Thug Joker

Я не сижу на Юви. Я его открываю, чтобы почитать посты некоторых людей, которые мне интересны, чтобы прочитать комментарии к своим постам, и, наконец, чтобы, как сам сайт мне подсказывает, "Создать запись". Дважды я даже общался с помощью Юви. Несколько раз разводил флуд. Но кое-что меня тут покоробило. Неизвестно почему, мне это не понравилось. То, что здесь имеется некое подобие сообщества, которое пытается меня втянуть. Нет, это хорошо, люди тут находят единомышленников, высказывают свое мнение, живут цифровой жизнью. Может это даже лучше, чем социальные сети. Но, черт возьми мне это не нравится. Я не хочу этого. Я просто хочу жаловаться сюда, надеяться, что кто-то читает мои посты, думать, что я умею выкладывать свои мысли... И, видимо, быть одиноким. Виртуальная дружба, тем более, зд…

Я закрыл сессию. Теперь я на каникулах, постить буду чаще. Или наоборот реже. Пока не знаю. Не стоит загадывать на будущее, ибо оно, как известно, в тумане.

Не планирую заниматься ничем вредным. Полезным тем более. Просто просуществую эти 3 недели. По сути мне и заняться-то нечем, в гости ходить не буду, гулять с друзьями тоже.

Попытаюсь расслабиться и выдать пару постов в "расслабонченском" стиле. Посмотрим, что из этого выйдет.

Никаких высоких мыслей сегодня не предвидется, так что флуд можно особо не разгонять ;)

И напоследок цитата, что вертится в голове.

"...И мы будем делать, все что мы захотим,

Пока вы не угробили весь этот мир..."

Цой Жив.

Этот пост будет коротенький. Не как обычно. Почему? Не хочу долго писать. Хочу проверить как будет смотреться короткий пост. И еще тысячу причин, объединяемых одним словом - лень.

Мне кажется, я немного подразобрался в себе. Ну, мне так каждые недели две кажется стабильно, но это более менее разумно.

Я вижу в людях плохое. То есть, я вижу конечно и хорошие черты, но в глаза лезет в основном плохое. Цитируя опять любимый фильм - я не монстр, я просто вижу людей насквозь.

Бессмысленно, нелепо, лично, не по мне. Как-то так.

Люди - паразиты.

Нет, вы можете, конечно, сказать, что люди - умнейшие существа. Придумали компьютеры, интернет, машины, слетали в космос и прочее, прочее, прочее...

НО! Что вы, именно вы, как человек, изобрели, придумали и создали? а?

Все, что мы используем - телефоны, ноутбуки, самолеты - придуманы до нас. И мы паразитируем на изобретениях братьев Райт, Александра Белла и многих многих других...

Мы своими руками уничтожаем планету, мы убиваем свое будущее разработками в военной сфере.

Куем своими руками Апокалипсис.

Ну так что, мы все еще умнейшие существа?

С Новым, бл*ть , годом.

Это для вас праздник?

Цитируя Доктора Хауса, я что, должен нарядиться в дурацкий костюм и праздновать тот факт, что Земля сделала еще один оборот вокруг Солнца? Уже хрен знает сколько тысяч раз ей это удавалась, а в этот раз я думал, что ей не удастся. Но, черт возьми, она смогла.

Не спорю, я напился и пишу этот пост в полупьяном состоянии. Но я не чувствую ни праздника, ни какого-то особенного состояния. Для меня это просто повод.

Цифирки изменились, но с таким же успехом я могу праздновать новый месяц, новый день и даже новый час.

Я не сплю, время 5, и я в который раз убедился, что друзей у меня нет.

Жизнь моя с пришествием нового календаря вряд ли изменится. И ваша тоже.

Хотя я может просто не люблю праздники.

Не люблю свои записи в блоге. Не все. Лишь некоторые. Какие-то они личные. Про меня. Я не думал, что буду так писать. Просто когда все наваливается, хочется куда-то все это сбросить. Друзей, как я говорил у меня нет, поэтому все это сваливается туда, где этому хламу будут возможно даже рады: в сеть. Но я больше так не хочу. Противоречу самому названию блога. Я просто хотел заставить себя жить этим принципом - пока получается плохо. Но я пытаюсь. Я хотел чтобы посты были концентрацией чистой мысли, выкристаллизированной, сложенной в поток слов, хотелось чтобы мои мысли не погибли в глубинах мозга... Но эмоции одерживают верх над моим разумом все чаще, и иногда я уже не могу мыслить трезво и в пост летит всякая бредятина, которая важна лишь для меня и смешна для остальных. Но ничего не изме…

Становлюсь злым. Правда. Перестал молчать, когда что-то или кто-то раздражает. Причем того, что раздражает стало в разы больше. Поссорился со многими людьми. Им наверно обидно, а мне посрать.

Беззастенчиво матерюсь. Пару раз хотелось подраться с совершенно незнакомыми людьми. Остановило одно - здравый смысл. Слишком я слаб. То есть это даже не смысл, а инстинкт самосохранения.

Дверьми хлопаю. Людей поправляю. Толкаюсь. Грозно смотрю вслед.

Становлюсь злым. Не знаю зачем пишу это.

Хочется сломать клавиатуру об голову первого, кто прочитает пост.

И все, кто напишет: "нельзя оставаться таким, меняй себя" - идите вы в Ж.О.П.У.

И спокойной ночи всем.

Курсор... Как он нервно мигает на мониторе... Бортовое время 2:38... Я не сплю... Потому что не хочу завтра... Просто не хочу завтра... Сильно не хочу... Признаюсь, за эти несколько дней я хотел запостить в блог несколько раз... Сегодня трижды начинал писать и стирал. Не нравилось, что я пишу... И вот дождался. Теперь у меня то самое блоггерское настроение упадка и легкой депрессии. Состояние, когда сознание не осквернено мыслями, типа "а вдруг это кому-то покажется неинтересными" или "да брось, все не так уж и плохо" Теперь можно и писать. Да... Теперь можно... Но пост опять выйдет... Нет, не бессмысленным... Абстрактным, наверное... Ну да и черт с ним. Когда меня это волновало. Хотя мысль кое-какую я внесу. Иногда в жизни наступают моменты, когда кажется, что судьба держит пистолет у тв…

Быть одному... Быть окруженым людьми и при этом чувствовать себя одиноким... Иметь способности красиво говорить и поддержать любой разговор и не иметь возможности использовать это... Быть преданным и заботливым и не иметь никого, чтобы дарить им свою заботу и преданность... Нуждаться в помощи... И не находить ее...

Или...

Быть одному... Не бояться быть настоящим, чтобы не испортить чувства друзей... Не говорить о какой-либо чепухе, вместо того чтобы продумать что-нибудь дельное... Не подстраиваться под кого-то... Не быть преданным друзьями... Не остаться без помощи от тех, кто должен, обязан был помочь... Быть... Независимым...

Или...?

Что тебе нужно для счастья? Что еще? Что тебе не хватает? Обернись. Посмотри вокруг. Пощупай все, что тебя окружает. Понюхай, попробуй на вкус. Всего этого тебе достаточно. Все это - необходимый минимум для счастья. Больше ничего не надо. Ты у тебя есть все. Ничего больше. Тебе нужно просто увидеть его. Увидеть счастье. Понять его, прочувствовать. Обнять его и не отпускать... ... Бывали ли у вас моменты, когда к вам приходило счастье? Нет, не когда вы были счастливы - тогда у вас была причина, а просто счастливы. Без причины. Радовались ли вы каждому кусту, каждому встречному, каждому новому вздоху? Я - да. И я понял всю суть. Ко мне пришло озарение. Додумался. Называйте, как хотите, но... Я понял. Прикоснулся к счастью и понял. Для счастья мне не нужны миллионы. Для счастья мне не нужна…