GAGARIN

Почему осознание своей ошибки приходит через много времени, почему на этот самый опыт мы тратим слишком много времени и здоровья, слишком, здесь все слишком. Почему бы не бросить есть майонез еще в начале 2000-ых, почему бы не брать на работу овощные салаты, почему бы не запекать те самые овоще в начале 90-ых, почему бы не становиться овощью с самого рождения. Почему бы начать ходить пешком раньше наступления проблем, почему бы не лечить кишечник и поджелудочную раньше слишком хронических заболеваний, так так много почему..

Зачем всё это? Начало. Ответ на такой пустяковый вопрос я и сам не знаю. Мне нравится иногда писать, я пишу. Да, согласен, изначально, лет 10 назад, когда я начал вести дневник на другом сайте, я был вдохновлен Кэрри Брэдшоу из сериала "Секс в большом городе", мне так безумно понравилась вся эта романтика Нью-Йоркской квартиры, стола с ноутбуков и все этой ее манеры изложения текста. Хотел ли я большого отклика от подписчиков? Это тоже сложный вопрос, наверно да, а может и нет.. скорее, хотел немного внимания, пару тройку человек, виртуальных друзей, собственно, все так и было. Я никогда не любил толпу, не любил и не люблю сейчас собираться очень большими компаниями, идеальный вариант это сходить куда-то вдвоем, втроем, вчетвером.. это то количество людей умноженное на небольшой отрезок в…

Вот уж не знаю, то ретроградный меркурий так действовал или до сих пор действует, но я стал истеричкой. Вчера тормозил ноутбук и в какой-то момент хотел уже выбросить его в окно, вот просто взять швырнуть и все. И вот этот стопор, заслонка, тормоз.. в последнее время перестал срабатывать, я готов расплакаться прям вот хоть где или закричать хоть на кого или послать на те самые буквы.. Я перестаю контролировать свои эмоции, это так страшно, для меня, человека сдержанного это совершенно не похожее ни на что состоянии, совершенно не знакомое. Как будто мое второе "я" говорит - ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ!!! Самое страшное во всем этом, что эмоции выходят из под контроля и я снова на грани нервного срыва, могу вспыхнуть как спичка и так же быстро сгореть.С каждым понедельником, а вернее в воскресенье…

Сегодня проходил через подземный переход и поймал себя на одной мысли. У нас как лучших домах, то есть подземных переходах, стали играть музыканты, петь песни, играть на музыкальных инструментах. Некоторое время назад это были странные пожилые люди немного шизофренического вида, сейчас это такие милые молодые подростки, они не стесняясь поют песни во весь голос, играют на чем только могут и делают это так просто и открыто. Мне как человеку с комплексами это вообще все дико наблюдать и слушать. Я конечно же всегда знал о существовании разных групп, несколько раз ходил на рок концерты, я довольно часто посещаю разные заведения с группами-перепевками, но это как будто другое, это же все в заведениях, на площадках, на каких-никаких сценах, а тут в подземном переходе, при всем частном народе )…

Я так долго собирался написать хоть что нибудь в этот дневник, но ничего не происходит и я решил написать ни о чем .. Все мои тексты ни о чем, поэтому очередной такой текст не будет лишний..Уныние - это один из главных грехов, я и грешен и я этой весной постоянно грешу.. У меня был свободный почти месяц в начале года, но я так и не начал ремонт, не разобрал завалы до конца во всех завалах, так и не начал разгребать их на компьютерах и на внешних жестких дисках. Все что происходило со мной - это бесконечные болезни, шатания по году с фотоаппаратом и кофе в кофейнях, в которых раз за разом я пытался написать план действий или хотя бы список желаний. В эти длинные выходные я лежу уже третий день, только однажды прервал свой постельный режим походом в театр. Я не смотрю фильмы, не читаю книги…

Пятница. Последний рабочий день недели. В городе снова холодно и почему-то темно, хотя, понятно, я вышел на пол часа позже, а время решает, время все решает. Говорили и заговорились, вот и пролетели пол часа . Снова депрессия и этот холодно, он прям убивает, хотя, убивает все, экология, работа, мои болезни, не чувствую радости не от чего и деть себя куда-то хотелось этим вечером, но в театре ничего нового не ставят, а кушать вроде как не хочется, отправляюсь на все четыре стороны.. доезжаю до новой чайханы и пью чай, ем салат, ем манты, аппетит приходит во время еды, а тут еще живая и настоящая домбра и какие-то барабаны, но домбра взяла за душу, я слушал и не мог остановиться, хотел начать писать в своем блокноте, ставить цели, например на ближайший месяц, но нет, не сегодня.. Парень адм…

1...2. Разобрать книги. ...Сегодня я практически весь день разбирал книги, пытался разложить по содержанию, в итоге получилось подчинить логике только часть, остальная, как это часто бывает, была разложена по виду и типу обложки, по размеру, по цвету.. и как всегда от общения со старой бумагой, у меня начались дыхательные спазмы, аллергия не заставила себя долго ждать. Я даже не знаю, если ли сегодня победа, ведь практически я только сотряс энергию в шкафу, переложил с места на место и выкинул уж совсем дикий ужас, да и то несколько книг.. Я все таки молодец, нужно себя хвалить в любом случаи. Мне больше нечего писать, у меня нет глубоких мыслей, нет желаний, мне не скучно, мне приятно и хорошо. Я еще не разгадал все тайны, не нашел ответы на все вопросы, я даже не знаю, для чего все это…

Писал, писал.. а потом пошел искать картинку подходящую под публикацию, а когда вернулся запись исчезла.. хнук, хнук.. так что не будет сегодня многобукв.. я расстроился

Время сожаления, такой период или момент, когда я будучи уже взрослым или старым или в годах или при смерти, больной, одинокий, в сложной жизненной ситуации, из которой нет выхода.. начну сожалеть об упущенных возможностях, осознаю свою никчемность, бесполезность, буду корить и винить себя, плакать, реветь, забьюсь в истерике и пойму смысл жизни, разгадаю тайный код и жизнь начнет проноситься как кино, не так быстро, но очень подробно и в этом кино будут показаны все мои упущенные возможности, впустую потраченные деньги, убитое время, будут показаны все те ненужные люди, на которых было потрачено время, будут показаны люди мою пропущенные, забытые, не понятые. это кино расставит все точки, наступит тишина, легкость и звенящая пустота, времени уже нет, время уже ушло, время больше не верну…

Я строю замки из переплетения моих мыслей, мечт, идей, моего понимания гармонии и счастья, но они такие хрупкие и легко рушатся, их практически сдувает ветром.. Вот я придумал свой идеальный мир, идеальное утро, идеальный дом, вот я вымыл пол на кухне, вот я оделся в свою любимую одежду, вот я нанес свой любимый парфюм, вот я поехал по своим любимым местам, вот я встретился с комфортными людьми, вот мы едем в такси, а он(таксист) не понял куда ехать и начал хамить, выставив меня виноватым, мелочь, но неприятно, вот женщина гардеробщица указала на незакрытую дверь и уже после таксиста высказал все что я думаю, о том, что она лицо этого заведения, о том , мы пришли не в столовую и вежливое отношение в гардеробе, как и у театра - начинается с вешалки и она лицо этого заведения, а она в ответ…