yourfriend

кажется, я не очень хороший работник и звонивший только что Вячеслав из Ханты-Мансийска, был далеко не из Ханты-Мансийска. с таким же успехом он мог бы быть Вячеславом с золотых приисков, с маленькой киской, по поводу прописки, жесткого диска, из черного списка?

зарина = секретарь 80 lvl.

стоит обесцветить волосы, надеть короткое платье и запостить селфи, как молодой человек, который нравился, лайкает, поздравляет с нг, люди подписываются, мужики активизируются. изображать уверенность не так уж сложно. поменьше есть, учиться делать лицо не растерянное, а томное или холодное. ты такая красотка. у тебя такие худые ляжки. все оборачиваются, когда ты проходишь. тебе нужно выйти замуж. часики тикают. сделай фото у профессионала. если это мелкие пушные зверьки, то это не смерть. ты так похорошела.

беговая дорожка напоминает крысиное беговое колесо, поела, побегала, поела, побегала. бути билдинг,- говорит инстаграм,- 50% скидка. ты влезла в 36ой, скоро будет 34, вот увидишь, еще немного.

ты такая красивая.

мой дорогой-бесценный-собранный, твоя подруга сдала за последние пару лет. твоя подруга уже не твоя подруга, эта зарина ничья, не может быть кем-то кому-то. тихая, злая, испуганная. грустная, застывшая, добрая. ты помнишь меня счастливой. мы с тобой были счастливы иногда и ты говорил, как сильно хочешь, чтобы я была счастлива. ты был тот еще врунишка - не потому что врал тогда, а потому что в глобальном положении вещей вышло, что лапшу со своих ушей я снимаю до сих пор. я все еще думаю, что несмотря на твои признания или попытки, я всегда была привязана к тебе больше, чем ты ко мне. ты был для меня единственным, ты же специально выбрал самую замкнутую систему, давай уж будем честными до конца. я не умею быть нежной с теми, кто мне дорог, до сих пор это вызывает у меня отвращение. от матер…

Молчи, пока светят лампы, о шторы бьется рассвет,

Никому ты ни слова, ни здравствуй, ни тихих «привет»,

Чем ты дольше молчишь, тем легче спутанный век,

Не оставь за собой ничего, не плоди калек.

Чем ты тише, тем громче вальс, громче ритм бьет,

Все вокруг загорается, птицы стремятся в полет,

Где-то кто-то ждет от тебя любви, смеется, дрожит,

Не умеет любить та, что тлеет, но не горит.

Закрывай глаза, не распахивай шторы, спи.

Не пиши никому в никуда из песка и стекла стихи.

Для тебя разойдется темный жалящий лед,

Тебе снится река, но ее не осилить вброд.

Солнце будет монетой, лови, и пусть золото жжет глаза,

Умирает секундная стрелка, мертва уже полчаса,

Если ты не придешь, не вернешься, никто не станет искать,

Еще день помолчи, а потом возвращайся в кровать.

в детстве, когда мы ушли от отца, какое-то время мы жили в алмате недалеко от ботанического сада. для меня это было блаженное время - все казалось таким новым, интересным. нравилась школа, дорога до школы в утренних сумерках, двор весь в деревьях, прямо за которым начиналась проезжая часть. больше не было пьяных скандалов и вообще можно было расслабиться, наконец. мы даже взяли щенка, у которого были большие уши, смешно болтавшиеся, когда он бегал за теннисным мячом на своих неловких лапах. все это закончилось достаточно грустно, но история не о том. на четвертом этаже жила девочка Настя, с которой мы подружились. девочки из соседнего подъезда хотели нас разлучить и подбросили в почтовые ящики каждой из нас по поддельному письму друг от друга, общее содержание которых можно было свести к…

Люди могут быть так жестоки друг с другом.

Под смехом, ужимками, критикой/самокритикой, неловким пожатием плечей скрывается человек. И под одеждой все ещё человек. Не завоевание, не история для друзей, не номер в телефоне. цель, а не инструмент её достижения. Почему нельзя просто быть счастливыми? Любить друг друга и обнимать друг друга бережно? Давай не будем ранить друг друга, что за глупости, зачем нас научили быть такими беспечными, бессердечными, бессовестными? Какое право мы имеем обижать друг друга, бросаться такими ужасными словами, как-будто мы будем жить вечно и всегда будем на расстоянии телефонного звонка.

Если завтра мы не проснемся, один из нас или двое сразу, кто за нас обнимется при встрече?

в этом мире очень много того, что я люблю, помимо очевидного: то, что мы можем быть добры друг к другу и выражать это в глупых, незначительных на первый взгляд мелочах; объятия с людьми, которых мы начинаем узнавать и любить; случайные улыбки прохожих, иногда предназначенные мне, иногда кому-то другому; любимые песни, услышанные в неожиданных местах; новые песни, которые могут стать любимыми; смешные сны, а еще сны в которых встречаешь новых людей или забытых знакомых; снегопады; моменты в фильмах и книгах, которые напоминают о ком-то любимом; когда дома становится очень тихо и это перекликается с тишиной в голове; наверное, стихи - это все-таки очевидно. иногда они такие красивые, что весь мир кажется прекрасным, пусть если и немного грустным; солнечные рассветы, особенно зимой; вечера у…

не любить себя очень легко. не любить себя каждую секунду - свое тело, свою слабохарактерность, свои глупые надежды. когда в зеркале отразится картофельный клубень в форме человека, цель будет достигнута. лучше при этом нашептывать себе в голове всякие гадости: слабохарактерная, страшненькая, глупая. профессиональная бездельница,- дать себе характеристику, смеясь, пока внутри что-то испуганно екает и добавляет тихо - бесполезная. бесполезная. шла бы лучше свои сериальчики смотреть, а не рассуждать о том, что тебя не касается. дома лучше уберись. в тебе таится страшный крик, зарина, пока ты молчишь и улыбаешься. боюсь, если ты начнешь кричать, то будешь бежать и кричать, бежать и кричать, а мимо будут проноситься дома и люди, степи, горы, благословенное ничто. лучше бы ты вовсе не, чудо-юд…

где бы ты ни был, я хочу пожелать тебе счастья. я прошу у тебя прощения. мне не стоило быть жестокой, теперь я понимаю, что думала только о себе. иногда нам приходится быть эгоистичными, чтобы вытащить из болота себя и не тащить туда за собой других. я надеюсь, что ты вспоминаешь обо мне очень редко. я знаю, что совсем забыть о ком-то сложно, но всегда можно попробовать. недавно я поняла, что любовь к одному человеку учит любить человечество в целом. это такая простая мыль, но по-настоящему я осознала ее только недавно. или, например, ты обижаешься на кого-то одного и уже ждешь от всех кругом обид и обмана. то же самое относится к ненависти - стоит возненавидеть лишь одного человека всем своим существом, и ты уже желаешь смерти всем людям. я бы выбрала первое - лучше каждый раз разбиватьс…

иногда мир будто сжимается вокруг меня, становится тесным, стены сдавливают. мне хочется убежать. недавно я ехала в такси и у меня началась какая-то дебильная паническая атака, когда все внутри сжимает и не можешь вдохнуть, это было отвратительно. я не думала, что так может быть. я поняла, что слишком часто говорю не то, что хочу сказать. все трещит по швам. кажется, вот-вот из разрывов что-то посыплется. я не понимаю, что хорошо, а что плохо. о чем я говорю с людьми? что вообще стоит разговоров? что в целом чего-то стоит? любовь? искусство? самореализация? блаженная пустота? сегодня я вслух произнесла что-то, в чем давно не могла признаться себе. во мне до сих пор сидит маленькая канючащая девочка, которая боится, что если она не будет милой и угодливой, то ее не будут любить. как-будто…