unusual

«Если меня спросят, почему я полюбил его, я могу ответить лишь: «Потому что это был он; потому что это был я»»

Я бы спрятала некоторых людей от других людей, потому что они мои

Вы заметили, что наше общество всегда норовит дать советы по жизни, как жить, что делать, как думать, когда выйти замуж/жениться, когда заводить детей, сколько детей заводить, куда ехать, кому помочь, что читать, чему учиться, где работать, чем подышать и так до бесконечности!!!Мы настолько привыкли к данному обстоятельству, что сами того не замечая, продолжаем вести этот круговорот, раздавая свою порцию “бесценных” советиков по жизни.Разумеется, есть категория людей, которым ровным счетом наплевать на все окружающее общество. Однако эта проблема порождает и обратную реакцию, когда человек полностью зависим от мнения окружающих и бесконечно “нуждается” во взгляде со стороны.Я не думаю, что в былые времена люди сильно отличались от нынешних. Я лишь беспокоюсь о том, как мне лично бороться…

Вот и настали долгожданные дни прозрения после лазерной коррекции зрения. Точнее дни моего визуального перерождения.Ведь глаза - это самый неотъемлемый, весьма восприимчивый орган нашего организма, обрабатывающи почти 90% информации из окружающего нас мира.Мое зрение начало ухудшаться примерно в подростковом периоде, естественно будучи ребенком, я не чувствовала этих незначительных изменений и не прислушивалась к замечаниям родителей.Наверное даже не стоит описывать весь дискомфорт, с которым сталкиваются “очкариты” и “линзоноски”.В конечном итоге, от тошноты при виде очков и линз, я все-таки решилась на лазерную коррекцию зрения.Обследование и операцию я решила сделать в КазНИИ Гланых болезней, которая находится в г. Алматы, по ул. Толе би, 95А.Первоначальное обследование начала проходит…

Я не знаю, столько всего происходит со мной в эти дни.Бесконечный стресс, стресс и еще раз стресс.Я говорю сама себе, что не надо все принимать близко к сердцу, надо уметь абстрагировать от всей ситуации и только все усерднее и усерднее сосредотачиваться на своих целях.Но сколько бы я не говорила этого, все равно, в итоге я всего лишь такой же слабый человек, и также проигрываю все в голове, снова и снова переживаю.Я не знаю, может кто-то лучше справляется, может у других лучше получается, но я могу полагаться только на саму себя, и сравнивать себя могу только с самой собой)), потому что увы, других думаю никому никогда не удастся постигнуть и прочувствовать, как же у них там все внутри.Не знаю к лучшему или к худшему, но все эти волнения в моей жизни, заставляют все глубже и глубже вника…

Интересно каково это жить, зная, что ты болеешь неизлечимой болезнью, и понимая, что каждый следующий миг, может оказаться последним??? Хотя почему-то, мы сами наделены полной уверенностью в будущности завтрашнего дня, и хоть и допускаем отдаленную мысль внезапного конца, но никто из нас особо не поддается этим мыслям. В то время как, если посмотреть по-другому, то даже наши души обречены в болезнь под названием «жизнь». И срок наш сам по себе не такой уж и «долгий». Но почему-то когда жизнь пересекает нас с людьми, обреченными неизлечимой физической болезнью, и пониманием того, что их срок уже совсем близок, мы начинаем вырабатывать чувства жалости и сострадания, тогда как сами заслуживаем этих чувств не меньше их, потому что наш срок тоже не бессрочный. Я вновь задумалась над этим вопро…

Почему в одних случаях мы так отчаянно боремся с несправедливостью, тогда как в других случаях мы просто закрываем на это глаза? Почему то, что нормально для одной категории людей, ненормально для второй? Стало быть само понятие «нормальность» вещь очень расстяжимая, и варьируется в каких угодно пределах. Почему порою мы бываем так критичны к окружающим, в то время как самих себя можем оправдывать бесконечно? И если уж «занозили» на человека где-то далеко в своей душе, то обязательно вернем ему эту «занозу» проявив когда-нибудь в будущем, накопившуюся агрессию. Когда наконец мы поймем, что формируясь в определенных условиях «нормальности» или «обыденности», это не означает, что в таких же условиях формировались другие люди. Даже если у людей были одинаковые условия формирования, то каждый…

В жизни иногда бывают такие периоды, когда вдруг остро начинаешь чувствовать, что ты потерялся и очутился в безысходности. Безусловно являясь людьми, мы строим примерные установки касательно нашего будущего. И разумеется не все из этих установок срабатывают в ожидаемый момент, или если даже случаются, то не приносят нам того счастья или радости, на которую мы в коей-то мере рассчитывали. Как будто живешь живешь живешь, и в один, не из прекрасных моментов, тебя вдруг осеняет «А зачем все это?», «Ведь все что со мной происходит, это совсем не то, чего я ожидал». И у меня возникает чувство, что если я начну просто продолжать в этом же духе, потому что я в системе, и привыкла уже долгое время к определенному кругу жизни, то я просто как будто попаду в какую-то черную дыру жизни, под названием…

Что подразумевается под этим названием на самом деле? Какой двоякий смысл несет он в себе? Разве это не чувство собственности, а всего лишь иллюзия всего: гордости, ревности, эго, страха? Меньшее мы имеем, большее мы принимаем, не опасаясь изменений, пределов и границ. Мы можем по настоящему любить лишь тогда, когда нам ничего не принадлежит, не в том случае, когда мы владеем всем. Вот, к чему привели меня мои мысли, слушая песню «Man o to», первоначально стихотворение Джалаладдин Руми, означает «Я и Ты», берлинский певец «NU», настоящее имя Fabian Lamar поет на персидском языке. Джалаладдин Руми посвятил это стихотворение своему любимому духовному учителю, родственной душе Шамсу Тебризи и выразил как объединяющиеся два тела становятся одним целым. Размер их любви, за пределами нашего пон…

Давно все хотела опубликовать свой первый блог. Но время так быстро бежит, что только сейчас дошли руки до ноутбука. В последнее время заметила за собой, что я очень много времени провожу в интернете. Конечно, если жить по нынешним стандартам, то интернет - самая необходимая вещь как в обиходной, так в трудовой деятельности. Но если честно, я даже сама не заметила, как день ото дня, даже если в этом нет необходимости, заглядываю в его просторы, и могу зависнуть на продолжительное время, попусту расходуя свое время. Смартфон также является одним из поглотителей моего времени, и в то же время незаменимой вещью. С прошлой недели я дала себе задание, по максимуму отказаться от не нужных приложений на смартфоне, отнимающих значительную часть моего времени, и как можно меньше пользоваться интер…