, чтобы получить равномерный загар, нужно хотя бы переворачиваться. Хожу теперь как печенька - спереди вся красная, сзади белоснежная. Забавное зрелище, конечно. Но речь однако не о моей ленности, а нечто другом. Так вот в аквапарке был хороший спортивный бассейн. Настолько хороший, что пожалела, что не взяла с собой очки. Но ещё больше, что не оказалось под рукой пары ласт. Так вышло, что я тот самый читтер - плаваю с ластами. Ну значит решила тряхнуть стариной, поплавать любимым кролем. Даже стыдно называть, но не проплыла и половины бассейна. Как бы 3 года абсолютно не спортивного образа жизни дают о себе знать. И в этот момент поняла, что я дико хочу плавать. Плавать круто, без ласт, кроллем, как настоящая пловчиха. Честно, я был…

Последнюю неделю меня штырило. В прошлую среду сразу после сеанса я была раздавлена, порублена на мелкие кусочки или пропущенная через мясорубку. В виде подобного беляша я ходила еще дней пять. По ощущениям вернулась на то самое дно, из которого еле как выбралась несколько месяцев назад. Евгений подтвердил, что это нормальное состояние. Сначала колбасит - потом приходит облегчение.В этот раз я пришла с конкретным запросом - сделать упражнение на прощание с человеком. Вообще мне очень понравились упражнения, они напоминают практику или медитацию - отличный способ почистить разум и почувствовать, ко всему прочему, физическое облегчение. Я представила себя рядом с этим человеком - поначалу было очень тяжело и хотелось плакать, все чувства были темными. Внутри меня прорвался поток вопросов, у…

По-хорошему я планировала посвятить отдельный пост второму сеансу. Но руки не дошли. Сегодня был третий сеанс, и меня до сих пор распирают эмоции. Поэтому ловите самэри предыдущей встречи и отчет по самой свежей. На втором сеансе мы обсуждали детские травмы. Вообще вы уже в курсе, поэтому не вижу смысла углубляться. Обсудили мою недолюбленность родителями, плохие отношения с отцом и как результат неуверенность в себе. Еще разобрали мой комплекс насчет внешности и опять неуверенность в себе. В принципе ничего нового для многих из вас.Сегодня я решила обсудить отношения. Поговорили о бывших, Евгений нарисовал треугольник Карпмана, где я была не только спасателем, но и преследователем (тот случай, когда хотела внушить человеку чувство вины). Потом разобрали мою склонность подбирать бедных и…

Примерно за час до встречи я начала волноваться. Интересное ощущение, которое не приходило даже накануне свидания с незнакомцем. Здесь же была первая встреча с человеком в абсолютно новом формате - я элементарно не знала, чего ожидать и тем более как к этому подготовиться. Когда я зашла к нему в кабинет в глаза бросились два крупных кресла, которые стояли на неприлично большом расстоянии друг от друга. Это была первая и последняя вещь, которая меня смутила в тот вечер. Я пододвинула кресло на удобное для себя расстояние, чтобы чувствовать достаточную близость с собеседником. Мы завели смол толк, после которого я сказала о своих запросах - отношения и детские травмы. После краткого введения Евгений сразу попросил рассказать об отношениях между родителями. Мне уже не тяжело говорить на эту…

Закончился 9ый сезон Холостяка. Мне не интересен Димаш Адилет, тем более Санек или сами участницы. Самым занятным в этом шоу для меня были просмотры психологических разборов персонажей. Один разбор с юмором, другой поглубже, но понятным языком и третий максимально глубокий с долей сарказма и отборного мата. Так вот после всех этих разборов я сама стала анализировать, разбирать по полочкам и приходить к каким-то выводам - по крайней мере пыталась это делать. Самое тяжелое - конечно разобрать самого себя. Свой случай я считаю непростым. Тот факт, что я была в токсичных отношениях уже давно мне известен (с тех самых пор как люди решились называть вещи своими именами и проговаривать это). Но паттерны своего поведения до сих пор остаются непонятными. Знакомый, увлекающийся психологией и пережи…

Словила себя на мысли, что давно не было апдейта, чего такого интересного происходит, чем живу, о чем страдаю, что обдумываю. Самое главное, пожалуй, это выход на новую работу. Знаете, оказывается, можно не перерабатывать, уходить почти ровно в 18:00, воскресным вечером сидеть строчить пост, а не очередной отчёт. Причин для ухода было много - недостаток социализации, приход нового менеджера и моё "понижение", видение себя в других проектах, ну и, черт побери, нежелание работать в выходные. Горжусь все-таки, что оперативно собралась и ушла, вместо того чтобы строчить посты с нытьём, как все плохо, но улучшить ситуацию почему-то не получается. Неделю назад ездила на святые места, в Бес ата. Помолилась, дала садака, приняла бата. Знаете, иногда на меня накатывает дичайшее желание заговорить…

Почти 2 часа ночи, а я гуглю статьи "как понять, что я манипулирую людьми". Словила себя на мысли, что хочу вызывать чувство вины у некоторых людей. Исключительно после того, как они меня обидели, задели чувства, довели до слез. Хочется, чтобы именно эмоционально они в равной степени пострадали. И это желание бывает не даёт покоя. Теперь ещё пытаюсь понять, это я такая злопамятная, мстительная или в принципе адекватная реакция обиженного человека? Ведь я не только высказываю претензию, но и погружаюсь в игры разума. Чтобы, видимо, мало не показалось. Насчёт этической стороны вопроса даже не хочу задумываться.

Приятель прислал сообщение и подтвердил диагноз - по его мнению я манипулятор. Класс, нашла ещё одну тему для самоанализа. Как бы теперь заснуть с этим откровением.

И я даже не о прошедшем дне рождении, о котором бы успешно могла забыть, если б не мамин статус в Ватсапе. А ещё ее умилительное "отправь свое детское фото, поставлю его в статус". Так вот вчера меня впервые в жизни попытались захантить. Это очень приятное чувство, когда к тебе идут с предложением, а ты ломаешься и набиваешь себе цены. Прям как в романтических отношениях. Это снова агентство, что подразумевает такой же объем работы, а может и больше, снова переработки и ожидание, что будешь делать 100 задач одновременно. Забавный момент - это агентство выиграло пару тендеров, в которых мы тоже участвовали. А ещё работают для того самого клиента, от которого сейчас хочу как можно скорее убежать. Но что очень приятно и не может не подкупить - они уже ценят меня как профессионала. Вот так во…