Сериковна

Виделась сегодня с приятелем, с которым впервые встретились в далёком 2017. Тогда мне было 23, я была легка, вела список ухажеров, местами краснела, дерзила, местами была очаровательно дурашлива.

Прошло 5 лет, и вот мы снова пересеклись. Теперь он стал лёгким, я - серьёзная, задумчивая. Казалось, мне удаётся обманывать людей - я шучу, мило улыбаюсь, пытаюсь проявлять былую непосредственность. Но, черт побери, что-то изменилось или сломалось. Кому-то из местных нравится читать мои посты-размышления. А вот представьте жить так, в этой постоянной рефлексии. Утомляет, господа, очень утомляет.

До сих пор читаю новости про Никиту Уварова. Мозг в шоке и считает, что это очередная выдумка в стиле антиутопии. Интересно, осознают ли они, что в данный момент своими же руками создают того самого террориста, которого нафантазировали. Ещё после просмотра Мавританца - особенно той самой записи настоящего героя, где он спустя все годы ада идёт и улыбается - я задавалась вопросом: как ему удалось не возненавидеть весь мир?

А мальчику хочется пожелать сохранить в себе того достойного человека, каким он есть сейчас.

Мои отношения с противоположным полом не назвать идеальными. Их не назовёшь даже простыми. Да черт побери, они просто ужасные. Я знаю, какие у меня проблемы, вроде что-то прорабатывала, делала лёгкие практики и изо всех сил старалась пореже называть мужчин "долбоебами" и поменьше желать "надрать им всем задницу". Хотя по некоторым моим комментариям (практически всем) понятно, что я провалилась. Я думала, что по моему виду понятно, насколько я воинственно настроенная - бороться за свое счастье и защищать сердце от посягательств тех самых долбоебов. На днях я была на встрече с молодым человеком, была довольна, что приняла его приглашение, решила на что-то закрыть глаза и дать шанс (в первую очередь самой себе). А сегодня мне заявляют, что я странная. Не такая как все. Звучит поэтично, да? Х…

С тех пор как я вернулась домой, мне нравится анализировать то, что я думаю и ощущаю. Наверное, это нормально, когда появляется больше времени, а мозг не занят решением насущных проблем о питании или как протянуть до следующей зарплаты.Кстати, несмотря на все последние события, мое состояние стабилизировалось, тревога прошла, я так поняла, то была банальная акклиматизация. Не знаю, у кого как, у меня этот процесс обычно занимает месяц - много это или мало даже без понятия. Я наконец отпустила все мысли о Европах, о возвращении и ностальгировании и уже обратно привыкла к дому.Но теперь наступает другой момент - какая-то переоценка ценностей и всего твоего уклада жизни и образа мыслей. Я поняла, что в некотором роде жизнь за бугром проще. А проще потому, что ты там никто - ты влачишь доволь…

Забаный факт обо мне - все люди в моем окружении делятся на две группы: для первых я шут гороховый, для вторых - жилетка, в которую можно поныть и высморкаться. Насчёт вторых, кстати, можно долго говорить. Эти люди мне доверяют, очень сильно. Меня не смущает обсуждать проблемы друзей, выслушать и постараться дать совет - это абсолютно окей. Но когда мне начинают ныть малознакомые мужики - это уже странновато. Да черт побери - это ни фига не нормально. Наверное, у меня лицо добрячка, который не умеет грубо посылать, или же матери Терезы, спешащей на помощь всем нуждающимся. Но нет и ещё раз нет. Чуваки, я вас плохо знаю и мне неинтересно, что за проблемы на работе или как долго у вас длится выгорание. Я готова вложиться в поддержку любимого мужчины, но не разбазаривать силы на ноунейма. Те…

А вы задумывались - зачем люди подводят итоги года. Поскольку это делается на публику, скорее всего очевидный вывод - для публики.В моем случае я немного потерялась в этому году - в его течении и круговороте всех событий. Но давайте вспомним по очереди:Январь - большую часть месяца я провела дома, в Алмате. Наконец закончилось выгорание, и я вошла в тот самый ресурс. Помнится, я поздно вставала, садилась к обеду за пары, часиков в 7 вечера бахала кофе и дальше сидела на парах. В свободное время фоткала кота.Параллельно подавалась на возвратную визу, потому что в феврале нужно было целых три раза выйти в универ. 23 января вернулась во Францию.Февраль - память говорит, что я дальше сидела дома, уже в Меце. Несколько раз появилась в универе, наконец познакомилась с одногруппниками. Гугл фото…

Посмотрела вчера интервью с Сергеем Мавроди. Не удержалась, выписала несколько цепляющих цитат гения.

"Моя проблема - я не умею мало зарабатывать"

"Говорить о личном на камеру - в этом есть что-то противоестественное"

"Для меня прошлого не существует. Мне это абсолютно безразлично. Ну было и было. Вперёд"

- Сидит передо мной бывший миллиардер в старых домашних тапочках

- Нормальные тапочки!

"Деньги - это резанная бумага. Какие там ощущения?"

"Читать надо в меру. Все надо в меру. Читать много вредно"

"Один раз был в ресторане. Не понравилось"

"Мне ничего не хочется. В том смысле что все, чего мне хочется, у меня есть"

Сидишь себе никого не трогаешь, а потом бац - и такое прилетает.

Тяжело быть популярным(

Пожалуй, мало осталось людей, с кем я не поделилась своей новой целью. Загорелась я ею несколько месяцев назад, когда проходила стажировку в Париже. В компании я занималась digital проектами, а именно курировала все, что происходило на гигантском сайте нашего клиента. В тот период я плотно общалась с веб-интеграторами и понабралась всяких заумных словечек, типа back office, CMS, prod environment и проч. Часть из них я знаю на английском, другую - на французском, но до сих пор произношу одинаково с картавым акцентом. Так вот я нашла это дико интересным - изучать внутряк сайта, каждый день слышать новые непонятные слова и заранее планировать работу, потому что в один прекрасный день будет release и нужно все успеть. Я так и не смогла углубиться в техническую сторону проектного менеджмента,…

Работа и серые будни начали меня пожирать. Видимо, проблемная жизнь в прошлом даёт о себе знать - разум наконец очистился, времени добавилось и вновь вернулись старые добрые мысли о смысле (бренности) бытия. А вот руки (и душа) чешутся чего-нибудь натворить. Скажем, перевести какую-нибудь книжку с иностранного языка, заняться благотворительностью или снова уйти в преподавание французского. Как вообще можно жить без созидания?

Есть какие-нибудь цепляющие (в меру экстравагантные, но не слишком) идеи?